Ребёнок оказался неродным

Володя, доброго времени суток!

понимаю Ваше состояние шока, не легко пережить тот факт, что то на что ты смотрел по одному, оказалось совсем другим!

Но на мой взгляд, Вы потупили мудро, не стали рубить с плеча. Если у Вас есть чувства к Женщине. если Вы любите ребёнка и Вам важна семья, стоит сделать из этой ситуации выводы и продолжать жить дальше!

Понимаете, Володя, ведь, отец преимущественно не тот, кто зачал, а тот кто вырастил и вложил свою душу!И Вы думаю без сомнения являетесь таковым отцом для Вашего ребёнка!

Мудрости Вам и пусть родительство будет Вам в радость!

Першукова Юлия Ивановна, психолог Сыктывкар

Володя, здравствуйте.

То, что с вами произошло это серьезное испытание. Вам можно посочувствовать. И понятно, что вы должны испытывать целую гамму самых неприятных чувств. Можно позавидовать тому, что вы сохраняете способность здраво мыслить и принимать взвешенные решения.

Давайте попробуем разобраться. Я вижу в этой ситуации 5 главных проблем:
1. Ваше душевное равновесие.
2. Ваши отношения с женой.
3. Ваши отношения с сыном.
4. Ваши отношения с тещей.
5. Угроза распада семьи.

Начнем по порядку.
То, что вы сейчас переживаете, настоящая трагедия. И не стоит недооценивать возможные негативные последствия этой ситуации для вашего психического и телесного здоровья. И справиться с этой ситуацией вам очень бы помогла индивидуальная психотерапия.

Вы поговорили с женой, она "пообещала измениться и стать честным человеком". То есть, другими словами, видимо, она пообещала вам прекратить отношения с любовником. Если вы готовы ее простить (хотя я понимаю, что это будет непросто), то тогда эта проблема почти решена. Я говорю почти, потому что, как семейный психолог в Санкт-Петербурге, понимаю всю сложность этой ситуации. А сложность, на мой взгляд, следующая. У нее были отношения, которые продолжались долгие годы, при этом, вас держали в неведении, то есть, по сути, жена вместе с мамой делали из вас "дурака". И, видимо, какую-то роль в этой ситуации играет мама. То есть, другими словами, ваша семья долгие годы была "больна". И вашу семью, как систему взаимоотношений необходимо лечить. Если этого не делать, то может произойти распад семьи. Как лечить? С помощью семейного психотерапевта. Во-первых семейный психотерапевт поможет вашей жене завершить ее отношения с любовником (возможно ей потребуется личная психотерапия), а во-вторых необходимо оздоровить ваши с женой отношения и общий психологический климат в семье.

Ваши отношения с сыном. Формально его отцом являетесь не вы. Но фактически, отцом ваш сын считает именно вас. И относится к вам как к отцу и любит вас как отца, и вы тоже любите его как сына. По-моему, это более важно, чем генетическое отцовство.
Но есть здесь еще одна проблема - в семье существует тайна. А семейные тайны для всей семьи несут в себе крайне разрушительный потенциал. И очень пагубно эта тайна может сказаться на психическом развитии вашего сына. По сути это бомба замедленного действия. Поэтому, чтобы не произошло этого негативного действия, рано или поздно тайну нужно будет раскрыть перед вашим сыном. Тогда всем станет легче. Но не надо торопиться. Когда лучше это сделать и как, вам подскажет семейный психотерапевт.

В заключении скажу, что остается еще один человек в вашей семье, роль которого в этой ситуации еще не совсем ясна - это мама вашей жены. В идеале, очень было бы полезно, чтобы вы с ней тоже восстановили открытые, ровные отношения. Это было бы полезно для всех.

PS: В своих размышлениях о вашей ситуации я исходил из того, чтобы я сделал сам или посоветовал бы своему другу в подобной ситуации для сохранения и оздоровления психологического климата семьи и каждого ее участника.

С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)

Володя, давайте распутаем ваш клубок хотя бы в первом приближении, потому что некоторые вещи есть смысл отделить от остальных.

"Неродной ребенок". Ребенок - как раз таки родной. Да, не по ДНК, но если основная задача женщины - передача информации ребенку путем своего тела (она носит, она рожает, она кормит, она в первую очередь заботится о здоровье, больше ласкает и гладит и т.д.), то отец в большей степени передает информацию духовно - обучает, развивает, передает знания, помогает стать взрослым и т.д. Вы и делали именно это - передавали информацию на том уровне, на каком это делают мужчины. От мужчине к мужчине. И вы выполняли свою отцовскую функцию. И продолжаете ее выполнять. И именно вас ребенок будет считать настоящим отцом, потому что настоящий отец - это не тот, кто дал биоматериал для зачатия, а тот, кто вырастил и дал информацию, тепло, знания, психологическую поддержку. Вы не обязаны рассказывать сыну про то, что биоматериал - не ваш. Отцовство - ваше, и этого уже никому и никогда не отнять.

Отношения с женой. Это - другой слой, другой пласт. Вы не обязаны смешивать отношения с ребенком и отношения с женой. Если вы не в состоянии простить ее - то вы можете разойтись с ней. А с ребенком вы расставаться не обязаны. И вы можете продолжать быть отцом и не обязательно даже посвящать сына в причины расставания, если вы примете  такое решение.

жена после предъявления ей моих доказательств её паскудства,вроде как раскаялась и пообещала измениться и стать честным человеком

А вы сами верите в это? Это именно вопрос, который я советую вам себе задать. Получается, что ваша семья движется не в сторону понимания, а в сторону такой "черно-белой" модели. "Это - хорошо, это - плохо". "Ты должна стать такой, потому что это правильно".

Но ведь ничто не возникает без причины. Вам пока не приходит в голову разобраться в причинах такого поведения жены, а ведь без выяснений причин, по которым все произошло именно так, скорее всего, жена "честным человеком" не станет.

Просто так никто не изменяет. "В силу паскудства натуры" - нет такой натуры, которая была бы изначально "паскудна". И, если вы не разберетесь в причинах, скорее всего, в вашем браке будет неудовлетворенность и отчуждение, даже если внешне все приличия будут соблюдены. А ребенок из такой семейной модели "унаследует" холод, отчуждение, и не научится в будущем строить отношения с женщинами.

Другое дело, вы можете не захотеть разбираться в причинах, не захотеть вообще прощать. Но тогда зачем давать шанс жене? Если вы не хотите ее попытаться понять (и помочь ей понять вас, ваши переживания, чувства и вашу боль), в общем, если вы просто предлагаете ей "жить правильно", но никакой динамики в отношениях и понимания не будет - то и шансов у семьи нет.

Если она вам "пообещает стать честной", но никто из вас не разберется в причинах - ситуация повторится тем или иным образом. И вы снова не будете знать, что за всем этим стоит.

Так что если вы чувствуете в себе силы действительно дать шанс семье - постарайтесь ПОНЯТЬ женщину, с которой живете. И помогите ей понять вас. Делайте шаги к доверительным отношениям, и тогда и ребенок сможет на вашем примере в будущем построить адекватные отношения.

А если не хотите понимать и делать шагов к доверию - найдите в себе силы отпустить ситуацию и уйти. Мы разводимся/расходимся только с партнерами. С детьми мы не расходимся никогда, они всегда остаются нашими детьми, а когда дело касается мужчин - то вы, повторюсь, навсегда останетесь отцом ребенка просто потому, что вы выполняли и выполняете отцовскую функцию. И это - куда важнее, чем быть донором биоматериала, каким оказался тот мужчина.

Если решите делать шаги к пониманию - подробная статья о том, как понять друг друга и как доносить свои чувства: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург