Можно сказать, что я неудачник

Прочитал статью про "Саморазрушение" нашел что то в ней про себя но..точнее себя...почему то не считаю что это плохо...я знаю что звучит как от больного но я этим наслаждаюсь что ли да как садомазахист но не как кайф а как будто в этом я черпаю некую духовную устойчивость с каждым разом становлюсь как будто сильней.

О себе мне 24 г. наверно можно сказать что я неудачник не закончил институт в 11 классе меня не видели отец купил директора в школе думаю ЭТО важно он занимался финансами был...имел отношения к криминалу так что я уже в 11 понял мир уродлив а люди твари и подонки к тому моменту я хотел быть милиционером...пока эти гады не ворвались в квартиру и не стали требовать денег у мамы...мы тогда переживали страшные дни отец ушел когда мне было 10 а проблемы остались на нас давили и я постоянно видел как мама плачит и мне было больно от того что я не могу не чего сделать я карил себя за то что я маленький слабак.со временем от нас отстали жизнь наладилась но с отличника я стал полным прогульщиком травка драки прогулы отрицание всего и вся и насаждения своего порядка как я его видел но в отличии от других мне подобных думаю таких историй в нашей стране много и таких ребят тьма я очень много читал астрономия биология история ницше в 8 шекспир тогда же дюйма и.т.д в 9 была драка младшего брата обидели...там черепо мозговая тогда мне казалось что я герой да и сейчас я это вспоминаю новерно с гордостью только про себя не думаю что кому то это интерестно да и хвастать я не люблю не здовался и упрямо вставал хотя били в 6 в итоге полет метра 4-5 и приземления на кирпич скинули и ушли свое они все равно получили после больницы я нашел всех по одному и в четной драке отлупил всех все делал один...но в итоге личная трагедия...на спорте крест но сабой занимался и занимаюсь с утра отжимался подтягивался я хотел связать жизнь с армией парень все таки фильмы мечты и литература буси до крестовые походы мне хотелось войны при этом я не когда не поднимал руку на женщину ребенка старика или более слабого человека мне хотелось именно ВОЙНЫ и ИМЕННО с СИЛЬНЫМ противником...аллергия на рыбу парень гуляй армия помахала мне рукой...переехали в другой город институт первый курс с отличаем...я маме обещал взяться за учебу взялся...я вообще всегда держал слово не зависимо кому я его дал и что мне этого стоило бы...некогда доходило до глупостей...мамы не стало в тот перед перед последним экзаменом на первом семестре...второй курс мы с младшим ну как с младшим он на 2 года меня младше и я его воспитывал а именно я мама была постоянно на работе создала с одной такой же как она обманутой мужиком женщиной фирму сейчас она лучшая в городе именно благодаря маме мы вылезли из нищеты...брат вырос хорошим парнем я им горжусь...была девушка встретились за пару дней до смерти мамы есть в этом что то символичное я атеистом тогда был а как все начало происходить начал молиться что бы не забирал у меня самую дорогую женщину...парень я не то чтоб аполлон но с девушками проблем не было не когда встретив ее я понял что такое любовь....настоящая понимаете?...но не судьба она ушла точнее после очередного ее выкидона а я любил ее именно за характер мы были вечными соперниками во всем...я сказал что я устал год она приходила и говорила что любит...через год я решил что нет женщины лучше и...и тут она начинает жить с другим женилась дочка красавица и.т.д уже прошло 2 года не чего к ней не испытываю кроме как уважения как к человеку по своему она мне была не только девушкой но и другом сейчас я друг семьи...А ВОТ ЧТО ТЕПЕРЬ ВАЖНО я многое пережил в свои 24 но какой бы не была жопа я всегда был человеком чести не когда не нарушал определенных еще с детства моральных устоев правил я НЕ РАЗУ НЕ КОГО НЕ ОБМАНУЛ серьезно о чем если четно даже жалел но именно такие вещи делали меня сильней находишь другие выходы куда сложней чем обман но они дают тебе опыт в работе общении начинаешь видеть другие пути которые почему то люди вокруг меня не находят в том же бизнесе я был исполнительным дир. в компании и добился этого место тяжким трудом...уволился устал ботрачить по 16 часов в сутки и отвечать за бестолочей ДА БЕСТОЛОЧЕЙ ИМЕННО ЛЕНИВЫХ ГЛУПЫХ бестолочей которые не умеют и не хотят думать а тем паче работать много что повидал поскитася по свету по нашей стране и за кордонам вообщем я сейчас в таком положении...ищу новю работу хочу любить и быть любимым и смотрю на ровесников и вот тут я начинаю кипеть не потому что у них дети семьи да вообще просто жизнь...нормальная без вечных стрессов проблем бесконечных препятствий ведь я то заслужил именно этого именно этого я и хотел...и у меня это все будет вопрос в другом я презираю новерно 99 процент людей во круг себя и не навижу весь мир политику морл устои быт я презираю все что меня окружает...да я хочу что бы у нас была нормальная милиция что бы платили врачам что бы учителя жили и в дет домах детей не насиловали я ХОЧУ ИСПРАИТЬ ВСЕ ЭТО но я взрослый а не ребенок и мне этого не исправить не кому уже этого не исправить ВОТ ЭТО МЕНЯ ВОЛНУЕТ...на гулянках бывает у меня остается какаенибуть девченка и понятно дело что она хочет но я ее не люблю а таких уже было с 10 я два года без секса у меня стоики каждое утро все с х*ем извените в порядке но ВЕДЬ СПАТЬ С ДЕВУШКОЙ которую не любишь это омарально и такое я нахожу во всем и понять не могу ЕСЛИ Я СЕБЯ САМО РАЗРУШАЮ то что тогда делают люди вокруг меня...я если честно даже не знаю в чем моя проблема да и есть ли она...просто скажите как специалист такое поведение вообще нормально или я реально псих. болен?