Как поступить в длительном семейном конфликте?

Здравствуйте, Мария.

В некоторых ситуациях приходится выбирать: действовать в интересах своей собственной семьи или в интересах родителей. Это ваш выбор, но обычно, когда выбирают родителей, своя семья рано или поздно разрушается. Отношения ваших родителей и свекров - это их дело, пусть они сами их строят, а не действуют через вас, потому что получается, что ради их отношений вы портите свои отношения с мужем.

Вы не можете воздействовать на мужа, чтобы он не общался со свекровью, такие требования только отдалят его от вас. Лучше просто подумать, что такого дает ему мать, чего не даете вы. Наверное, это признание, ощущение, что он для нее всегда самый луяший и самый важный человек. Если вы будете давать ему понять, что и для вас он самыйважный и лучший, ваши отнощения от этого только выиграют.

Как вам хотелось бы быть для него важнее свекрови, так и ему хочется быть для вас важнее ваших родителей. И это нормально. Вы не отказываетесь от своих родителей, но у вас теперь своя семейная жизнь, и вам придется выбрать, чье хорошее настроение для вас важнее.

Просто побудьте зАмужем,

За мужем.

Муж всегда прав (бывает:)). И все выровняется. 

Нужно время и Ваше терпение.

Г.Идрисов.

        Здравствуйте, Мария!
       Мой ответ будет вам дан как взрослому человеку, ответственному за свою жизнь, за свое поведение и чувства, так и за свои реакции на происходящее.
       Разделите свои мужско-женские отношения от детско-родительских. И то, что у вас происходит с мужем – пусть имеет отношение только к вам с ним, а не становится достоянием родственников. Вы помиритесь, а родители будут помнить все, что вы уже давным давно забыли!
       Никогда ничего плохого не говорите про свою свекровь мужу, так как, у него одна мама и другой никогда не будет, какая бы она не была. Это относится и к вашим родителям, то есть, не выясняйте отношений с мужем относительно своих родителей: если не хочет ехать к ним – пусть не едет. Если они не хотят помогать бескорыстно, то пусть и не помогают. Если у вас есть желание посещать своих родителей – предупредите мужа и съездите.
      В том, что если что-то делаете для других, то делайте это без каких-либо ответных ожиданий, или не делайте вообще: «Благодарен должен быть дающий». Это касается и ваших родителей. А то, что получается – они помогают, а затем записывают вас в должники, и если нет возможности отплатить или просто не хочется, так как, нет в этом собственной потребности, например, вашего мужа перед ними, то слишком тяжелой ношей приходится этот груз нести на себе (в психологической плане). Загляните СЮДА и СЮДА.
       Из вашего письма видно, самое уязвимое и болезненное место вашего мужа – это вина (загляните СЮДА) за то, что он не смог прийти к своей бабушке перед смертью. Может ваша мама и не предполагала так сильно его обидеть, а может и сделала это намеренно, только попала она в его самую душевную рану, и без того кровоточащую, чтобы окончательно добить его. В таком его состоянии лучше обратиться к психологу, который бы помог ему прожить потерю бабушки, а не ехать к другим бабушкам; хотя внешне ничего плохого не предвиделось и мама вела себя так, может быть, из самых чистых побуждений. Потребность была мамина, так пусть мама сама едет к своей маме! А в качестве самостоятельной проработке мужа, если он сам захочет этого – зайдите СЮДА.
       И еще, как только вы поменяете свое поведение и отношение к своему мужу, то и его поведение станет меняться. Поэтому, сами не держите на его обиду и не мстите ему, если он проявит сам желание поехать к вашим родителям, а отниситесь к этому с принятием...

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы