Поссорилась с мамой

1383 1 ответов

Лина(дочь) 10.12.2013

Все было всроде хорошо,мама выходная.но вечером мы ходим с ней на работу(я ей помогаю.т.к мама уже пожилой человек со своими болячками)мне ее жалко,и я с неохотой каждый день хожу.Так вот,прихожу я домой.все хорошо,мама меня накормила,я сделала уроки,и легла вместе с мамой смотреть телевизор,и незаметила как уснула.просыпаюсь а мама вроде нормальным голосом говорит мне что бы я собиралась,а иначе мы не успеем.(Обычно когда она выходная.и я прихожу и заваливаюсь спать,она разрешает мне не ходить)а это она очень сильно меня просила.сначала нормальным голосом,потом все грубже,и это дошло до ора.ну я сама не могу уже сдерживаться.я тоже поначалу в спокойном темпе просила ее что бы я не ходила,я на это и надеялась(темболее состоянее после сонное:вялость,слабость сами понимаете))

В итоге мы орали кто кого перекличит.Она:я сказала собирайся.Я:я не хочу,ну пожалуйста.вообщем все зашло яко бы слишком далеко.

Мне месяц назад купили новый телефон.я нарадоваться не могу)И она знает что для меня важно и дорого,и сказала что бы я ей отдовала его обратно.Я начала просить что бы она не отдовала его обратно.туда где мы его купили.Но она орала таак.что сама себя не слышала.

Я осталась дома рыдая,не знаю что жальче больше,то что мама забрала телефон,и я боюсь что она его отдаст,или же что с мамой отношения подорвались. я очень обижена,даже ухожу спать в другую комнату,что для меня очень нехарактерно.Я понимаю что я виновата,но ее вина в чем то тоже есть.Что мне делать дальше?я на взводе,боюсь и за маму сильно,и телефон жалко

Консультации, которые помогли людям:
Лина, здравствуйте! Так как Вы в том возрасте, когда еще живете с мамой и во многих вещах зависите от нее, ответственность за определенные ситуации, действия лежат на ней, тогда, конечно, многое в решении Вашего вопроса будет определяться не Вами, а Вашей мамой. Безусловно, общение с ней даст больший результат для разрешения сложившегося положения, но пишете мне Вы, и в условиях пока ограниченной Вашей ответственности и свободы (в силу возраста) попробуем как-то разобрать описанный Вами случай. Вы пишете, что когда мама выходная, Вы «заваливаетесь спать, она разрешает мне не ходить». Т.е. существовала повторяющаяся ситуация, негласное правило того, что Вы обычно делаете в данном случае. Вы на это настроены. Заранее не было оговорено, что может быть по-другому. И вдруг что-то происходит не так, как всегда. Понятно Ваше возмущение. Конечно, маме следовало Вас к этому подготовить, но так не случилось. Более того, мама в тот момент могла переживать по поводу каких-то своих личных дел, может, была расстроена чем-то и это наложилось на то, что Вы отказываете ей. Возможно, в тот момент к маме пришло осознание, что в жизни нет поддержки вообще и все это вылилось в скандал. Мы не можем с Вами осуждать маму, выискивать ее вину, корить за несдержанность и прочее. Но Вы можете попробовать сказать ей о своих чувствах, например, так: «Мама, я очень переживаю за то, что произошло между нами, за наши отношения, боюсь, что теперь они испорчены и никогда их не восстановить. Как быть нам в этой ситуации, я прошу твоей помощи, мне очень трудно сейчас. Ты для меня – самый дорогой человек, ты – моя мама, а я – твой ребенок и останусь им навсегда, даже когда мне будет много лет. Сколько бы я институтов не закончила, ты будешь всегда старше и мудрее, потому я прошу тебя разрешить эту ситуацию. Обычно я не хожу с тобой на работу, когда ты выходная, в тот раз я не была настроена, хотела спать, поленилась, конечно. Мне жаль, что все так вышло. А еще мне обидно. Я думала, что те вещи, которые дарят мне – мои, но получается, что они мне до конца не принадлежат, их можно забрать в любой момент. Значит, мной, моим временем, моими вещами распоряжаются без моего согласия. Прости, что я возмущаюсь и проявляю недовольство, может, это я взрослею так, проявляю свое Я, обозначаю свое время, территорию. Если я делаю тебе этим больно, научи меня, как мне это делать по-другому? Давай попробуем заранее планировать день, вечер, чтобы ты и я уже были настроены, готовы к определенным делам. А еще я хочу становиться по-настоящему взрослой и научиться брать ответственность за свои поступки, действия, вещи. Если мы определились, что моя ответственность – ходить с тобой вечером на работу – я буду за это отвечать, выполнять свои обязанности. И мне бы хотелось отвечать за вещи, которые принадлежат только мне. Здесь я тоже хочу быть взрослой. Мне будет легче, чтобы все было четко обозначено, определено: время, территория, обязанности, ответственность. Тогда, я думаю, у нас будет меньше поводов для ссор. Мама, что чувствуешь ты? Я выслушаю тебя и, давай попробуем найти общее решение в этой ситуации. Я люблю тебя». Примерно так. Попробуйте сказать по-своему. Выразьте свои чувства, искренне откройтесь маме, без претензий, обвинений. Мама обязательно поймет. Удачи Вам! С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ