Кризис отношений, помогите

Здравствуйте, Алла!

Что бы ответить на Ваш вопрос хорошо бы знать, а что еще изменилось в ваших отношениях после увольнения? Кроме того что Вы стали дома постоянно находиться? Не хватает деталей, чтоб дать Вам конкретные рекомендации.

Ответьте на мои вопросы и возможно у Вас картина станет более ясной и найдутся выходы.

Какие отношения были раньше? Как Вы вели себя с мужем после командировок? Попробуйте понять как поменялось Ваше поведение? Чего стало больше или чего стало меньше, а что совсем исчезло?

Предполагаю, что командировки вносили момент, расставания, а после них радости встречи были.

Стоит ли так сильно переживать по поводу того, что пока Вы не можете устроиться на работу, если в материальном плане проблем нет?

Возможно Вы говорите о своих переживаниях мужу, чем нагнетаете его напряжение и раздражение. (Я только предполагаю)

Предлагаю заняться собой, своим внешним видом, своим состоянием. Парикмахерские салоны, массажи  и т п. Приведите в порядок себя, успокойтесь и возможно и муж успокоится.

Тем более Вы планируете ребеночка. Важно подготовиться к этому важному периоду, отдохнуть набраться сил.

Если умете поговорите с мужем по душам. Чего бы он хотел внести в ваши отношения, чего ему не хватает?

Возможно проще сказать, что не устраивает поведение ребенка, а за этим может стоять какая то другая тема..

Надеюсь все у Вас получиться!

Удачи Вам! Если будут еще вопросы пишите в личные вопросы!

Наказненко Светлана Петровна, психолог Усть-Каменогорск

Здравствуйте, Алла.

Возможно, дело не в том, что вы стали для него неинтересной, а в том, что когда он стал единственным кормильцем, это дало ему больше прав в отношениях, поэтому он стал считать, что может выражать свое раздражение и эмоции в первозданном виде, не сдерживая их. Возможно, именно так вел себя его отец в семье. Действитеоьно стоит разобраться в том, что между вами происходит и как это изменить, но это требует более подробного разговора. Если вам понадобится помощь, обращайтесь.

Григорьева Елена, психолог, психотерапевт, Москва.

Добрый день,Алла.

Выход безусловно должен быть.Сейчас способности о которых вы знаете не могут быть реализованы.В ситуации когда ожидания не оправдываются,внутри может поселиться разочарование.Противоречивые эмоции подавляющие самооценку. Стоит посмотреть на происходящее с разных сторон вместе с вами.В вашем случае произошли значимые перемены в статусе, как общественном,так и личном.Желательно анализировать ситуацию в комплексе.Основательность в понимании, вернет вкус к жизни.

При желании и возможности приглашаю пойти курс скайп сессий в направлении актуальных изменений.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Алла, доброе время суток,

возможно, муж ожидал, что Ваше пребывание дома решит некие проблемы, которые накопились в Ваше отстутствие и снимет с него некий груз.

Займитесь серьезно отношениями с ребенком. 12 лет - трудный возраст и нужно отнестись максимально внимательно к детским проблемам именно сейчас. Муж может реагировать на Вас критично именно как на мать. Его претензия - Вы не можете найти общий язык с ребенком=не справляетесь с воспитанием=не имеете материнского чутья и влияния. Могут закрадываться мысли - "А со вторым ребенком как будет? родить - одно дело, а как быть с воспитанием?"

Вряд ли причина в Вашей работе или в Вашей внешности, или в других женских ролях. Если мужчина сам много работает и готов содержать семью полностью (хотя бы на период родов и декрета) - то ему нужен надежный тыл и жрица домашнего очага. Если же Жрица продолжает отчаянно балансировать меж трех стульев (карьерой, беременностью и старшим ребенком) - то она создает лишнее напряжение...и явно нервирует.

Вам нужен "кошачий" витамин) Кошки пребывают либо в сверх-сосредоточенном состоянии, либо полностью расслаблены. Они способны умиротворять, снимать головную боль и успокаивать одним своим видом. И своих мышей они ловят тихо, незаметно и без лишних движений. И уж мамы из них идеальные. Так что можно смело примерять на себя кошачий образ хоть каждый день - вреда точно не будет:)

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте,Алла.Получается,что Вы любимы мужем только тогда,когда Вы ему удобны в быту.Как только Вы потеряли работу,Вы стали тяжелым грузом.В норме-любовь-это взаимное чувство просто так,ни за что,за то,что Вы есть.А Вам,поучается,нужно ему угождать,чтобы быть любимой.Думаю,это была бы очень полезной темой,которую Вам надо поднимать в диалогах с ним,чтобы он проникся тем,что происходит на самом деле.В нем растет эгоизм и соперничество.(Я зарабатываю,ты нет,ты на отдыхе-я нет).В этом нет сочувствия и эмоциональной включенности в Вашу трудность.На первом месте-его злорадство,вместо сочувствия.И все это надо произносить,чтобы человек мог обдумывать,что происходит с его чувствами.Вы человек деятельный,и работу будете все равно искать.И от его агрессии она быстро не найдется.Но,сам эпизод требует размышлений о ценности Ваших отношений.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград