Отношения с будущей невесткой

Здравствуйте, Олеся! давайте разберем, что происходит:

 Я бы очень хотела съехать от них, но не знаю как правильно это преподнести,поскольку подставлю этим с одной стороны и их -они не смогут платить так много без меня и им тоже прийдется искать жилье,а с другой стороны- я не знаю как отреагируют на это родители как мои, так и девушки брата...

Не обидеть особо никого и начать жить отдельно?

Вы НЕ можете отвечать ЗА чувства других людей!!! НИКТО НЕ будет жумать и заботиться о Вас, кроме ВАС самой! ОНИ строят СВОЮ жизнь, а Вы - строите свою! ВЫ ВОЛЬНЫ жить так как ВЫ хотите - снять СЕБЕ уголок, платить за него, общаться, встречаться, приезжать в гости к молодой семье - к брату, а также к родителям! ОНИ САМИ о себе могут позаботиться - снять себе квартиру, и ВЫ живете НЕ ДЛЯ ТОГО, чтобы облегчать жизнь других людей! ВАШИ действия и слова могут разное вызвать в людях, и ВЫ НЕ можете сделать ТАК, чтобы ВАС ВСЕ принимали! брата и его невету МОЖЕТ не устроить, что Вы хотите съехать, ведь им придется тоже подумать где жить, а с ВАМИ УДОБНО! поэтому займите взрослую позицию, думайте о себе и заботьтесь о себе сами,а  окружающие будут реагировать ТАК КАК ВОЛЬНЫ! ВЫ ЗА НИХ отвечать НЕ можете! ВЫ отвечаете ЗА СВОЮ жизнь и НЕ надо думать  о том, как кто и что воспримет!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Олеся.

Иногда приходится выбирать - себя обидеть или других. В некоторых ситуациях нельзя сделать так, чтобы всем было хорошо, а можно только либо о себе позаботиться, либо о других.

Чтобы облегчить для них это событие, можно сказать им заранее, дать им время подкопить денег или, может, подработку найти. Но если вы считаете, что все это время они будут не искать выход, а воздействовать на вас, чтобы вы не уезжали, тогда и так смягчить не получится.

Важно понимать, что вы никому ничего не должны, а живя против своих желаний Вы начинаете испытывать недовольство, растет раздражение, а от этого НИКОМУ лучше не будет.

Другое дело, если у Вас возникает чувство вины....Вот с этим можно поработать. Возможно стоят какие установки, которые нами усваиваются в детстве, про чувство долга, про обязанности. Важно понимать, что очень часто нас воспитывают таким образом, чтоб было УДОБНО другим, и мы, привыкаем так жить, считая ЭТо нормальным.

Однако, наши желания всегда всплывают на поверхность, и вступают в конфликт с ранее усвоенными установками. Вы не пятитысечная купюра, чтоб всем нравиться. мы приходим в этот мир проживать свою жизнь, и лучше это делать как вам самой хочется.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Здравствуйте Олеся. Ваши чувства и желания в данной ситуации абсолютно понятны и нормальны, не все могут ужиться со своими родными и близкими в одной квартире, а жить в одной комнате с абсолютно посторонним человеком - это неудобство для каждого. Выход из ситуации Вами уже найден, причем на мой взгляд единственный верный и в общем то Вы уже все решили, но Ваша
учтивое отношение к брату и своей "будущей родственницы" создает Вам проблему в виде чувства вины. Просто все объясните, не переходя на конкретные личности и договоритесь о сроках исполнения. Можно решить вопрос без дополнительных затрат, к примеру снять комнату, а не квартиру, пусть  "спят врозь" в одной комнате, вполне справедливое решение. В любом случае не берите на себя чужую ответственность, Вашего желания жить отдельно более чем достаточно. Соглашайтесь на те отношения, которые Вас устраивают, в противном случае их все равно не будет, т.е. ничего не потеряете.  Удачи!

Остроухов Илья Дмитриевич, психолог Москва

Здравствуйте, Олеся! Вы оказались в ситуации "третий лишний". Это очень некомфортно и понятно ваше желание выйти из нее. Однако, как вы пишете, и выйдя, вы боитесь обидеть родственников. Неизвестно,  послужит ли это для улучшения ваших отношений с невесткой в будущем. Ведь осадок вашей неприязни останется у нее и после. Может быть, перед тем как съехать, попробовать разобраться, что происходит, и почему, собственно, возникают эти неприятные ощущения? Ведь вы в сущности не против брака вашего брата с этой девушкой. Подумайте, нет ли тут ревности? Ревность может быть как с вашей стороны, так и со стороны невестки. При этом вы можете чувствовать ее ревность и она как бы складывается с вашей, небольшой, но в сумме это становится невыносимо. Ревность это злость и она направлена на вытеснение другого человека. Не даром это однокоренные слова  - ревность и рвать... Соответственно злость вашей невестки направлена на вас. Подумайте все же о том, что вам с ней нечего делить. Тогда, может быть, просто поговорить и разобраться? Нужно отнестись  с уважением к ее чувствам и высказать свои в доброжелательной форме. Скажите, например. о том, что вам трудно играть роль преграды между ними. Что вы любите брата и симпатизируете ей и это не ваше решение и желание, чтобы им спать врозь. Это их решение. Скажите, что вы всегда будете любить и любите брата как брата, но вероятно для нее это может выглядеть так, что вы конкурируете с ней в этой любви. Скажите о том, что вам не хотелось бы играть такую роль. Скажите, что вам кажется, что она злится на вас и это невольно вызывает ваше раздражение. Скажите даже о том, что вы, конечно, тоже немного ревнуете брата, ведь любовь к девушке кажется сильнее, чем к сестре... Сделав явным то, что является скрытым, вы разрядите ситуацию. Важно выслушать то, что она вам ответит доброжелательно и с пониманием, а потом уже паринять решение о перезде или дальнейшем проживании с сохранением своих границ и своей свободы.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва