С детства фантазирую о сексе, о выдуманных людях и реальных

Я с детства фантазию о сексе, хотя в плане этого в реальности с 15 лет я не могла кого то поцеловать, а позже, вобщем тяжело переходила эту грань когда вступила в половую жизнь, теперь когда меня в жизни не чего не устраивает, я потеряла уверенность в себе, но так же фантазирую только уже о взрослых мужчинах (1 мужчине), он это заметил, заметил мой взгляд (взгляд симпатии), естественно он мне просто нравился как человек, но мы с ним не знакомы, после я начала фантазировать о нем, я по уши погрязла в разврате (мысленно), да и в жизни натворила много всего (секс), из за моих проблем я все глубже погружаюсь в проблемы, я всех не устраиваю, возможно это оправдано, но я не согласна и как бы я не пыталась избегать конфликтов, моя ненависть переполняет меня, и начинает прям трясти, как будто я сейчас взровсусь, я уже не себя адекватно не конролирую, хочется стереться с земли, еще я изменяла и готова изменять своему парню, но мне хочется свободы, я устала быть ни кем, когда на самом деле хороший человек во мне все видят соперницу, друзей нет, раньше было все, сейчас я готова не осознано потерять все, о чем жестко буду жалеть, я легко могу взровать свою квартиру из которой мечтаю уехать одна от всех знакомых и родственников, начались проблемы с моей измены о которой узнали все, и теперь перед всеми я испытываю неуверенность вину, даже просто перед мимо прохожим которого первый раз вижу, прячу глаза, я ненавижу себя, я отвратительна себе, я жалкая стала, и не могу дальше двигаться не делая ошибок осознав кто я есть на самом деле я не устраиваю себя, я боюсь всего дерганная шуганная, и о измене узнала девушка того парня с кем я изменила своему мужу, его я тоже ненавижу, я ненавижу всех, в ком вижу критику необоснованную, я устала, у меня стала проявляться болезнь паркинсова я скованна в движениях от страха, я почти себя парализовала, что мне делать, работы нет, денег нет, долгов полные штаны, я готова уже идти пешком НОЧЬЮ с этого города, конечно это безумно, но так дальше жить не могу, я 5 лет так живу что делать, я не могу себя перебороть, и постоять за себя я тоже не могу даже когда я права я всегда ставлю себя на роль слабого хотя я очень добрый и хороший человек...........во мне много секса но занимаюсь я только с благородными мужчина, я люблю страсть, свободу, мне 26 у меня ни каких рамок, хотя я еще осознаю что это не правильно, но от безысходности я готова кинуться в руки этого мужчины пусть на одну ночь, у нее и зможно дети ему за 40, хотя и за это я себя ненавижу, я только смотрела на нег к , а после я заметила что он сит так же даже глубже чем мой созерцающий взгляд, он смотрит на меня как женщину хотя понимает что я еще дите, и теперь я себе еще больше отвратительна, но я не против секса, я просто хочу уехать, чтоб снова быть здоровой адекватной веселой девченкой, меня насиловали даже трое жизнь кажется адом которая катится по наклонной с фатальной скоростью я уже теряю разум.....ничего не помню моя слабость выливается в секс с страстный до слез секс хотя я не получаю вагинального оргазма только клиторальный