Помогите найти ответы

Здраствуйте!Все началось с того, что я позволяла себя унижать в школе.В 7-8 классе это чувствовалось больше всего, и что самое странное:я старалась соотвествовать их мнению обо мне.Я ходила со спутанными,иногда даже нерасчесанными волосами,со стрижкой которая мне не шла,с прыщами на лице,лишними кг и отупленным взором "под ноги". Вообщем,типичный обьект насмешек, так я всеми воспринималась. Они привыкли делать именно меня козлом отпущения, а я думаю, что мне это в некотором роде даже нравилось. Я открыто говорила "Я уродина, я тупая", и это все мне доставляло смутно осознаваемое удовольствие... Мне смеятся даже хотелось. Потом самое интересное летом после 8го класса я поехала в лагерь, и там вела себя ну немного по другому. Начнем с того, что дети из отряда были чуть младше меня, а я той весной перекрасилась в брюнетку, да и вроде более-менее начала следить за собой. Я сама не заметила, как стала главной заводилось.Была веселой,общительной,"самым звонким голосом в лагере".Появился у меня там даже первый парень,и это все было для меня таким дорогим, что я уже на середине смены стала бояться все потерять. Стала "тенью" этого самого парня, была навязчива, наверное даже невыносима, и конечно же в итоге сотворила страшную глупость. Я творила глупости в лагере и до этого, но тогда это называлось по другому-"авантюры", но с парнем я конечно прогадала. Вообщем в слезах я провела всю оставшуюся смену, и прощаться так слезно как некоторые мои бывшие лгерные подруги мне не с кем не приходилось. Но тогда что то поломалось во мне. Я решила измениться круто. По нчалу все шло нормально, но потом я начала накручивать себя, говорить себе что то типа "вот одна Я разделилась на две части, они борятся, и если выиграет старая Я, то я не поменяюсь". И все. Потом меня переключило. Страх вечный, одурь какая то.Сперва я была навязчива ко всем(особенно взрослым), говорила всем о том как я изменилась,влезала не в свои дела, и при этом боялась стать преждней. Испытывала постоянную тоску и боль, и думала то все это-грусть по первой моей любви и прочему.Когда кончилось лето и я был вынуждена вернуться в школу,то поняла ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ.Они все еще смеялись надо мной, хотя я начала следить за собой.Потом я обозлилась.И за этот год я в своей боли и злобе настолько одичала, что забыла как это дружить.Стала стервой,высокомерной,жадной,издевательской.Не лажу с мамой,ору на всех,срываюсь.Похорошела настолько,что стала самой красивой в классе,о чем мне говорят все.Похудела сильно, перекрасилась в блондинку, стала ярко красится и также ярко одеваться.Говорят на Бриджит Бордо похожа. Да что там в классе. Я сама это вижу, и замечаю что люди на меня смотрят либо с завистью и злобой(в основном женщины), либо с восхищением и улыбками. Конечно это льстит мне, но я то знаю, что это не перерождение "гадкого утенка" в "белого лебедя", я изначально была очень красивой, и часто это слышала в детстве. Сейчас, я вижу:люди тянутся ко мне. Я пытаюсь быть обаятельной и улыбчивой,но если я себя неконтролирую,то мой тон грубый и дерзкий, а взгляд злой и высокомерный. Я не могу ейчас понятьь одного. Неужели, я была изначально такой? Я помню только, что в детстве все хотели со мной дружить, а я была маленькой жадной эгоисткой. Наверное, после того как мои родители развелись я и поменялась, а сейчас снова вылазит мое настоящее "Я". Но почему я так вела себя в 7-8 классе? Что со мной произошло в 9ом? Эти вопросы до конца меня истерзали уже. А еще терзает то, что хоть моя странная неуверенность,преследовавшая меня год прошла, и я по сути ничего не боюсь, но сомнения, тревоги и страхи меня все еще гложут,да еще и очень сильно. Я устала от этого. У меня постоянно болит голова, болит в области сердца-солнечного сплетения, я плохо сплю, конкретно туплю днями, не могу нормально учится, еще и терзаюсь не за что. Вот такая ситуация со мной приключилась:в музыкальной школе я сидела в классе с ребятами из пятого класса, совсем малышами. Я испытывала напряжение, а один пацанчик самый шустрый и сообразительный постоянно говорил со мной, шутил, спрашивал. Те кто посмелее все так делали. Я вроде сама не из робкого десятка. Но сказать что то лишнее тогда боялась,словно если я скажу хоть что то неправильно, то буду опозорена на веки.И так всегда. Я безумно боюсь сказать что то не то или сделать что то не так, боюсь и ненавижу когда насмехаются надо мной. Тогда, когда закончился урок, я с радостью вышла из класса-потому что больше не прийдется болтать с ребятами. Со взрослыми таких проблем нет, хотя эта боязнь сказать что то не то присуща мне даже если я говорю с мамой.Извините за спутанный рассказ, но думаю мои вопросы ясны. Я хочу покончить с этим раз и навсегда,и со своей странной и безосновательной боязнью ошибится в речи тоже. А еще я хочу понять кто же я.Я буду очень признательна за помощь.Заранее ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО.