Муж выгнал с двумя детьми, как детям объяснить?

Здравствуйте, Галина! давайте разберем, что происходит:

не знаю как жить детям без папы. Как им объяснить,что мы не будем жить у папы, что в нашей жизни изменения

мыж -агрессор, а Вы - дертва! вот Вы кем являетесь для него - он уже один раз выгнал Вас с ребёнком, Вы ушли, потом вернулись, избивает Вас, дети это видят, видят, что мама несчастна, что мама так позволяет относится к себе - ОН УЖЕ ПОКАЗАЛ СЕБЯ! и Вы служили ему эмоциональным буфером, на котором можно отъыгрываться!! БОЛЬШЕ ДЛЯ НЕГО ВЫ - НИКТО! ему НЕ интересны Вы как человек, как женщина, как личность! ВАС ДЛЯ НЕГО НЕТ! Вы нужны для удовлетворения ЕГО потребностей - НЕТ уважения к Вам, к детям, к себе в первую очередь!

а ОТЕЦ И ДЕТЕЙ ЕСТЬ! ВЫ НЕ лишили их отца! ОН модет быть ВАМ бывшим мужем, НО ОТЦОМ ИМ ОН будет всегда!

а ВАМ нужно научиться СЕБЯ УВАЖАТЬ, ЛЮБИТЬ, ЗАЩИЩАТЬ! а не ждать этого от партнера и тем более не жертвовать своей жизнью ради чьей-то прихоти! это ВАША ЖИЗНЬ и НИКТО, кроме ВА ею НЕ распоряжается!

наконец, сейчас дети будут в безопасности, ВЕДЬ ВЫ должны показать им, как мужчина ДОЛЖЕН относится к женщине, как мама может относится к себе!!! ВАМ НУЖНО ЗАЩИЩАТЬ себя и детей! а НЕ учить ИХ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ!

Муж очень гордый,сам на контакт не пойдет,даже зная ,что сам виноват.

это его проблема и ТОЛЬКО ОН выбирает общаться с детьми или нет - хватит брать все на себя! ВЫ ЗА НЕГО НЕ отвечаете! ВЫ ОТВЕЧАЕТЕ ЗА себя и ЗА детей, их безопасность! если он настолько инфантилен и незрел, что ему ценнее обижаться - это его выбор, незрелый и инфантильный! и НЕ ЖДИТЕ ОТ НЕГО благородства - ОН УЖЕ ПОКАЗАЛ себя - для него НОРМАЛЬНО БИТЬ ЖЕНЩИНУ! МАТЬ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Галина.

Для детей лучше, когда мама не ругает отца, а объясняет развод ближе к истине, но словами, понятными для ребенка. В каждом возрасте это что-то свое, ребенку 5 лет можно сказать, что папа с мамой часто ссорились, и что им будет лучше, если они будут жить отдельно, но что папа все равно их очень любит, просто много работает, и у него нет времени приехать.

Не надейтесь на то, что дочь все понимает. Для психики ребенка полезнее, когда ему объясняют, что происходит. Она, конечно, делает свои выводы, но они могут быть весьма неблагоприятными для нее, например, она может думать, что папа не хочет с вами жить, потому что она плохо себя вела. Поэтому ей нужно дать какое-то другое рациональное объяснение, которое бы снимало с ее вину. Дети всегда приписывают вину за развод себе, просто они ведь не могут об этом сказать.

Как объяснить 3-летнему ребенку, вы, наверное, лучше можете придумать, чем я. Может, сказать, что папа живет дома, а мы теперь будем здесь жить, с бабушкой.

Здравствуйте, Галина!

Вам очень нелегко сейчас, у самой на душе творится ужас, но вы умничка, что стараетесь сделать ситуацию для детей наименее болезненной. Для начала поймите, что совсем стереть последствия развода вам конечно не удастся - заранее не ставьте пеерд собой нереальных целей, чтобы потом не корить себя. Ваши задачи сейчас:

1. максимально сохранить привычный уклад жизни детей (насколько это возможно) - это касается каких-то бытовых привычек и ритуалов. Например, привычная еда, привычное время сна, прогулок, нахождения вместе с мамой, игрушек и игр и т.д.

2. обязательно проговорить с детьми причины и последствия развода, рассказывать что и как вы делаете и будете делать в связи с этим (вы - подразумеваю - вы и дети). О причинах нужно рассказать на понятном детям языке, но при этом без обвинений в чью-либо сторону. Главное, переместить фокус вины с них самих (именно так они предполагают, они сейчас себя видят как бы центром вселенной и все, что происходит, это из-за них, по их мнению) на вас - взрослых. При этом постарайтесь разделить в их сознании роли муж-жена и родители, ведь родителями вы останетесь для них всегда.

3. если ивы не знаете, как будет складываться общение с папой - так и скажите, не выдумывайте ничего, что не сможете потом делом подтвердить. Иначе это может еще сильнее пошатнуть их веру. Можете только предполодить, что папа их любит, просто ему сейчас тяжело, поэтомуне складывается общение.

4. они сейчас будут нуждаться в повышенном внимании - я понимаю, что ваше время и занятость вряд ли позволять вам сейчас много времени с ними проводить. НО! старайтесь выделять только их время - какое-то определенное, чтобы они знали, что такое время есть, что мама только иим в это время занимается + если приходится расставаться фокусируйте их внимание не на раставании, а на будущей встрече, рассказывайте, что будет хорошего, когда вы встретитесь.

5. постарайтесь оградить их от суждений взрослых о разводе, о муже, о вас и проблемах, о детях. Просто запретите эту тему при детях - это не их дело! Не вешайте на них ту ответственность, которую они пока не в состоянии вынести. Суждения "доброжелателей" типа "ах, вы бедненькие, без папы остались" или "как же вы с мамой жить теперь будете" или "вам теперь нужно маме помогать, потому что она одна осталась" и т.д. пресекайте на корню. Дети должны оставаться детьми, они н едолжны иметь доступ ко взрослым проблемам.

Сил вам!

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Здравствуйте Галина,внимательно прочла ваше письмо . В ваших отношениях с мужем многое построено в рамках не любви к себе и полного подчинения и принятия его поведения к вам. (Я молчала и выполняла все что требуется для жены.Бывало ,что мог ударить. Я думала,что все изменится со временем,но нет). Здесь и кроются многие ваши проблемы, в том, что вы ,в первую очередь ,перестали уважать и ценить саму себя. Соответственно и ваш муж решил,что с вами можно так себя вести- выгонять, поднимать на вас руки. Но ваш вопрос все таки не об этом,а о том, как быть с детьми.

Вы совершенно правы- дети Любят своих родителей несмотря ни на что.

Ваш сынишка совсем маленький и ему нужен  папа,ведь он не понимает ваших взрослых разногласий. Девочка скорее всего просто соглашается с вашими доводами,но это не значит,что она не Любит отца.

Несмотря на все ваши разногласия, вам стоит в этой не простой ситуации подумать о том,чтобы дети могли видеться и общаться с отцом. Расходятся взрослые, которые забывают о своей ответственности перед детьми, а для детей вы оба остаетесь самыми близкими и Любимыми людьми.

Поэтому вам стоит уже сейчас обговорить с мужем ваши дальнейшие планы-как вы будете общаться, финансовую сторону для содержания детишек, и общую версию,почему вы сейчас будете жить врозь. Не стоит детей посвящать во все тонкости ваших отношений,и не стоит выставлять отца нехорошим и ужасным человеком. Будет намного лучше,если дети всегда будут считать,что их родители оба-самые хорошие люди и они их Любят всегда и везде.

Одно то,что вы этот вопрос задаете и думаете о том,что и как сказать детям,уже замечательный показатель вас,как мамы. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны