Как воспитывать дочку?

Здравствуйте Мадина,вам 27 лет и у вас есть две девочки- 8 лет и 6 лет.

Вы согласитесь наверное со мной,что все дети рождаются изначально абсолютно одинаковыми-они не умеют говорить, размышлять,злиться или радоваться. Они даже не могут напрягать свои мышцы. То есть,то,какой стала ваша дочь к 8 ми годам, есть нечто приобретенное,в процессе взросления и восприятия мира.

Мир для ребенка начинается с его общения с мамой и вот тут как раз и происходит контакт Любви,теплоты и Доверия между мамой и ребенком. Это в самом лучшем варианте развития отношений,но может происходить и другой контакт- строгости,запретов, малого внимания к ребенку и каких то видов наказаний,которые ребенок воспринимает как не Любовь к себе.

В этот момент появляется второй ребенок в семье ( старшей было всего 2 года ) и вы полностью переключаетесь на малышку-кроху ,тем самым вызываете у старшей и ревность и бурю негативных эмоций,которые  можно рассматривать как борьбу за ваше внимание к ней.

Вы как то даже пишите о своей дочери старшей.как будто разделяете ее и младшую, будто жалуетесь на нее (для нее заплакать секундное дело. младшую сестренку ей 6 не любит, завидует). Еще один момент,который меня натолкнул на мысль недостаточности вашего внимания к старшей дочери это ваши слова (ну она старшая внучка и ближе к бабушке). Как вы думаете,почему она ближе к бабушке? Может как раз потому ,что вы были подальше от нее. Девочке нужна впервую очередь мамина Любовь и ее теплота и внимание. Бабушку она не выбирала,чтобы быть с ней ближе,вы сами это уже решили за нее.Вы же,в силу каких то обстоятельств, родив второго ребенка, дистанционно отдалились от старшей дочери, и теперь не можете понять ,что же с ней происходит. Происходит все очень понятное, она своими капризами привлекает ваше отсутствующее внимание к себе. Только ведя себя таким образом она получает ваше внимание- пусть вы ругаете ее,пусть наказываете,но вы ведь таким образом уделяете ей хоть какое то внмиание,а оно лучше,чем полное равнодушие, которое она не хочет принимать от вас. Это своего рода получение негативного поглаживания для себя- мама ругает,но все же обращается ко мне.

Попробуйте как то пересмотреть свое отношение к своим двум дочерям, дать свою Любовь обоим без каких то различий,тогда и дочь ваша сможет успокоиться и понять,что и она и сестренка Любимы мамой одинаково и не стоит за Любовь вашу бороьтся и доказывать,что она хорошая.

Стоит еще и посмотреть,чтобы ваша модель воспитания поддерживалась и бабушкой,чтобы там не было каких то краеугольных отличий, которые также могут привести к непослушанию- мама что то запрещает,а бабушка наоборот все дозволяет. Ребенку тяжело успеть за вашими запретами и разрешениями,это вносит путаницу в его восприятие взрослых требований. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте,Мадина.Всвязи с разницей в возрасте два года-Ваша дочка все детство Вас ревновала к младшей дочке и считает себя Вами недолюбленной.Отсюда вся ее плаксивость,слабость,печаль.Она кажется себе ненужной.Вам нужно изменить отношение к дочке с придирчивого и оценочного -на теплое и принимающее.Говорить ей,что она очень любима.Давать ей внимание,говорить с ней подолгу,интересуясь ее настроением,фантазиями,новостями,внутренним миром.Тогда у нее появится чувство значимости.Не спешите делать ее взрослой.Именно,против этого она протестует.Ведь,взрослая-значит,самостоятельная,значит,мама не со мной.а с сестрой.И ей плохо до слез.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Мадина, здравствуйте!

Негативный тип реакций, который Вы описываете, характерен для Вашей дочери, именно, дома. Отсюда, логичный вывод: у девочки накопился огромный "букет" негативных чувств (обида, ревность). На основе этих чувств зародились как  ненависть, так и зависть к сестренке и, соответственно, свой гнев она и демонстрирует своей семье.

Только через тепло, понимание и терпение Вы можете помочь ребенку измениться.

Обращайтесь лично. Необходимо детально разобрать Ваши ситуации и выработать тактику Вашего взаимодейтсвия с дочерью.

(То, что она у бабушки старшая внучка никак не исключает Вашу эмоциональную с ней близость).

Готова лично с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Мадина, не переживайте, такое поведение ребенка испрвить можно. На самом деле Вашей дочке очень тяжело самой, она страдает от своего поведения, и ей очень нужна Ваша помощь.

Вам очень поможет книга Росса Грина "Взрывной ребенок" - обязательно ее почитайте. Там даны конкретные рекомендации.

Еще, зайдите на этот сайт и скачайте там методичку, там тоже есть полезные советы - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Успехов.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов