Не могу остановиться, сплю с каждым новым знакомым

Здравствуйте уважаемые психологи. Мне 22 года, девушка, студентка. Считаю себя не красивой,но почему то мужчинам нравлюсь. Никогда не испытывала трудности чтобы понравиться человеку, но встречаться ни с кем долго не получается. Мне повезло,мой первый раз был осознанный и ожидаемый,в 18 лет с любимым человеком, но мы расстались и я стала часто ходить по клубам и вечеринкам. Чтобы пережить разочарование осознанно хотела спать с каждым кто предложит. На зло бывшему парню (мы ходили в один и тот же клуб, общались с одними и теми же людьми и учились в одном институте). И однажды напившись уехала с мужчиной,чьего имени не знала к нему домой. На утро ненавидела себя дико, стояла в душе и плакала,пытаясь отмыть грязь прошлой ночи ободрала мочалкой кожу до крови,хотела сделать себе больно,обещала себе что такого больше не повториться. Начала ходить на свидания,но все отношения заканчивались на начальной стадии,не доходя до секса (а физиология требовала) Тогда я психанула и решила,что отношений не светит, напиваясь стала спать с теми кто нравится. К 20 годам у меня было 11 разных мужчин! Встречалась лишь с 2мя. Остальные это слабость в моменты расставаний. Плюс в это время начались проблемы у родителей. Мама влюбилась в другого, отец не давал развода.Они ругались, но расходиться не хотели.Хотя мать всем ясно давала понять что отца не любит.

Я чувствовала ужасное опустошение,учеба не нравилась,и тогда дала себе год(начиная с нового года)и планировала,если в наступившем году не встречу своего будущего мужа, покончу с собой или уйду в монастырь. Мне повезло,в январе я начала общаться с парнем (бывшим одной моей не близкой знакомой). Я давно его заприметила, но не делала никаких попыток общаться, т.к у него была девушка. Мы ходили в кино, отправляли любовные смс,влюбились. Я в нем видела идеального будущего мужа. Пока мы были вместе, я за год ни с кем посторонним не спала,не целовалась и все попытки других мужчин знакомиться останавливала.Но мы расстались, ему пришлось уехать в другой город на 5мес,а вернувшись он перестал уделять мне внимание и полностью отдался работе. Я прекратила наше общение,удалила из всех социальных сетей,удалила номер. И все вроде шло хорошо,но как мы расстались я снова начала ходить по клубам,вечеринкам на квартирах, домах и.т.д. и после алкоголя я не могу больше себя контролировать. Я уже настолько редко пью, буквально раз или два в месяц и только с поводом, и все равно умудряюсь с кем-нибудь да переспать. Но сейчас это уже новый уровень. Если раньше после секса с незнакомцем мне было стыдно,я не отвечала на его звонки (а они все почему то всегда звонят) сейчас я скорее рада, что доставила хорошему мужчине удовольствие и мне хочется с ним еще общаться,но делая вид,что ничего у нас не было.

Я стала наслаждаться таким образом жизни,но все равно чувствую себя плохо, хотя и не считаю что так себя вести зазорно. Я всегда предусматриваю защиту и раз в три месяца хожу на проверку к врачу. Но мне плохо от того,что я не хочу быть одна, я хочу постоянного мужчину. рядом, но мне не нужны штампы (пара,мужжена)мне бы хватило просто знать что ему нужна я. Но какой мужчина сможет спокойно отнестись к моей биографии ? А я не хочу врать.По этому мне кажется, что я останусь одна и всю жизнь проживу такими ночами.

Я очень хочу понять почему я так зависима от секса,почему я не могу контролировать себя и как перестать так себя вести? Но не просто перестать пить и ходить на вечеринки, а именно устранить проблему в голове, найти причину и избавиться от нее.

Я боюсь что переспав с мужчиной в первую ночь, он становится для меня предметом стыда и когда я его снова вижу,начинаю себя ненавидеть. А некоторые из моих партнеров были очень достойными и хорошими людьми.