- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Меня зовут Оксана- 36 лет, по образованию и роду деятельности бухгалтер. Разведена 2 года назад. Мой вопрос следующий: стоит ли мне продолжать отношения с женатым мужчиной или лучше разорвать связь.
Отношения начались с июля 2013 года по настоящее время (мы раньше вместе работали с 2005 по 2009 год), во время работы интимных отношений не было (я тогда еще была замужем), но меня всегда к нему тянуло. После одного из корпоративов мы целовались, но до постели не долшло. Потом я уволилась, а он остался.
А этим летом я сама ему позвонила, встретились, переспали. Я знала, что он женат, сын 23 года. Он ничего не обещал никогда, а на вопросы о жене отмахивается как-то от меня.Сам о жене не рассказывает, наверное щадит мои чувства.
Живет на Украине, работает в Москве, приезжает на три недели, потом на неделю уезжает домой.
По своему отношению в нему, я могу сказать , что провела бы с ним всю оставшуюся жизнь, его отношение не особо понятно. На вопрос о чувствах ко мне ответил что ему очень хорошо со мной.
Ему 47 лет, т. е. разница в возрасте 11 лет.
Что мне делать: прервать эту связь или продолжать. Конечно мне хочется полноценную семью, а не видимость её.
С уважением, Оксана
Самое важное, чтобы Вы понимали - идет время Вашей жизни....
Которую Вы можете изменить, "потратить" свое время на отношения - другие. На других мужчин....
Вы привязываетесь, как бы Вы не понимали, что он жену не оставит.
И потом нужно будет еще время на то, чтобы отойти душой...
А можно и так всю жизнь быть - любовницей....
Выбирайте.
Платите за выбор.
Учите расценки.
Или проконсультируйтесь у выбранного специалиста.
Г.Идрисов.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Оксана! давайте разберем, что происходит:
Мой вопрос следующий: стоит ли мне продолжать отношения с женатым мужчиной или лучше разорвать связь.
Конечно мне хочется полноценную семью, а не видимость её.
это ВАС влечет - да, возможно работает нереализованная сексуальность, он тот мужчина, которые есть реально рядом, а не которого предстоит искать и Вы ждете любви, и готовы отдавать её - только вопрос - кому??? ему ли? а стоит ли он Вашей любви? ведь Вы для него любовница - Вы видите его отношение к барку, к семье, к своей супруге, к Вам - в самом выгодном положении находится только ОН - нет никакой ответстенности перед Вами (ведь он - женат!), перед супругой - она ничего не знает! а это уже говорит о его морально-нравственных качествах, установках! подумайте - в кого Вы больше влюбленны в того, какой он есть НА САМОМ ДЕЛЕ? или в того, каким бы Вы ХОТЕЛИ, чтобы он был?
Вы сами знаете ответ - а что Вам дают эти отношения? иллюзию отношений? какое будущее у них и у Вас в НИХ? какая роль? любовницы? это Вам нужно от отношений? если НЕТ - то скорее НЕ С ЭТИМ партнером! и Вы все сами знаете, остается это только самой себе признать и идти дальше! пока на этом пути Вы будете одна, НО И С НИМ ВЫ РОВНО ТАКЖЕ ОДИНОКИ! но тогда дадите себе шанс встертить того мужчину, который будет идти к тому же, что и Вы!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Оксана,
Продолжать отношения или нет - решать, конечно Вам. Ни один психолог не скажет, как поступить. Но помочь в том, чтобы разобраться в ситуации и более трезво, объективно взглянуть на нее, можно. В первую очередь, имеет смысл понять, насколько у этого мужчины есть мотивы создать новую семью с Вами.
Он живет на на Украине. Там у него дом (квартира), который он построил, жена, корни, друзья, там его родина и ему уже 47 лет. Сюда он приезжает только на заработки. Он не жалуется на жену и не говорит, что хочет ее оставить. Что будет означать для него создать новую семью?
Это - переезд. Эт будет означать на старости лет оказаться на чужой стороне, прийти на жилплощадь женщины. Начать все с нуля ближе 50 годам... для этого должны быть очень серьезные основания и ресурсы физические, психологические, финансовые. А если он потеряет работу? Как он будет чувствовать себя рядом с молодой женщиной, не будучи в силах вносить свой вклад в бюджет семьи? Сейчас он в семье - кормилец. А в новой семье будет нахлебником? А когда он станет пенсионером? Как тогда? Даже если Вы не будете его упрекать, ему не будет сладко. Как он это переживет. И как он будет чувствовать себя, когда скажет жене, что не вернется к ней больше? Ответ на все эти вопросы одинаков. Ему будет больно.
Зачем ему это? Да, конечно, есть на свете любовь. Но ведь с тем, что у него там на Украине его связывает именно любовь, и долгая жизнь, обязательства. А с Вами сексуальное влечение, приятное времяпровождение.
Вы, конечно, можете начать бороться за этого мужчину, но это будет именно борьба. А такая борьба всегда несет страдания и тому, кто борется, и тому за кого борются.
Возможно Вам стоит задуматься о том, почему Вы не решаетесь пойти по пути знакомств с мужчинами, исходно ориентированными на создание семьи. Как будто Вы не чувствуете в себе достаточной уверенности для этого и заведомо выбираете заведомо незаинтересованного в браке с Вами. Думаю, ключ к созданию новой семьи нужно искать где-то здесь. В области Вашего отношения к самой себе и разрешения себе быть счастливой.
Всего доброго,
С уважением
Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва