Не могу найти подход к собственной дочери 14 лет

Здравствуйте, Наталья.

Это нормально, что подросток отгораживатся, не пускает вас в какие-то сферы своей жизни - это часть взросления, подготовка у тому времени, когда она станет взрослой, самостоятельной и будет жить отдельно.

Не стоит ее "взламывать". Вы по-прежнему для нее очень важны, но ваше вшияние на нее становится меньше, и это нормально.

Григорьева Елена, психолог, психотерапевт, Москва.

Здраствуйте, Наталья!

Для возраста дочери описанное вами поведение более-менее нормально. Она начинает выстраивать собственные границы (личности, своей жизни), она находится в противопоставлении себя вам - родителям, она ориентирована на сверстников. Это первый очень заметный для вас и для нее этап отделения. 

Как бы она ни харахорилась, внутри для нее очень важно ваше одобрение, поддержка, ощущение, что вы ее принимаете любой - именно такие ваши чувства по отношению к ней, помогут быстрее преодолеть кризис.

Что делать? Набраться терпения, найти для себя человека, с которым вы будете делиться эмоциями, переживаниями, рассказывать о других негативных чувствах, которые к вам могут придти - не нагружайте сейчас этим дочь, у нее своего хватает. Дайте ей, хотя бы внегнюю, но свободу, при этом четко очертив для нее границы дозволенного - тем самым вы дадите ей признание ее взрослости, но напомните, что пока часть ответсвенности за нее все-таки несеты вы. Для подростков важна не столько свобода физическая, сколько свобода думать, чувствовать, жить, НЕ так, как вы. Признайте, что она имеет на это право. Почаще спрашивайте ее мнение на какие-то темы - это лишнее для нее доказательство ее значимости именно как взослого, сложившегося человека.  

донестите до нее мысль, что большинство ваших вопросов не имеют целью контролировать ее, это необходимо только вам, потому что вы ее любите, вам интересно, вы переживаете, но не собираетесь жестко вмешиваться в ее жизнь. Дайте ей волю не говорить о личном, но обозначьте темы, в которых вы должны ориентироваться и всегда быть в курсе - например, школа. Остальное пока оставьте ей на откуп, скоро она поймет, что свобода есть и желание поделиться с родным человеком пересилит.

Сил вам, период сложный, но при вашем правильном поведении, все разрешится позитивно. Если понадобится помощь - обращайтесь.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Наталья! В подростковом возрасте совсем не обязательно, чтобы дочь делилась с вами всем. Важно, чтобы она делилась тем, что для нее важно. Тем, в чем ей нужна ваша помощь. Предлагая ей свое общение, расспрашивая ее, вы говорите ей о том, что не верите в ее силы. Вы как бы сообщаете ей, что без вас она сама не справится. Очень хорошо, что она вам сопротивляется. Что она уже может отказывать. Ваша задача как матери сейчас передать ей доверие, вашу веру в ее силы, в то, что она поняла и восприняла все, что вы в нее вложили, правильно. Скорее всего это так и есть, ведь вы старались, и были результаты, которые вы описали. Ваш страх и желание контроля понятно любому родителю и близко. Однако излишний контроль, некое навязывание своего понимания жизни может сыграть злую шутку. Борясь с вашим контролем, девочка не обратится тогда, когда это действительно будет ей необходимо. Поэтому постарайтесь за своими страхами и тревогами увидеть судьбу своего ребенка. Иногда эта тревога может реально мешать дочери взрослеть, искать свой собственный путь в жизни. Она может даже искривить этот путь. Именно поэтому надо работать на собой и отделять свои страхи и желания от потребностей ребенка. Это трудная, но благодарная обязанность родителей. Предлагайте свое внимание и свою помощь, но мягче, реже, не настаивая на ней. Постепенно вы увидите тот результат, который и ждете.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Наталья,

Ваша дочь вошла в период старшего подросткового возраста.

В этот период лейтмотивом жизни человека - ставится самоутверждение своего "я" в социуме.  И доля родителей - этот период серьезный вызов.

Для того, чтобы сохранить контакт с ребенком в этом возрасте, необходимо коренным образом перестроить отношения с ним.

Чтобы не воспринимать происходящее слишком личностно, может быть очень полезно узнать, что большинство родителей проходит через то же, что и Вы.

Вам может помочь чтение книг об отношениях родителей с подростками.  Их множество.  И многие стоит читать.

Например, в интернете Вы можете самостоятельно найти и скачать книгу супругов Байярд "Ваш беспокойный подросток". В ней авторы подробно объясняют, как строить отношения с подростками.

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Здравствуйте, Наталья! ей сейчас важно принятие себя НЕ как ребёнка, а как Взрослого человека - да, она подросток и Вы это знаете, НО ей важно,ч тобы НЕ видели в ней маленького ребёнка, а как Взрослую могли уважать - Вы же стремитесь нарушить границы личного пространства, узнать о её жизни, где была, с кем общается, с кем дружит - она воспринимает это как неуважение к себе, как недоверие к себе, ей важно сохранить какую-то часть себя, своей личности, чтобы это БЫЛО ТОЛЬКО ЕЁ - Вам важно показать ей, что Вы способны её уважать, НЕ вмешиваясь в её границы, НЕ нарушая их, и предоставить ЕЙ выбор самой - если ей нужно будет с Вами поговорить, то Вы будете рядом с ней и сможете выслушать ей, НО также способны и проявить уважение к её жизни, к её выборам - для неё такой контакт с Вами станет наиболее безопасным и комфортным, она почувствует, что Вы не стремитесь нарушить её границы, можете уважать, слышать и слушать её, что вызовет к Вам больше доверия! Вам важно встать с ней НА ОДНУ сторону, скажите ей о том, что Вы понимаете её, что готовы увидеть в ней отдельного и уже выросшего человека, со своими чувствами, что готовы уважать её жизнь и границы - покажите ей и другой пример (ранее Вы учили её как себя вести с другими - НО ведь это же отношение распространяется и НА ВАС и на саму её! лучше НИКАК не поступать с человеком, если НЕ устраивает его стиль общения - просто исключать таких людей из своего круга, а не уподобляться им!!!) покажите ей и другой пример, что ВАЖНО уважать и себя и других людей, покажите это НА своем отношении к ней!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва