Отношения сестры мужа со снохой

Здравствуйте, Шолпан!

Вы неимеете права вмешиваться в жизнь чужой семьи и диктовать свои условия, а тем более оскорблять человека.

Откуда Вам известно, что может переживать эта женщина. Вы смотрите на нее и ее ребенка "со своей колокольни". 

Но это ОНА и ЕЕ ребенок, а не Ваш.

Она имеет полное право распоряжаться своей жизнью по-своему усмотрению.

Очень много матерей, которые выходят на работу, когда их детям еще не исполнился даже год. Какие их побудили к этому мотивы, только им до конца известно.

Если Ваша сноха, хочет выйти на работу, не вижу причин препятствовать ей. Это может не отразиться на качестве общения ее и ребенка. Напротив если женщина сидит с ребенком и посвящается себя полностью ребенку и сидению с ним, в этом случае тоже не всегда можно говорить о качественном взаимодействии матери и ребенка.

Если женщина хочет выйти на работу, значит ее и внутренне что-то побуждает к этому, значит у нее есть потребность своя внутренняя. И своим протестом она подтверждает это. 

А Вы не слышите ее потребностей. Для Вас на первом месте ее дочка, потребности которой Вы тоже до конца не знаете. Вы к тому же оскорбляете ее, вносите напряжение в ее семью. 

Поэтому заметьте: "Благими намерениями вымощена дорога в Ад".

Дайте семье самой принимать решения и жить так, ка нужно этой семье. 

В семье же важен каждый человек, и потребности каждого должны удовлетворяться. А не так, что один должен заткнуться, жертвовать ради других. 

В этом смысле ребенок - не жертва. У него уже нет потребности в постоянной близости с матерью. Он уже сам изучает окружающий мир, поэтому достаточно того, что какую-то часть времени он будет с няней, а какую-то часть с удовольствием общаться с родителями.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Шолпан! Из описания Вами ситуации вижу, в семье конфликт пытаются разрешить неконструктивным способом: создавая коалиции, обесценивая и игнорируя точку зрения и потребности противоположной стороны и пр. Для изменений важно каждому разобраться в своей доле ответственности за ситуацию и найти другие формы контактирования. Эффективнее всего это сделать в сопровождении психолога. Шолпан, готова быть Вам полезной, если решите двигаться в этом направлении. С уважением, Татьяна.

Матвеева Татьяна Васильевна, психолог Алматы

Ваш вопрос - "Как нам быть?".... смущает.

НАМ - это кому? Вам? Или брату? Или снохе?

Я слышу из письма, что переживаете Вы... И обращаетесь к психологам - Вы.

Вот Вам и могу помогать.

В чем и как - можно говорить после беседы, уточнения множества причин и смыслов. 

Это - работа. Решитесь на нее - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Шолпан! Вы совершаете очень распространенную ошибку, вмешивась в дела не своей семьи. Как бы не был дорог Вам брат, у него своя семья и не Вам решать, будет работать его жена или нет. Косвенно Вы повлияли на ситуацию распада семьи. Если его жена хочет выйти на работу, значит, у нее есть такая потребность, и опятьже не Вам решать, чего ей хотеть или нет. Она хочет зарабатывать и это ее право, иметь свои деньги, быть менее зависимой. Очевидно, что ей было тесно в рамках семьи, именно поэтому она стала предпринимать шаги по выходу их неустраивающей ее ситуации. Выход ее на работу был бы менее критичным, чем то, что произошло сейчас. По сути, Вы заставили брата идти на поводу у себя и тем самым нарушили границы другой семьи. Каждая семья должна решать свои проблемы сама - и Вы и ее мама не должны вмешиваться. К сожалению, половина браков в нашей стране распадается по вине таких вот добрых ближайших родственников, которые, конечно же, хотят, как лучше, а получается все наоборот. В итоге страдают все ради амбиций отдельных членов семьи. Оставьте в покое эту семью, пусть сами решают, как им жить. Это лучшее, чем Вы можете им помочь. Если хотите помочь брату восстановить отношения, услышьте  потребности своей снохи. Могу сказать, что главное в семье - это хорошее эмоциональное состояние женщины, если женщина не удовлетворена или несчастлива в отношениях, страдают  все - и муж, и дети. Удачи и мудрости вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы