Он предложил сделать перерыв

Здравствуйте, Рина!
Вы пишете о любви и о дружбе, но подходят ли эти слова для описания ваших отношений? По вашему письму у меня сложилось представление, что то, что вы называете словом "любовь" - это привязанность, а то, что вы называете словом "дружба" - это поверхностные приятельские отношения, подразумевающие свободу в выборе партнера и отсутствие интимности.
И тогда все становится на свои места.
Действительно, в ваших отношениях сейчас кризис, так как вы пишете: "в последнее время я часто обижалась и ревновала его по разным причинам. Мы ругались, а потом опять были вместе. В последний раз он сказал мне про нашу общую знакомую, что она классная и что в ней много плюсов." Почему этот кризис случился? Были ли вы оба внимательны к чувствам и желаниям другого? Уверены ли вы, что ваши планы на жизнь и приоритеты совпадают? для длительных и глубоких отношений это необходимо. Или ваши отношения - этап в жизни друг друга, вы что-то дали друг другу, а теперь ваши дороги расходятся? Вряд ли сейчас кто-то знает ответ на этот вопрос, но я задаю его, чтобы вы могли посмотреть на ваши отношения не "изнутри", так как изнутри ничего не видно, а как бы отстраненно, снаружи. Что держит вас вместе? Будет ли это держать вас через 5-10 лет?
И последнее: в отношениях невозможно спускаться на более низкий уровень близости. Те, кто не знают об этом, соглашаются "остаться друзьями", потому что боятся терять отношения. Но невозможно потерять или удержать отношения, потому что отношения - это процесс, они текут как река. Сейчас ваши отношения не те, что были несколько месяцев назад, они другие. Вам уже нечего терять, потому что отношения трансформируются каждый день. Ваши отношения зависят от того, каким человеком вы являетесь, как себя ведете и В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ - как вы относитесь к себе. Важно, уважаете  ли вы себя, развиваетесь ли вы, заботитесь ли о себе. Вот от этого зависят отношения, а не от словесного договора "давай пока побудем друзьями".
Сосредоточьтесь на себе - понимании себя, развитии своих качеств, осознания принципов своей жизни, и это будет лучшее, что вы можете сделать для себя и для своих отношений. Возможно, вы найдете что-то полезное для себя в книге М.С. Пека "Непроторенная дорога", где целая глава посвящена любви, а также в книге Б. Трейси "Достижение максимума", где он пишет об отношениях: "Не бывает хороших отношений без обязательств".
Всего доброго вам.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

он может найти такую девушку, которая бы превосходила меня во многом, если не во всем.в наше время не проблема найти умную, красивую и спортивную девушку

Рина, вы себя воспринимаете не как личность, а как товар на рынке. Как набор функций. Я верю в то, что в городе Санкт-Петербурге полно симпатичных, умных и спортивных девушек. Вопрос в том, что человеку нужны или именно ВЫ (именно ВАША личность, именно ВАШ набор параметров) или ему нужна ДРУГАЯ личность, не ваша. Или ему вообще нужна не личность, а отражение собственных ожиданий и выполнение определенных функций. Хотите понять разницу между действительно любовью и использованием - читайте: http://psyhelp24.ru/love-use/

Вопрос в том, что вы сами себя как личность, видимо, не цените. Если допускаете, что другая просто превзойдет вас "по параметрам", а он, как в магазине, выберет лучшее соотношение "цена-качество". И уникальность личности, выходит, никому не нужна. Это - ВАШЕ отношение к себе. И ревность - как известно, следствие заниженной самооценки, постоянное неосознанное соревнование с другими, подразумевающее, что другие - чем-то лучше вас всегда.

Подумайте над своей самооценкой: http://psyhelp24.ru/uncertainty/

А как дальше вести себя с ним... Спросите, а что ВЫ САМИ хотите? Если не хотели расставаться и оставаться друзьями - вы имеете право свернуть общение на время. Захочет пересмотреть свои взгляды и вернуться - тогда и будете думать. А вот нужно ли вам такое общение "между делом" - решать вам. Вы не обязаны соглашаться на то, что вас не устраивает. Но и удержать силой вы его не можете. Поэтому подумайте в первую очередь о себе и своем самоуважении. Если такое предложение и такое отношение к вам вас не устраивает - еще не поздно сказать об этом.

С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург