Дочь отца - алкоголика

История, которую я не могу рассказать никому…. Мне просто нужен профессиональный совет психолога, ибо я не знаю какой путь мне выбрать…

Все свое детство я помню как отец, приходил поздно с работы, пьяный до сумасшествия, тогда еще я, моя старшая сестра и мама мы либо прятались в спальне, либо убегали к бабушке, благо мы жили на одной площадке в одном доме. Если нет, то он всю ночь не давал нам спать, обзывал, бил маму, разбивал все, что попадало под руку. Трезвый – всегда молчаливый, любящий папа, который горы свернет ради своих детей, а в пьяном виде он превращался в зверя. Когда мне было 12 лет умер дед, бабушка стала жить со своей второй дочерью (маминой сестрой и моей тетей), которая ранее выпивала, семьи своей у нее не сложилось, но после смерти дедушки деградировала совсем и превратилась в алкоголичку. Спустя 9 лет тетя умирает, так и не проснувшись в 44 года. Судмедэкспертиза определила – алкоголизм, алкоголь «разъел» все органы. После смерти тети я с сестрой перешла жить к бабушке (это время я вспоминаю как счастье), я наконец-то спокойно спала по ночам, писала диплом и просто жила нормальной жизнью. Через год бабушка умерла. Я осталась проживать в этой квартире вместе с сестрой, училась заочно и работала по сменам на заводе. Спустя время сестра уехала в Москву, и сейчас там проживает, одна, я редко с ней разговариваю по телефону, раз в год мы с ней обязательно ездим в отпуск, вдвоем, она навсегда вычеркнула из жизни отца, с мамой очень сложные отношения, она почти никогда не звонит и не говорит о своей жизни, сейчас ей 30 лет.

Я не понимала, как она так может, какое сердце надо иметь говорить больной матери злые и обидные слова, после ее телефонных разговоров у матери всегда истерики, но теперь я ее понимаю…

Когда она уехала, все вместе приняли решение, что я перееду жить снова к родителям, а бабушкину квартиру сдадим в аренду, о, как тогда я ошибалась, я считала, что спустя все эти годы отец изменился, но это была ошибка, я просто не видела и не слышала его по ночам!

Ровно 1,5 года я живу, если не сказать существую… отцу 55 лет, трезвым я его практически не вижу, он также ходит и дебоширит по ночам, только сейчас меня спасают наушники… мать теперь он не трогает. Мама, ей 53 года – инвалид 2 группы (ее работа и жизнь с отцом сделали свое дело), еле передвигается по дому, только из-за нее я продолжала все это время жить с ними, в феврале этого года ее здоровье ухудшилось, она совсем не вставала, ходила под себя, так продолжалось 2 месяца, только в это время отец перестал пить, он помогал мне, спустя 2 месяца она стала чувствовать себя лучше, сейчас еле передвигается по дому + проблемы с моч.пузырем. По-мимо, этого она психически нездорова, она постоянно плачет, «не хочет жить», несет периодически такую ахинею, что просто трудно передать словами, я не могу ее успокаивать, все больше закрываюсь в своей комнате и включаю на всю громкость музыку, какую – мне все равно….

О себе – мне 25 лет, после института нашла работу по специальности, отработала год, но пришлось уйти, на данный момент я в поисках работы (материальные трудности еще больше меня сейчас волнуют, ведь надеется мне не на кого). В личной жизни – полный ноль, мужчины обращают на меня внимание, хожу на свидания, общаюсь, но как только я вижу пиво или бокал вина, водки в руках у парня – меня выворачивает!!! Я начинаю его презирать, ненавидеть, все общение сразу прекращается. В интимном плане тоже не все так гладко, передо мной будто стоит стена, я не могу никого к себе подпустить, и это сильнее меня! Может быть, не встретила еще такого человека, которому доверяла бы на столько.

Испытываю страх, вину, какую-то неполноценность и беспомощность.

И это уже крик души! Я больше так не могу, для себя вижу только 2 выхода:

1) не бросать мать, как бы тяжело не было одной платить за квартиру, переехать жить в конце этой зимы в бабушкину квартиру и строить свою жизнь, я ушла бы сейчас, но без работы, без денег не выживу, занять не у кого.

2) бросить все и уехать в др.город, в Москву (перспектив там больше для меня и сестра рядом будет), только понимаю головой что от себя не убегу никуда, это и останавливает, и мама, бросив ее никогда себе не прощу, хотя сейчас у меня начинает просыпаться к ней ненависть, ведь это она нас с сестрой всему этому подвергла, могла развестись, но сделала этого!

Не нужно меня жалеть или успокаивать, я не для этого все это написала, помогите мне профессиональным советом в моей ситуации или просто по-человечески подскажите как преодолеть трудности. Спасибо!