Непростая ситуация

Здравствуйте,Елена.Если о дочери Вы думаете в первую очередь,то.думаю,нужно ,в идеале,выселять семью дочери в съемное жилье,или отселяться самой.Оставляя все так.как есть и создавая напускное отчуждение,Вы можете не справиться со своими запретными эмоциями и испортить судьбу дочери,открыто соблазнившись ее мужем.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Елена, как будет относиться дочь - ей будет трудно это понять. И вы сами это знаете. Тем не менее, все тут совсем не однозначно.

Я конечно не фотомодель и ему не ровесница, но что он во мне нашел, я же старше его?

И что? Иногда мужчине нужна женщина, хорошо понимающая, что она хочет. Взрослая, которую не нужно "раскручивать", раскачивать. Женщина - это ведь не только анатомия и внешняя привлекательность.

Что знал ваш зять о вашей дочери, когда принимал решение жениться? Да ничего толком. Что можно всерьез узнать о  человеке за полгода? Потом стало проходить время, первая влюбленность стала уходить, а на смену ей всегда приходит понимание - какой партнер реальный, какой он на самом деле, и чего не хватает в отношениях.

Но беда, видимо, всей вашей семьи в том, что никто не привык об этом задумываться.

Как всегда чего не ждешь, то оно и приходит.

"Случилось", "пришло" - пишете вы о событии. Да ведь оно не само пришло, а по куче разных причин.

Если бы ваш зять хорошо осознавал, чего конкретно ему стало не хватать с женой - он бы с ней об этом и разговаривал, и смог бы донести, как сделать так, чтобы эти потребности удовлетворялись именно с ней, а не с кем-то еще. Но он не привык думать над этим и осознавать это, и возможно, даже не умеет вообще разговаривать о таких потребностях.

Если бы вы уважали свою потребность в личной жизни - то постарались бы найти себе адекватного если не спутника жизни, то хотя бы мужчину для регулярных встреч. И считали бы, что вы вправе искать себе человека, удовлетворяющего именно ваши потребности. И если бы сразу отдавали бы себе отчет, что прежде всего, это потребности сексуальные, то возможно, не мучились бы вопросом, какого он должен быть возраста или социального положения, отбросили бы все это "прилично-неприлично", и как итог -  скорее всего сейчас бы были заняты, и зять бы вас никак уже не интересовал бы.

Дочь. Если бы она пыталась почувствовать своего мужа, то она довольно быстро ( еще до знаков внимания с его стороны к вам) поняла бы, что ему чего-то не хватает. И попыталась бы выяснить вопрос поглубже. Но ведь как все привыкли жить? - пока "все вроде спокойно" - и можно ни на что глубже не обращать внимания. "Не пьет, зарабатывает, все в дом..." - и вроде бы, все хорошо. А то, что внутри у человека может быть очень много разных потребностей, важных для него, которые далеко выходят за рамки общих понятий о "благополучной жизни" - об этом никто и не привык задумываться.

С другой стороны, как дочь могла бы узнать, что такое чувствовать и понимать мужчину, если в ее родительской семье мужчины и не было...

Никто не виноват. У всех есть причины. Просто кто-то один (хотя бы) может задуматься, осознать свои потребности и начать решать их не "как получилось", а осознанно.

И если сюда написали именно вы - думаю, прежде всего именно вам есть смысл перестать отрицать свои потребности и начать осознанно и серьезно искать себе мужчину. Не пользуясь при этом ограничениями в духе "с кем прилично" и "что скажут люди", а выбирая того, с кем действительно захочется быть рядом. Пока еще отношения с зятем не перешли в стадию сильной влюбленности.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype