Сложные отношения с мамой

Здравствуйте, Надя!

Стоит ли разбираться в мотивах такого поведения мамы? Может, лучше что-то предпринять, чтобы улучшить свою жизнь?

Вы сейчас живёте отдельно от Вашей мамы. И не просто отдельно, а в другом городе. Думаю, она уже не может оказывать такого влияния, как раньше. Думаю, для Вас это хорошая возможность стать свободнее.

Печаль не в том, что Ваша мама сейчас контролирует Вас, а в том, что Вы поддаётесь этому контролю и болезненно реагируете. Любой человек может захотеть произвести с Вами что-то, но Вы не обязаны поддаваться этому и вступать во взаимодействие.

«Я очень люблю маму, но я не могу больше терпеть такого неуважительного отношения к себе».

Тогда зачем терпите? Может, настала пора по-настоящему вырасти и четко заявить свою позицию?

«Подскажите, что мне сделать, чтобы наладить отношения с мамой.(разговорами тут к сожалению не поможешь, я пробовала, но всё бес толку)»

Судя по всему, Надя, Вы боитесь свою маму. Именно это дает ей возможность манипулировать Вами, контролировать и угрожать. Избавитесь от страха – станете неуязвимее. Вот тогда мама получит возможность увидеть в Вас по-настоящему взрослого человека. А взрослыми, зрелыми людьми помыкать крайне проблематично.

Наладить отношения удается обычно при таком желании с двух сторон. Иногда желающему сделать это больше всего важнее просто перестать стараться и посмотреть на то, что произойдет.

Кстати, никто не в праве решать за совершеннолетнего человека, где ему учиться. Вашей маме вряд ли удастся перевести Вас в другой ВУЗ.

Желаю Вам, Надя, выхода из роли дочери и внутренней свободы!

С уважением, омский психолог Нестерова Лариса Васильевна.

Добрый день, Надя.

Очевидно, что Ваша мама нарушает Ваши границы, она привыкла это делать с самого Вашего детства, и теперь все продолжается. Возможно, невыраженные обида и гнев на бывшего мужа, которые до сих пор сидят глубоко в ее душе, перенеслись на Вас. К сожалению, так бывает. Но это неправильно. Ваша мама не смогла взять на себя ответственность за свои эмоции, и переложила на Вас эту ответственность. И теперь на лицо зависимые отношения: об этом говорит то, что, не смотря на ее плохое к Вам отношение, она тотально контролирует Вас на расстоянии. Отпустить плохой объект так же тяжело, как и хороший.

Вы должны понять, что не обязаны отвечать за своих родителей, брать на себя ответственность за их проблемы и эмоции. Взрослый человек способен и должен решать свои проблемы самостоятельно. Это касается как Вашей мамы, так и Вас. Вы в ответе за свои личностные границы: никто не в праве оскорблять Вас, применять физическое и эмоциональное насилие, решать за Вас, как Вам жить, отыгрывать на Вас свои нерешенные проблемы и т.д. Это Ваша ответственность. Если Ваши границы нарушают - значит, Вы позволяете это делать. Проведите черту, за которую никто не должен вторгаться.

Все это не означает, что Вы должны разорвать отношения с человеком. Сохранять свои границы - не значит "послать всех куда подальше" и остаться в одиночестве. Это означает, что Вы больше не позволите так с собой обращаться, сохраняя при этом здоровые отношения двух взрослых людей. Конечно, если Вы зависите от мамы, например, материально, это сделать сложнее. Но возможно, если Вы этого очень хотите.

Уговоры здесь не помогут. Обвинения - тем более. Можете попробовать так: скажите маме, что Вы чувствуете, когда она плохо к Вам относится. При этом скажите, что она Вам дорога, Вы ее любите и цените. Говорите о себе, а не о ней (например, "мама, я тебя люблю, но мне очень больно слышать такие слова", "я плачу каждый раз, когда мы ссоримся" и т.д.). После того, как Вы скажете ей о своих чувствах, Вы можете, если нужно, поставить ограничения. Например, сказать о том, что если во время телефонного разговора она будет продолжать оскорблять Вас, то Вы положите трубку. Обязательно выполняйте данное обещание! Иначе эффекта не будет. При этом не держите зла или обиды - это разрушительные для Вас эмоции. Конечно, конфликт неизбежен, но это единственный способ наладить отношения: кризис (в том числе в отношениях) необходим для развития, выхода на новый уровень.

Эти советы - просто примеры. Вы лучше других знаете свою маму и сможет подобрать нужные слова и условия, на которых будут строиться ваши отношения.

Помните о том, что маме тяжело, потому что много лет она носит в своем сердце обиду. Она нарушает Ваши границы не потому, что не любит Вас, а потому, что просто не умеет или не в силах взять на себя ответственность за свои чувства. Вы можете помочь ей это сделать.

С уважением, Рябова Алена Александровна, психолог, г. Москва.