Почему я не могу простить жену за измену?

А Вы хотели, чтобы она умерла от горя во время развода с Вами?

И кто Вам сказал, что надо прощать? Прощает Бог.

А мы - вслед за ним.

Хотите разобраться с прощением?

Или хотите разобраться с тем, как Вам теперь жить - с новой женой, у которой есть теперь и СВОЕ прошлое?

Бросили а теперь подобрали?

Решитесь разобраться со всем этим - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Санат! Если вы не были в отношениях два года, то поведение жены ожидаемо. На тот момент она была свободным человеком и могла строить отношения с кем хотела. Наверняка и Вы сами были более свободны в своем поведении. Сексуальную потребность никто не отменял, а если Вы оставили ее с ребенком, неважно, по каким причинам, то она имела полное право жить так, как хочет. Самым лучшим было бы не расспрашивать ее ни о чем. Однако Вы сами допытывались, а теперь мучаетесь. Всё зависит от Вас -  хотите- прощайте, хотите -нет. Если хотите быть в отношениях, сохранить их, работайте со своими чувствами, желательно с психологом. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Санат!

А что Ваша жена какой-то мусор, который можно просто выбросить, а потом снова подобрать.

Вы как-то интересно к ней относитесь. Даже если она Ваша жена - она не является Вашей вещью, которой Вы можете распоряжаться по собственному усмотрению. 

Однако, соглашусь с Вами в том, что иногда парам (семейным) полезно расставаться для переосмысливания своей жизни, для своего собственного роста и развития, чтобы потом, если вдруг супруги снова захотят жить вместе, они не зацикливались на старом, а по-новому оценили друг друга и выстроили новые отношения.

В период раставания люди могут встречать и других партнеров. Более того Вы не обговаривали заранее, что Ваше расставание только временное. Это значит, что Ваша жена да и Вы в том числе могли автономно строить новые отношения. Что она и сделала. Попробовала себя в новых отношениях. Вынесла для себя какой-то урок. И если после всего этого, она снова пытается строить отношения с Вами, значит она как-то оценила отношения с Вами в Вашу пользу.

Вы же продолжаете лить злость на нее, значит у именно у Вас что-то недоработано, не переоценено.

Поэтому, если Вы хотите сохранить семью, то лучше пойти к психологу. (Можно вместе с женой для более качественной работы.)

Приходите.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Санат.

Санат, для начала попробуйте разобраться с тем, какими чувствами в вас живет «эта ее измена»? злостью, гневом, страхом, обидой или чем-то другим? Что для вас значит этот ее поступок? Если я вас правильно поняла, то  она это сделала, когда вас не было и вы ушли из семьи? Тогда не понятно, а в чем заключается факт измены? И как так вы относитесь к ее поступку, что это она вам изменила, а не вы от нее ушли? Не пытаетесь ли вы тем, что не можете ее простить, оправдать свое собственное поведение? Или чувство вины перед женой или что-то еще? Санат, попробуйте заглянуть внутрь себя и поискать честный ответ для себя самого. Я могу, ошибаться и все что я написала, вы можете с этим не соглашаться, важно лишь, то какими переживаниями вы встретитесь с моим письмом? И что для вас это будет значить? И насколько вы готовы быть честным по отношению к себе самому? Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы