Конфликты со взрослой дочерью

Здравствуйте Мила, внимательно прочла ваше письмо и ваша фраза:

если я начну говорить ей о беспорядке в комнате(который практически всегда), то это ссора,причём часто я молчу, но потом напоминаю, что нельзя так, у каждой вещи своё место

для меня ключевая и вот почему.

Вашей дочери уже 24 года и в ней довольно много агрессии и напряжения,которые всякий раз,когда к ней обращаются с какими то советами,замечаниями ( из благих намерений конечно же) находят выход в проявлении негативных эмоций.

Откуда появляется такое напряжение? В детстве,когда ребенок только приходит в этот мир,он воспринимает его через призму своих взаимоотношений с мамой. Если вы с детства смогли проявлять правильно свою Любовь- поцелуи,обнимашки,поглаживания,прижимания к груди и при этом всегда старались говорить ей хорошие и подбадривающие слова такие как - "у тебя все получится, ты хорошая девочка, для нас ты лучше всех на свете ( а не посмотри на дочь нашей соседки) , ты молодец, я мы очень любим тебя, мы верим в тебя, ты наша гордость,наша радость,ты всегд можешь расчитывать на нашу поддержку, нам интересно,все что касается тебя" и многоие другие слова,то ребенок растет в состоянии расслабления и воспринимает мир,как дружелюбный.

Если же проявления тактильной ( телесной) и эмоциональной Любви было мало,и все сводилось к тому,чтобы ребенка одеть,обуть,накормить,(забота) при этом все время делая замечания, говоря как надо,как не надо и так почти всегда преподносить свои замечания через слова такие как - "ничего путного из тебя не выйдет, у всех дети как дети,а ты,ты когда нибудь станешь человеком, горе ты наше,брось это занятие,у тебя все равно не получится,ты не сможешь,дай я это сделаю сама, что о тебе другие подумают (скажут),вечно ты все ломаешь,портишь,делай,что говорят", то у ребенка появляется понимание себя как неудачника,что он ничего не может и он всегда хуже других- появляется первая неуверенность в себе.

Об этом можно говорить много и долго,но в рамках нашего с вами общения вопрос- ответ это конечно невозможно.

Не стоит сейчас искать виноватых ,ведь вы ничего не делали специально,чтобы как то все испортить или того хуже,навредить дочери. Вы воспитывали его так,как вас саму в свое время воспитывали и принесли это в свою уже семью.

В ваших отношениях много контроля и также присутствует недовольство и желание все  втиснуть в рамки как должно быть. Сюда относятся и чистота в доме, и свои места для вещей, и какие то правила подьема , приготовления пищи,уборки  за собой.

Вот вы сами пишите,что она требует такой чистоты от сына,как вы думаете на кого она похожа в тот момент, вы случайно не замечаете,что она копирует вас?

В каждом человеке присутствуют три модели поведения- Внутренний Родитель,внутренний Ребенок и внутренний Взрослый.

Роль Родителя это всегда кто то из настоящих родителей,кто больше оказывал свое влияние на формирование ребенка. Это всегда или прототип папы,или мамы,или бабушки и дедушки,тех,кто принимал участие в воспитании.

Роль Ребенка это всегда такие слова -хочу,мое,обидно,дай,не знаю, я не виновата, при этом поведение-слезы, неуверенность,упрямство, стремление привлечь к себе внимание,капризы.

В вашей дочери скорее всего довольно сильно проявлен Ребенок, который уже вырос физически,но вот духовно и как личность застрял в своем детском поведении. Как ни странно,вы продолжаете  ее  воспринимать еще как ребенка и это заметно через ваше отношение к ней- делаете замечания, она отпрашивается у вас ,если хочет уйти куда то, вы контролируете чистоту ее комнаты, и скорее делаете эти замечания  при внуке.

Навыки самостоятельности у вашей дочери не получили своего развития и отсюда ее и раздражение и злость, и вспышки гнева. Подчиняться вам она уже не хочет ( все таки ей 24 года уже),но вот по другому,(самостоятельно ) жить она не умеет. Возможно именно ее не умение быть самостоятельной,при этом уметь взять ответственность за свою жизнь и стало поводом ее развода. Семейная жизнь предполагает  и ответственность за свою семью,и за рождение ребенка и за умение строить отношения. Первые трудности и разногласия с мужем, она восприняла как катастрофу для себя, она совсем не имела представления как и что может быть и ..... вернулась ( сбежала)  туда, где ей более или менее комфортнее,вернулась к своим родителям.

Мой совет-побробуйте увидеть в ней наконец то Взрослого человека, у которого мало конечно самостоятельности и ответственности,но они и не появятся,пока вы так и будете ходить за ней по пятам,делать ей замечания, и учить как же все таки надо производить уборку комнаты,и при этом покачивая головой,показывая,как же все у нее плохо. Не осуждайте, не упрекайте,не учите ее жить.

У нее есть право на свои ошибки,которые в свое время вы ей не позволили,а за нее уже решили что хорошо,а что плохо. У нее должен быть свой собственный опыт жизни,а он не может появиться пока она сама пару раз не ошибется,и сама же не примет решение что есть для нее хорошо,а что нет,  через призму своих поступков.

Не пытайтесь заменить ее сыну ,вашему внуку маму, понимаю,что вы считаете,что у вас больше опыта, и что вы больше все знаете. Но дайте ей самой стать авторитетом для своего сына, и будет лучше для всех,если у ребенка будет единый распорядок дня, который вы все будете придерживаться. То есть вы все требуете от него одно и того же- единое время для отхода ко сну, определенное время для просмора телевизора, подьем, рацион питания,прогулки. Вы должны помогать дочери воспитывать  ее сына,но никак не диктовать ей,как будет лучше по вашему. Советы даются в том случае,если их у вас просят. У каждого человека должны быть свои личные границы,и у вашей дочери в том числе. Подумайте о возможности,чтобы она все таки жила отдельно от вас( это только мое предложение),у нее будет больше возможности научиться как то планировать свою жизнь без вас, научиться вести хозяйство и самой воспитывать сына.  Она хорошо зарабатывает и считаю,что этот вариант возможен.Это поможет ей стать самостоятельной, и вы будете спокойны за ее будущее, ведь только имея эти навыки,человек сможет противостоять жизненным трудностям и двигаться дальше с наименьшими потерями. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны