Оказалась в тупике...

Здравствуйте, Ирина! а чего Вы собственно ждете от отношений - гармонии и взаимопонимания, при этом демонстрируя и показывая мужу, что любить его НЕ любите, но с ним только потому, что жаль ребёнка - и что может чувствоватьтогда он? и не стоит перевешивать все на ребёнка - представьте а какого будет ему - во-первых, видеть что мама и папа не счастны, что не лбюбят друг друга, и причиняют боль и только со стороны и слышит, что вместе только из-за того, что жаль ребёнка - а логика детей жестокая - они думают, что это ИЗ-ЗА них папа и мама несчастны, ведь если бы НЕ он, то  у них было бы все хорошо! и зачем Вам его любовь - что это изменит? Ваши отношения - это только Ваш груз, Ваша ответсвтенность - только на обоих партнерах! При всем том, что происходит в семье Вы ещё и скрытный человек -  а как тогда можно ему также догадаться о том, что происходит у Вас внутри? он же мысли читать не умеет? Что Вы сами чувсвтуете? чего хотите? чего ждете? какой путь будете выбирать сами - не перекладыцвая все на ребёнка - это в первую Ваша жизнь, и только Ваш выбор! Да, Вам жаль, но от этой жалости к самой себе ничего в жизни не измениться - важно разобраться чего хотите Вы сами и быть честной и самой с собой и с мужем - он же тоже наверно заслужил спокойствия и счастья, как и Вы - и то что он Вам бросает - то любит, то не любит - может хочет причинить боль, чтобы и Вы поняли, что с ним происходит, или же пытается пробудить в Вас что-то, но согласитесь тяжело жить рядом с женщиной, которая тебя не любит и вместе только из жалости - как к этому всему ему относиться ещё! может стоит попробовать разобраться в ситуации и попытаться что-то менять? для начала важно проанализировать и понять, какой вклад в отношения есть и Ваш и его и уже тогда разбираться, что надо менять и как? давать какие-то пространственные рекомендации просто сложно и невозможно не видя конкретных примеров и тем более, если Вы сами не знаете чего хотите - поэтому Вам самой надо все тщательно взвестить и разобраться! Ирина, если Вам самостоятельно будет сложно - можете смлео обращаться ко мне - звоните - буду только рада помочь Вам распутать этот клубок!

Здравствуйте, Ирина.

В этой ситуации важно расставить приоритеты. Вам жалко ребенка. однако, я точно знаю, что на маленького ребенка очень влияет состояние матери и если Вам плохо, Вы живете с нелюбимым челвоеком, то вряд ли Вашему ребенку хорошо в этой семье. Хотите ли, чтобы именно такую модель семьи усвоил ваш малыш? Развод родителей это далеко не всегда лишение ребена отца. отец может видеться с ребенком. Но это отнюдь не значит, что вся Ваша жизнь теперь подчинена лишь обслуживанию того, чтобы у ребенка и отца был контакт. Вы тоже человек. Вам 26 лет и у Вас многое еще впереди, а Вы хороните себя заживо в отношениях с нелюбимым человеком.

Что делать. Во-первых, важно понять, что уход от мужа это не то же самое, что лишение ребенка отца. Во-вторых, разобраться с чувством стыда перед родителям, ведь сейчас они единственные люди,к оторые могут помочь Вам. Не обязательно деньгами, возможно сидеть с малышом, пока Вы работаете. Но для этого Важно признать, что да, они были правы, а Вы ошиблись в Вашем муже. Это довольно сложно. Но тут надо понять, что для Вас важнее. Можно один раз обговрить эту тему с родителями, признав, к примеру, их правоту попросив о помощи и попросив не напоминать о Вашей ошибке независимо от того, согласятся или откажутся они помочь, Вам итак не сладко.

Конечно, на словах это довольно легко, если вам что-то мешает, важно исследовать природу стыда перед родителями, нежелание показать им свою боль. Откуда оно? Не доверяете? Но пишете, что они Вам помогали, значит не так все плохо между Вами.

Если Вам важно разбираться подробнее, буду рада помочь вам.

Так же Вы можете написать мне на почту: Nastushamay@mail.ruС уважением,

Здравствуйте, Ирина! Вы пишете, что не любите мужа. Но готовы ли Вы с ним расстаться и хотите ли Вы этого? Если отвлечься от трудностей быта, хотите? Да, ребенку нужны и мама и папа. Ему вовсе не обязательно, чтобы они жили вместе.  Если им трудно вместе, а легче по отдельности, то он к этому привыкнет. Главное для него, чтобы они были и любили его. Малыш болеет, потому что чувствует ваши нездоровые отношения. Может быть, он хочет вас помирить, может, взять на себя страдание кого-то из родителей, чтобы облегчить его положение. Как только положение начнет исправляться, он будет меньше болеть. Может быть, Вам выгодно, чтобы он болел? Ведь тогда Вы не можете работать? Ирина, если Вам плохо, подумайте, что Вам надо, чтобы стало лучше, чтобы стало хорошо. Не ограничивайте себя проблемами, которые есть, а пофантазируйте. Когда Вы это поймете, то сможете сделать маленький шаг, чтобы приблизиться к этому. Потом появится возможность для следующего шага и так далее. Главное начать, и захотеть!

Ирина, когда человек попадает в тупик, то что нужно сделать? Не стоять же в углу... Как в детстве. Да уже и тогда можно было повернуться и смотреть туда, где происходит жизнь, а увидев перспективу - начать движение к цели, а самая простая цель - просто жить! Если, конечно, страдать надоело, если устали быть привязанной чем-то, если хочется любви! Думайте о СЕБЕ, тогда и ребенку будет хорошо и комфортно.