Проблемы в семье

Доброе время, Аня. Действительно, очень важно найти в Жизни свое место, свою "стихию". И совершенно очевидно, что Вам это удалось. Далеко не всегда наша деятельность устраивает близких людей. Чаще всего, у них бывают другие ожидания от нас. Конечно же, они исходят из самых добрых побуждений, но этим причиняют огромную боль, злость и много других чувств. К сожалению, Вы не пишите что именно не устраивает родителей в Вашей работе. Можно только фантазировать на эту тему и это осложняет желание помочь Вам. В любом случае, к родителям надо прислушиваться, а не прикословно слушаться и следовать их советам и требованиям...Вы уже достаточно взрослый человек, самостоятельно зарабатываете себе на Жизнь, учитесь. Стало быть, вправе самостоятельно принимать решения. Если у Вас есть совесть, порядочность, разум, Вы удержитесь на любом поприще и ничто не сможет Вас "испортить". И если это так, Вы всегда можете напомнить родителям о доверии, о том, что они, наверняка, многое в Вас вложили, чтобы Вы везде оставались достойным Человеком. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Аня! По письму чувствуется, что Вы очень расстроены и обижены на родителей. К сожалению, Вы не пишете, что послужило причиной того, что родители запретили Вам работать. Сейчас у Вас трудный период – конфликт с родителями: Вы дате понять, что выросли и хоть и подчинились на этот раз, однако не согласны с их позицией и решением.

Аня, неплохо бы сейчас сохранить спокойствие и проанализировать, о чём так переживают родители, и почему пошли на такие крайние меры. Безусловно, Вы взрослеете и всё чаще хотите быть независимой. Вам 17, и это вполне естественно. Однако остаётся вопрос: чем так напуганы Ваши родители, что в ультимативной форме

запретили Вам работать?

Скорее всего, Аня, Вам трудно об этом думать, потому что бушуют эмоции, в таких случаях наш разум спит. Может быть, стоит поговорить с родителями  и прояснить, чем вызвано их решение. В этом случае важно не обвинять, и не вставать в глухую оборону.

Вы вполне осознанно описываете свои чувства по отношению к родителям. Ваша злость нуждается в отреагировании, за эти два месяца молчания накопилось много напряжения, и его надо выпустить. Может быть, Вам стоит выговориться кому-нибудь, кто готов будет выслушать Вас.

Знаете, Аня, тот Ваш опыт общения, который Вы получили, работая официантом – никуда не денется. Вы уже стали более коммуникабельной. И наверняка есть абсолютно реальная возможность летом снова поработать там. И вряд ли родители и в дальнейшем не будут разрешать Вам работать. Эти опасения несколько преувеличены, а автором преувеличения – являются неотреагированные обида и злость.

Иногда родителям трудно адаптироваться к тому, что их дочка выросла. Дайте им и себе время  на то, чтобы привыкнуть к этому.

И последнее, Аня, вы сейчас переживаете настоящую потерю – любимого места работы, новой интересной жизни, неведомых возможностей – Ваши чувства абсолютно естественны.  При любом раскладе, через некоторое время накал эмоций схлынет. Желаю Вам сил и терпения на пути Вашего взросления. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Аня.

Чувствуется, что  о той, летней работе у вас теплые воспоминания. Если я вас правильно поняла, эта работа принесла вам радостное чувство себя и каким -то образом освободила вас от одиночества. Но вместе с тем, эта же работа стала камнем преткновения с родителями. Вы повзрослели, и вам хочется самостоятельности и свободы. Но ваши родители к этому не совсем готовы. Конечно, запреты - это уже не для вас, это уже обидно и вызывает протесты с вашей стороны. Но хотелось бы вам сказать, что ультиматумы и запреты - это признак того, что родители чего - то сильно бояться. И скорее всего, ваши родители не видят пока вашей взрослости. Попробуйте для себя сначала прояснить, а что вам все-таки так нравится в той атмосфере на работе, почему вам так там хорошо. А потом поговорите с родителями: расскажите им о том, почему вас так тянет на эту работу, чего вам не хватает в вашей теперешней жизни, и что есть там. Также было бы неплохо, если бы вы поинтересовались у родителей, а что их пугает и настораживает. Они привыкли, то вы были послушной дочкой. И для родителей всегда определенный стресс, что дети удаляются и начинают жить своей жизнью. А откровенные  разговоры позволяют оставаться близкими. Если родители будут знать, что вы о них тоже заботитесь и думаете, об их страхах, тревогах за вас - это всегда говорит об истинной взрослости. Если родители будут в курсе ваших личных трудностей - трудности найти друзей,например - это тоже будет вас сближать и вести к взаимному доверию.А претензии, требования, обиды - сами видите приводят к злости и к стыду, и похожи скорее на детское поведение, чем на взрослое. 

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново