Нет взаимопонимания с дочерью

Здравствуйте, Олеся! В ту пору, когда Вы решили поставить крест на своей личной жизни Вы всю себя отдали дочери (так скажем связь с ней стала не просто двусторонняя, а даже симбиотическая) - и она полностью воспринимала Вас, как продолжение себя (не возникло и не развилось самоидентификации самой себя) - т.е. установилась позиция где Вы едины! Но вот появляется человек, на которого Вы переключили свое внимание и ОН лишил её именно Вас (а для неё часть самой себя!) - Вы сами пишите, что не чувствуете к ней материнской любви - но ОНА просто НЕ знает как ей существовать и жить уже без Вас и без того, что Вы отдаетесь ей, т.е. все это время она знала как ей быть и чувствовать вместе с Вами, а сейчас она полностью дезадаптированна тем, что потеряла Вас - и все её поведение говорит о тех чувствах, которые она испытывает - она чувствует себя преданной, променяной (на НЕГО и ещё появилась сестра) - а тогда когда Вам не было кому отдаваться Вы все делили с ней, и что теперь? и все её вспышки говорят о том, что она так привлекает Ваше внимание - может хочет и сделать Вам больно, так чтобы Вы поняли каково ей! это поведение свойственно детям - так как они  вполной мере не могут просто выразить, что они чувствуют и что хотят! Сейчас она и манипулирует Вами и относится потребительски - и это рассматривается как Ваша плата ей, за то, что тогда её привязали к себе! Ей и всей Вашей семье можно и нужно помочь - сейчас нет отношений между ей и мужем -так как Вы ему это не озвучиваете, тем самым и встаете между ними - и что остается ей и с кем остается она - с мужчиной, который забрал ей мать; с матерью, которая не испытывает к ней прежней привязанности, и с сестрой, от которой она даже не знает что ждать - по сути сама с собой! В такой ситуации важно и нужна наладить общение в семье - сделать его открытым, важно помочь и самой девочке наладить связь с самой собой (так как связь у неё с Вами осталась, но она порванная и ей необходимо обрести целостность, а не оставаться порванной) - тем самым увидеть все что на самом деле происходит в семье, и между членами семьи, чтобы сплотить их,  ане так, чтобы каждый занимал какую-то свою статическую позицию! Олеся, если решитесь и разобраться и помочь и дочери и семье - можете смело обращаться ко мне (я работаю с детьми в аналогичными проблемами) - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Олеся! Все Ваши несчастья имеют одну причину. У Вашей дочки есть отец, настоящий, биологический. Она приняла другого мужчину, как отца, второго мужа. Это показало, что отец ей был необходим, а по-видимому про настоящего она ничего не знала. Сейчас Вы де факто навязываете ей своего мужа вместо отца, а этого делать категорически нельзя. Повторяю, у девочки есть отец, другого она не примет и будет бороться, мстить Вам за то, что Вы ей даете другого. Сейчас она теряет и мать, потому что Вы не можете совладать со своими агрессивными чувствами. Ее одолевает ревность к младшей Вашей дочке. Она на самом деле требует от Вас внимания и любви. Ей нужна информация об отце. Положительная информация. Поговорите с ней об этом. Не надо ввязывать мужа в отношения с дочкой. Не надо ставить дочку рядом с собой. Что это такое: Евгений ей вроде понравился. Вы выбирали мужа себе, а не дочери. Она Вам не подружка, а дочь, Ваш ребенок. Вы мать и жена. Вы очень много напутали. Сейчас надо распутывать. По мере того, как все будет становиться на свои места, исчезнет агрессия и вновь появится любовь. Этот процесс лучше проводить вместе с психологом, чтобы была возможность обсудить и излить свои негативные чувства. Чтобы найти им применение.

Олеся, Ангелина, пока была маленькой, была готова называть любого мужчину "папой", с возрастом она стала чувствовать и понимать, что Ваши друзья, мужчины, мужья  - не папа. Папа у неё - один-единственный и хоть Вы с ним развелись, но он для неё всегда папа.

Заметили перемену отношения после росписи и после рождения сестры? Ревность и ненависть к мужчине, естествненна, он для неё "он", а не папа, она же не может называть его ни "папа", ни по имени... дядя - он и не дядя! Если есть возможность наладить контакт девочки с родным отцом - прекрасно! Вы говорите, что "девочкам ни в чем нет отказа"... Ангелине - есть. В папе. Его у неё нет в зоне чувств и видимости, а у сестры - есть... Старшая дочь злится на Вас (хотя и очень любит). Когда ребенку не хватает потока любви от отца - ему/ей плохо, появляется непослушание, провокации...

Не исключаю, что обида на первого мужа до сих пор где-то "сидит"... Расстаться с мужчиной, когда на руках крошка-дочь, Вы молоды и неопытны... И чувства, испытываемые к нему прорываются ... на дочь (она, вероятно, с возрастом становится похожа на него) - "чувство, что я ее ненавижу, и вроде люблю. Но материнской ласки к ней уже не испытываю". С этим важно работать очно. Чтобы все члены семьи были на своих местах.

Здравствуйте, Олеся.

Верно ли я поняла, что проблемы у девочки начались пару лет назад с Вашим замужеством и рождением сестры? И, вероятно, на этот же период пришлось начало школы - что само по себе кризис развития ребенка и семьи  в целом. В Вашей смемье получилось, что как бы аж 3 кризисных момента своместились: начало школы, рождение второго ребенка, и появление нового мужа в Вашей семье, которую вероятно девочка воспринимала как ее и вашу и больше ничью. Если мое предположение верно, имеет смысл очная консультация и уже на ней, когда будет известно больше подробностей о происходящем, имеет смысл выстраивать стратегию дальшейших действий.

Если для Вас это важно, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете написать мне на почту: Nastushamay@mail.ru

С уважением,