Нет интимной близости с мужем

Судя из Вашего письма, Ваш муж либо женился ради ребенка, а Вы и вправду его не волнуете, либо он чем-то болен. Конечно же лучше задавать ему честные и прямые вопросы. Но тогда Вам надо быть готовой к таким же честным и прямым ответам. Может быть он не хочет таких сложностей, и поэтому ему легче молчать. 

Может быть все гораздо сложнее, или наоборот проще. Но как бы то нибыло, изменить Вашу ситуацию можете в данном случае только Вы сами. Если Вашего мужа и так все устраивает, ни к какому семейному терапевту он не пойдет. Да и надо ли. Эта проблема, мне кажется, не столько семейная, сколько Ваша личная. Но Вы по привычке, ищите ее решение через кого-то, судя по Вашей истории. Вы сближаетесь так, что муж при этом говорит, что это ничего не значит. Так что же это за сближение, для чего тогда эти отношения? Странно, что вы не задаетесь этими воросами, а просто подчиняетесь его инициативе, которая удовлетворяет какие-то его непонятные потребности, игнорируя при этом Вас.  А где Ваше мнение, Ваше самоуважение, Ваша воля? Не произошло на данный момент такое же, так называемое,  "сближение" как и раньше, которое ничего не значит?

Вы взрослая женщина с достоинством, способная нести ответственность за свой выбор? Или Вы инфантильная девушка, полностью эмоционально зависящая от мужа? В одном случае, Вы решаетесь на изменения в отношениях с мужчиной, но несете ответственность за последствия. В другом случае, принимаете свою зависимость как факт, и откладываете изменения, ничего не предпринимая. 

Выбирайте. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте,Е.Я думаю,что почти все Ваши усилия будут тщетны.Быстрее всего,он сам не знает истинной причины.Так как она бессознательна.Когда он следит за Вашей беременностью,радуется за ребенка и радуется,что Вы хорошя мама для ребенка-меняется внутри него статус объектов.Он-не только мачо,но и отец,а Вы не любовница,а мать ребенка.На этой почве психологического инцеста часто возбуждение от жены бессознательно считается пороком,который нельзя допускать.И жена-мать перестает быть сексуально соблазнительной.Это проблема чисто мужа,его внутреннего мира.По хорошему,ему нужна личная терапия.Как минимум,нужно попробовать аптечные возбуждающие средства и ролевые игры,в которых,как предполагаю я,Вы должны играть роль малознакомой,соблазнительной девушки.Может быть,что-то подскажет на консультации сексолог.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Иногда мужчина утрачивает интерес к женщине, с которой он долго живет. По каким причинам и как это происходит - почитайте вот тут: http://psyhelp24.ru/raznoobrazit-seks-v-brake/

Но дальше у мужчин (как и у женщин, если у них возникают такие же ощущения) есть 2 варианта. Один - работать над отношениями, осознавая, что былая страсть - сама уже не будет приходить, но если осознанно над ней работать - то можно ее даже углубить и сделать сильнее.

Другой вариант - принять то, что с женой/мужем уже не будет никакой страсти, и они годятся только для совместного выращивания детей, а секс - это можно искать на стороне или вообще постараться "об этом не думать".

Видимо, ваш муж пытается жить по второму варианту. Возможно, потому, что о первом вообще мало кто знает. Вокруг все говорят (особенно в мужской среде), что "любовь проходит", жена начинает восприниматься только как мать ребенка и товарищ по жизни и с этим якобы "ничего не поделать". Видимо, ваш муж и живет в такой картине мира. А чтобы не было "мучительно больно" и не надо было бы копаться в себе - он выставляет виноватой вас.

Вот только непонятно (и не только мне, вам уже об этом писали) - что же это за сближение такое, где вы не выяснили, на каких (новых!) принципах будет построена ваша дальнейшая жизнь? Как вы оба собираетесь исправлять те ошибки, которые едва не привели к разводу? Кто за вас двоих сможет эти ошибки проанализировать и выработать свою стратегию действий?

Вы не пишете, сколько мужу лет, но после 30-ти потребность в сексе может постепенно слабеть, и некоторые мужчины всерьез считают, что "он свое уже отгулял". А пара лет воздержания позволяет даже привыкнуть к этому. Другой вариант - периодически "по-тихому" изменять, и пока вы реально не знаете, что происходит - можно предполагать и этот вариант, и другой, и еще третий - что мастурбирует он тогда, когда вы не видите и тщательно старается это скрыть, например.

Проблема, по сути, не в сексе. А в том, что у вас нет доверительных отношений. И можно ли такое назвать сближением - сомнительно.

Доверительные отношения можно начать формировать, задавая грамотно вопросы и проходя грамотно через конфликты: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

Но если это не возымеет результата - вам решать, мириться ли с тем, что "его все устраивает" или самой уже решать разводиться. Возможно, ваш мужчина начнет прикладывать усилия только тогда, когда поймет, что вы не зависите от него настолько (а сейчас пока зависите). И вам нужны доверительные отношения. Если он не согласиться их с вами строить - вы построите их с кем-то еще.

Уважать личность и потребности другого можно только тогда, когда этот другой заявляет о своих потребностях. И дает понять, что мириться с отсутствием внимания к жизненно-важным потребностям он не будет. Соответственно, ваши потребности муж сможет уважать только тогда, когда вы сами будете уверены в том, что ИМЕЕТЕ право на них и на их реализацию. И поставите свои потребности и себя во главу угла. Почему именно так - опять же, читайте: http://psyhelp24.ru/potrebnosti-cheloveka/

С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург