Не хочу ничего, а главное не хочется бороться

Здравствуйте.Мне 16 лет.

В общем,ситуация такова:

С начала нового учебного года у меня начались - даже не знаю,как правильно это назвать - "приступы депрессии" - периоды абсолютной апатии, "глаз на мокром месте",вымученных улыбок и прочего похожего.

Когда я на учебе,все не так плохо - заниматься самобичеванием просто некогда,но вот дома все становится гораздо хуже.Сейчас эти "приступы" стали постоянным состоянием.

Я могу совсем ничего не есть и не чувствовать голода (и даже когда ем - насильно - есть мне не хочется),могу ничего не делать (это собственно всегда было) и ни о чем не думать,либо же полностью погружаться в бесконечные самобичевательные мысли.Единственное,чего мне действительно временами хочется - так это спать.Хотя и после сна я не чувствую себя отдохнувшей.

В моей жизни все действительно хорошо - многие могли бы этому завидовать.И я корю себя за то,что не могу наслаждаться этим и быть благодарной.

Меня не радует ничто из того,что радовало раньше:ни столь важная для меня музыка,ни вкусная еда,ни семья,ни фильмы,ни книги,ни даже мой кот.Я делаю все то же,что и раньше,только "на автомате".Я и раньше знала,что "не живу,а существую",но сейчас мне на это либо наплевать,либо от осознания этого факта действительно отвратительно.

Состояние изношенности,как у двигателя,и отсутствие интереса - нормальное состояние теперь.

Мне приходили в голову мысли о самоубийстве,но я слишком труслива и боюсь причинить себе вред.Да и семью это очень расстроит.

В сущности,я никогда и не была веселым человеком.Из той породы отличниц,которых не гнобят,но все же временами недолюбливают.Я не ходила на всякие празднества и прочие подобные вещи,и общалась с малым кругом лиц (сейчас все то же - не изменилось ничего).Зато всем почему-то очень нравилось рассказывать мне о своих проблемах и прочих подобных вещах.Хоть это было долго и утомительно,но временами мне даже нравилось это.Сейчас это уже не раздражает - только утомляет и отнимает время.Насчет времени у меня,кстати,тоже пунктик - для меня смерти подобно куда-то опоздать,и мне всегда кажется,что времени ни на что нет.Иногда также бывали панические атаки (или приступы агорафобии - я их не очень отличаю) - я не могла (да и ,наверное, сейчас не смогу) выйти из дома одна - сердце мгновенно скалывало,голова кружилась - ужас дикий накатывал.Сейчас вроде бы не так сильно.Но все дело,наверное,в том,что я просто не выхожу из дома.Почти.

Если кто знаком с соционикой (и если это имеет хоть какое-то значение),я - ,вроде как, Достоевский.Типичный даже иногда.

Я много думала,прежде чем сказать об этом маме (кому же,как не ей?).Все получилось естественно не так,как было запланировано мной - весь "драматизм" ситуации был упущен.Но мы вроде бы даже условились,что я буду ходить к психологу.Только позже.

В сущности,я всегда была склонна к вещам вроде депрессии - это я всегда знала,как аксиому.И сейчас я,видимо,очень глубоко в нее ушла.Все дело в том,что я не хочу с этим бороться.Совсем.Мне нравится все больше и больше грязнуть в собственных "страданиях" - можно даже сказать,что я "упиваюсь" этим,как властью.Я прекрасно осознаю,что в этом есть что-то неправильное,ненормальное,но я не хочу и не вижу смысла с этим бороться.

Я также прекрасно осознаю,что это проблема,и что бороться надо.Тем более от этого зависит мое будущее - учеба же.