Как помочь мужчине справиться с кризисом?

Ваш муж ведет себя нестабильно, возможно, он сейчас САМ не знает чего хочет. У него повышена агрессия, а агрессия - это всегда внутренний дискомфорт, сколько времени ему потребуется, чтобы восстановить внутреннюю гармонию, неизвестно, скорее всего помощь со стороны он сейчас будет отвергать.

В такие моменты стоит ориентировтаься на свои собственные желания, чего Вы хотите и действовать по своему усмотрению, дабы потом не мучиться чувством вины.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Екатерина. Вам сейчас тяжело и вы в смятении, но все же. Успокоте себя хотябы на время и почувствуйте, именно почувствуйте - какой вариант вам кажется наилучшим и  правильным. Если бы не было страха, если бы вы могли исходить только из любви - какой вариант вам бы подсказало ваше сердце? Это и есть правильный вариант. И вы его знаете. Просто страх, дурные мысли и прочие неприятные чувства не дают вам его выбрать. Вы боитесь поступить, так как вам по-настоящему хочется.

Я хочу вас успокоить - выбирайте любовь - и вы увидите как все преграды рассеятся. Не взирая на страх, выбирайте, то что вам подскажет сердце и пусть потом будет что будет. Зато вы не упрекнете себя и будете всегда знать, что вы поступили честно сама с собой, и сделали лучшее на, что способны. Даже если будет тяжело - вам легче будет это перенести, зная, что вы остались верной себе.

Примите, для себя сразу все возможные негативные последствия такого решения - и со временем они оставят вас и развеятся.

Ищите свою внутреннюю силу и поддержку. Не решайте проблемы мужа - он взрослый человек и рашает за себя сам. Вы не можете ему помочь, и скорее всего он пока не может помочь вам. Не требуйте от него ничего и не ждите, что он изменится. Просто примите его таким, и всецело занимайтесь собой. Поддерживайте себя.

Если нужно, обратитесь за помощью. К тому, кто вам поможет найти ресурсы - силу и уверенность в себе. Кто бы помог вновь обрести покой, ощущение безопасности, и того, что в конце концов все будет хорошо.

Решать ваш тупик логикой не надо. Логика загнала вас туда, она не подкажет решения. Выбраться можно только изменив свое мироощущение, и набор ресурсов, которыми вы раполагаете для решения проблемы.

Есть книга на грани психологии и мистики - Тара Спринджет: "Чудо за пять минут. Как обращаться к Высшему Сознанию для решения ваших проблем" Если вы готовы принять этот метод - он вам сильно поможет.

Ну и последнее, 7-8 декабря я буду вести прием в Питере, если будет желание обращайтесь - мой телефон можно найти на моей страничка на этом сайте.

Удачи.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Здравствуйте, Екатерина.

Ситуация очень сложная. Видимо, незапланированная беременность резко обострила ваши отношения и выявила скрытые до этого конфликты. Вы оцениваете ситуацию как тупиковую и на первый взгляд это может показаться так.
Один из выходов, который мне видится - привлечь к разрешению этого кризиса специалиста - семейного психолога. Можете ко мне придти.
И, учитывая остроту конфликта, действовать желательно без промедления.

С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)

Екатерина, меня удивляет одна вещь, которую, похоже, не заметил никто из отвечающих вам.

Вы пытаетесь помочь своему мужу, но никак не пытаетесь толком оценить его реальное отношение к себе. А может быть (и скорее всего) это следует из того, что вы сами не выработали к себе уважительное и бережное отношение.

Всю вину он "свалил" на меня словами "сама бы думала. Предохраняться женское дело, тк ей потом делать аборт."

И вы это много лет терпели? Такое отношение? Вы соглашались с тем, что предохраняться - женское дело? И за все 6 лет вы ни разу не подумали над тем, что мужчина НА РАВНЫХ несет ответственность за последствия интимной жизни? Или до того вы оба планировали детей, а потому этот вопрос не всплывал? А как вы относитесь к такому заявлению сейчас? Вас не унижает тот факт, что мужчина удовлетворяет свои потребности (а не только ваши ведь, еще и не факт, что ваши удовлетворяет достаточно), а потом еще вы оказываетесь виноваты в том, что не достаточно ответственны за последствия? И как вообще тут речь может идти о доверии?

Для меня прерывание беременности = лишение жизни нашего ребенка, потеря доверия к мужу как к защитнику, потеря отношения в надежности, поддержке, наплевательское отношение ко мне

Какой он в таком ракурсе защитник? Как конкретно защитит женщину мужчина, который даже за последствия своего сексуального желания не может нести ответственность? Как может защитить женщину тот, кто предлагает ей пойти и изувечить себя, а заодно лишить жизни общего ребенка.... О какой надежности можно говорить? И, судя по тому, что вы пишете, налпевательское отношение к вам уже довольно давно. Ведь ему очевидно, что отношения развалятся. И при этом он ничего не делает, чтобы их сохранить.

Почему они развалятся комментарий - это очевидно. Он на все говорит, что это мои проблемы, надо лечить голову от мракобесия...

А у него нет никаких проблем в семье, как минимум. И если делать прямые выводы из написанного вами же, то единственная его проблема в семье - это вы с вашим "мракобесием".

Я хочу сохранить семью и отношения,и ребенка.

А он не хочет. Ничего из перечисленного. Отношения для него развалятся в любом случае. Семья для него не представляет никакой ценности и ребенок тем более. Так как можно сделать что-то для семьи в ОДНОСТОРОННЕМ порядке? Если только вы согласитесь, видимо, удовлетворять все его нужды, при этом не заявляя о своих потребностях, и выполняя для него просто набор удобных ему функций.... Вас устроит такая "семья"?

Он видит оба варианта в нашей ситуации плохими для себя:если я оставлю ребенка, мы расстанемся, или я сделаю аборт и расстанимся из-за моего отношения к этой ситуации.

Очень удобный способ развалить семью, избавиться от вас и при этом свалить на вас за все это ответственность. ПРи этом заметьте - у него есть намерение расстаться с вами в ЛЮБОМ случае. Это разве говорит о том, что он хочет сохранить семью?

Стоит ли поддаваться на такой эмоциональный шантаж?

На шатнтаж в приницпе в жизни не стоит поддаваться. Если люди действительно ценят и увжают друг друга - они смогут услышать друг друга и договориться. А шатаж появляется тогда, когда одна из сторон планирует использовать другую, когда одна из сторон хочет лишь удовлетворения своих потребностей, не обращая внимания при этом на чувства и потребности другого человека.

А как поступить - решать, конечно, вам. Пока очевидно лишь, что вам стоит заняться прежде всего собой - своим здоровьем, своим самоуважением, своими целями, своими желаниями. А не помогать мужу "выйти из кризиса", продолжая, таким образом, обслуживать исключительно его нужды.

С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург