Добрый день! Я думаю мне нужна помощь психолога, потому что я сама уже не в силах разобраться в сложившейся ситуации. Сейчас мне 30 лет, ему 34 года. Мы познакомились с ним 4 года назад на работе, я пришла в новый коллектив. Он понравился мне сразу. На тот момент он уже был женат, в браке был 5 лет, но детей долго не было. В тот месяц когда я устроилась на работу у них родилась дочка. В первый год мы только переглядывались, улыбались, он оказывал знаки внимания, дарил всякие приятные мелочи. Можно сказать, всячески очаровывал. Возможно чувствовал и мою симпатию. Он очень харизматичный, умный, интересный мужчина. И я знаю, что он многим моим коллегам-девушкам нравился. Возможно, для меня это сыграло роль, некий спортивный интерес (на тот момент), что я смогу выиграть в этой невидимой борьбе за его внимание. Ко всему прочему он всегда ведет себя очень свободно, создает иллюзию свободного парня, неженатого, не обремененного бытом. После его долгих ухаживаний, мы начали встречаться. Он устраивал романтические ужины, со свечами и блюдами собственного приготовления. В общем, была красивая история любви. На тот момент мне было все равно, вернее я не замечала всего, возможно не хотела думать, о том, что будет потом. Как и все любовницы, я всю неделю ждала выходных, жила ожиданиями увидеть его, когда он приезжал (он приезжал каждые выходные, иногда 2 раза в неделю) то это был неимоверный праздник в душе. Так и прошло 3 года. За это время у него родилась еще одна дочь. Но несмотря на это я продолжала встречаться с ним, т.к.я не смогла побороться свои уже сильные чувства к нему, потому что он все делал, чтобы я не чувствовала себя обделенной, когда он был со мной, то он на все 100 процент был со мной. Мы не раз говорили об этом, потому что, что он, что я очень чувствительные натуры. За последний год мы с ним 3 раза ездили на отдых, 2 раза в пределах страны, 1 раз за границу, в Европу. До этого у меня были мысли, но после поездки началось обострение, начались депрессивные мысли. Ведь поездки сближают, столько дней провести вместе, а по приезду все как обычно, он в семью, я к себе, снова ждать и радоваться встречам. Я знаю, что он не уйдет из семьи, слишком воспитан, чтоб бросать их, еще это родители, которые уже пенсионеры (он не сможет их расстроить), многочисленные родственники, друзья (многие из которых, это наши коллеги), как минимум они не поймут его. Я думаю, он все это продумал, и решил все окончательно. Мы говорили об этом, до поездок, и он дал понять свою мысль. Говорил, что у него тоже ко мне чувства, но если я решу разорвать отношения, выбор за мной, он не сможет меня держать, главное, чтобы я была счастлива. Конечно же, от таких слов мне было очень больно, была и обида в душе, и боль, и любовь к нему. Сейчас я каждый день думаю о его жене, о его семье, о нем, не могу выкинуть эти мысли из головы. Очень ревную его. И эти думки меня убивают, съедают. Я понимаю, безвыходность ситуации, что выбор за мной, что мне надо разорвать эти отношения и начать свою жизнь. Но я не могу представить свою жизнь без него, у меня сильная привязанность к нему, от думок, что его не будет в моей жизни мне становится очень плохо, что я готова терпеть все и ждать его, ли ж бы увидеть его. Я не знаю, что мне делать... Без него не могу, и с ним тоже не может долго продолжаться, я себя съедаю мыслями и думками о нем.
Лабутина Лариса Сергеевна
Лабутина Лариса Сергеевна
Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана
10000 ₽
Здравствуйте Алия,вам 30 лет и у вас роман с женатым мужчиной.
Ваша фраза:
Сейчас я каждый день думаю о его жене, о его семье, о нем, не могу выкинуть эти мысли из головы. Очень ревную его. И эти думки меня убивают, съедают
для меня ключевая и вот почему. Вы думаете обо всех-жене, о мужчине , большую часть своего времени, и в тоже время подумать о себе у вас времени нет.
Получается,что все люди вокург вашего треугольника важнее,чем вы сами.
Вам нужно все таки определиться со своими желаниями, вы страдаете от того, что свою ситуацию не воспринимаете реально ,трезво и адекватно. Вы строите свои иллюзии и пытаетесь поверить в них. То есть живете ложными ожиданиями и когда не находите им подтверждения-страдаете.
Вам было 26 лет ,когда вы с ним впервые познакомились,сейчас вам уже 30 лет и вы до сих пор не создали семью,вы не стали мамой. Скажите, ваша Любовь к этому мужчине стоит таких жертв,которые вы приносите за то,чтобы дополнять полное счастье своего любимого?. У него при всем этом есть семья , любимая и заботливая супруга, и главное, там периодично появляются дети,а что такое дети в любой семье- это фундамент,который укрепляет их союз,их семью.
Вы же полностью отошли сами для себя по важности,на второй план и ждете и живете теми короткими встречами,которые у вас происходят на выходных.
Ваш мужчина " добирает" всю нежность и страсть с вами, уверена,что ему с вами хорошо и возможно он и любит вас - по своему. Но выбор, или какие то изменения в своей жизни он точно не видит и даже честно вам дал об этом понять.
Так кто же на самом деле делает вам больно- его жена,которая ни в чем не виновата и ни о чем не догадывается, ваш мужчина, который честно вам признался в том,что женат и никогда не уйдет из семьи,даже ради вас, или вы сами,которая зная все , продолжаете с ним встречаться и жить пустыми своими надеждами?
Ценность любой жизни это- Время и вы уже 4 года своих подарили может и прекрасным и романтическим отношениям, но отношениям, без какого то будущего,без стабильности.
Вот вы и решите наконец то для себя- чего вы ждете от этих отношений? Если для вас сама романтика и эти страстные встречи на выходных то,что вы и хотели,то все в принципе замечательно- так может продолжаться еще какое то время,пока все еще находятся в тайне от его семьи и родных.
Но если все таки ваши страдания от того,что вы хотите семью, хотите иметь детей и при этом быть не воскресной дамой сердца, а хотите быть второй половинкой другого человека,то ваш выбор мужчины ошибочен и вы этого не сможете с ним осуществить.
Вам стоит уже начать все таки Любить и уважать себя, при этом ценить себя и свое время, которое ,увы, недолговечно. Детородный период у женщин еще короче, поэтому вы ,находясь рядом с этим мужчиной,рискуете и вовсе не осознать счастье материнства. Многие женщины и девушки готовы стать и вторыми и третьими гражданскими женами,готовы рожать детей вне брака и счастливы (наверное) по своему от такого положения себя.
Все зависит от того, насколько каждый человек имеет четкое представление о себе-что есть для меня семейное счастье,что есть для меня приемлемое,а что нет. И здесь все сугубо индивидуально. Есть общепринятые правила такие ,как иметь одну семью и только там рожать детей, есть более религиозные-мусульманские направления -иметь много жен и иметь множество детей от разных женщин, есть противники семейных отношений и много других. Вот и выберите для себя что то ,что подходит лично вам,но только не зависайте в состоянии подвешенного ожидания своих ошибочных убеждений,что в один прекрасный день ( или грустный) ваша мечта сбудется.
Предлагаю вам принять Взрослое решение и оценить по Взрослому ( реально) свою нынешнюю ситуацию. Захотите продолжить разговор, приглашаю на консультацию. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Здравствуйте,Алия.Все это красиво,но,когда Вам мужчина ничего не обещает,а только проводит с Вами время,он тешит свое тщеславие,что он особеный,а Вам,при этом,достается только роль жертвы.Жертвы,так как ни веры,ни надежды на общее будущее Вы не услышали и не увидели.Поэтому,развитие отношений только усиливало травму,ожидающую Вас в конце тоннеля.Вероятно,Вы на какую-то степень жертвенности заточены.Вы из тех,кто за любовь платит очень дорого.Именно,путем жертв.В отличие от нормы,когда за любовь платят взаимностью и благодарностью.Что делать дальше-очень зависит от того,каким Вы себе представляете Ваше будущее.Если Вы пока не можете себе представить Ваше будущее четким-Вам,желательно,поработать с психологом,чтобы развить более определенные жизненные стратегии,которые вели бы Вас не в тупик,а в надежду и в совместное счастье.Обращайтесь,я также к Вашим услугам.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Здравствуйте, Алия.
Вы все понимаете и страдаете от того, что Вы не будете с ним и не будете его женой.
Вы - любовница. С которой удобно и хорошо создавать - праздники.
Показательно, что в Вашем письме нет вопросов. Есть - история.... Которая имеет свои концовки. Чаще - не те, которые Вас устраивают.
Вы боитесь задавать вопросы? Или боитесь ответов, которые Вы знаете?
Вы знаете, что Вам делать...
Но ДЕЛАТЬ - больно....
Делать придется - Вам.... А психолог может помочь в делах, быть рядом, поддерживать....
Если решитесь делать - обращайтесь.
Г.Идрисов.
20000 тг.
Алия, здравствуйте!
Оказаться в ловушке своих чувств, свой центр внимания сконцентрировать на мужчине - это признаки четко сформированной любовной зависимости.
Вы не готовы к резким переменам и никто не имеет право Вас к ним подталкивать.
Необходимо расширить взгляд на свою ситуацию и найти варианты дальнейших действий (просчитать риски и минимизировать их) - это вопросы, которые стоит обсудить в формате очной встречи с психологом.
Готова лично с Вами поработать.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
