Мамино манипулирование взрослым сыном

10233 3 ответов

Светлана 04.12.2013

Здравствуйте , прошу дать совет .У меня есть парень с которым мы живем вместе ему 33 года . Его мама контролирует каждый его шаг , он отчитывается ей куда поехал , что делал , звонит через каждые два часа ему узнать чем он занят . Следит за каждым его шагом .Может позвонить в любое время и сказать отвези меня срочно в больницу или ещё куда нибудь .Манипулирует им как хочет. Мне вся эта ситуация очень не приятна. У нас очень часто срываются планы , по тому что мама срочно что то захотела от сына. Когда я ему говорю что мне все это не приятно , он объясняет мне это тем , что мама жалуется что дети не уделяют ей внимание и обижается если он ей не отчитывается , при чем у него есть сестра которой 31 год и она живет с мамой , но она не позволяет маме так собой манипулировать.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:

Его мама контролирует каждый его шаг , он отчитывается ей куда поехал , что делал , звонит через каждые два часа ему узнать чем он занят . Следит за каждым его шагом

если ВЫ хотите СОХРАНИТЬ отношения со своим молодым человеком, ТО НЕ ставьте его в ситуацию выбора между ВАМИ и ЕГО МАТЕРЬЮ! это ИХ отношения и ВАМ в них НЕТ места - ОН сам за них отвечает - нравится Вам это или нет - НО на ЕГО отношения с ЕГО мамой влиять ВЫ НЕ можете! также и НЕ расстраиваете ВАШИ с НИМ отношения тем, что будете вносить в них ЕГО маму! он НЕ сможет сделат выбор - с одной стороны его мама! с другой - ВЫ! если Вы хотите, чтобы и ОН научился ВАС слышать - встаньте с ним НА ОДНУ сторону, не тяните на себя! так и ему будет легче и комфортнее строить отношения с мамой НЕ скрывая ничего от ВАС! а со своими отношения со своей мамой ОН САМ РАЗБЕРЕТСЯ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Рябова Алена Александровна

Рябова Алена Александровна

Добрый день, Светлана.

И у Вашего парня, и у его мамы, конечно, есть серьезные проблемы с границами плюс зависимые отношения. К сожалению, чтобы решить эту проблему, этого должен захотеть хотя бы один из них. Но, судя по Вашему письму, Ваш парень либо не понимает, что у него серьезные проблемы, либо просто не хочет их решать по каким-либо причинам (есть понятие "вторичная выгода" - та выгода, которую получает человек в казалось бы непростых отношениях с другим; в этом случае, возможно, он просто до сих пор не повзрослел, и ему нужна материнская забота).

Конечно, Вас не касаются их отношения. Но если у вас с ним семья, на которую негативно влияет поведение его мамы, то это может стать уже и Вашим делом тоже. Вы можете строить отношения и границы не с мамой через Вашего парня, а напрямую с ним. Например, если вы с ним что-то запланировали, а тут мама со своими проблемами, то Вы можете сказать, что не собираетесь менять свои планы (так как это и Вас непосредственно касается), если мамино дело может подождать или она сама в состоянии с ним справиться. Это только пример. Вы сами лучше сможете подобрать ключик к Вашим близким. Прочтите мою статью о том, как строить границы. Возможно, она будет для Вас полезной. Удачи!

С уважением, Рябова Алена Александровна, психолог, г. Москва.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ