Как наладить отношения с мужем?

Здравствуйте, Анна! он полностью перекладывает ответственность за отношения НА ВАС - при этом САМ НЕ видит себя и своего вклада - ему ДОРОЖЕ и ЦЕННЕЕ - обижаться, молчать, обвинять, нележи видеть себя, начать говорить, строить отношения, слышать ВАС и в целом занять более зрелую позицию, выбирая поверхностную инфантильную позицию! ОН НЕ ДОВЕРЯЕТ самому себе, отрицает свои чувства, перекладывает ответственность ЗА свои чувства НА ВАС! ВЫ НЕ докажите ему, что ЛЮБИТЕ его - ОН САМ выбрал, САМ решил, что ВЫ ЕГО НЕ ЛЮБИТЕ  - и это ЕГО мысли и ДЛЯ НЕГО это правда! признайте и это - НЕ пытайтесь ничего доказать, объяснить, - скажите, что если ЕМУ так легче жить, то пусть так думает - ведь ему важнее то, что ОН сам себе придумал, так легче обвинять партнера, нежели самому отвечать ЗА СЕБЯ! с переездом также - ОН говорит, что Вас не выгоняет - да, это ВАШЕ решение, ему вообще не хочет быть НИ ЗА ЧТО ответственным - отношения ВЫ разрушаете, его ВЫ НЕ любите, съезжаете и разводитесь с ним ВЫ, а НЕ ОН! для него это весьма удобная позиция - он НИ ЗА ЧТО НЕ отвечает, это все ВЫ! он таков! это не кризис - сейчас ВЫ видите его таким какой он есть!!! инфантильный, незрелый, не готовы нести ответственность на себе, а перекладывающий все на партнера! выбирать ВАМ - хотите сохранить ТАКИЕ отношения - берите все на себя; хотите изменить отношения - измените сначала СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ - уважайте себя, а не ждите этого от него, не доказывайте, не уговаривайте - принимайте решения, которые верны ДЛЯ ВАС! отдайте ему его ответственность ЗА его чувства, мысли и действия! увидьте ЕГО НАСТОЯЩЕГО!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Анна.

Определенно для мужа что-то не так в отношениях, но к сожалению, он не может сказать, что это, возможно, потому что не верит, что можно что-то изменить, а может, он перекладывает на вас всю ответственность, считает, что отношения портятся из-за вас.

Шесть лет - это действительно кризисный период для многих пар. Кризисов в семейной жизни бывает несколько: 1 год совместной жизни, 5-6 лет, 12-13 лет - в эти годы у большинства пар осложняются отношения. Но кризис означает только, что отношения складываются не так, как вы или ваш партнер хотите, нужно только понять, что не так, и изменить это.

Эту проблему не решить на уровне "любит - не любит". Пока люди живут вместе, можно считать, что чувства у них есть. Дело в том, что ваша семейная жизнь устроена не так, как хотелось бы вашему мужу, и скорее всего, и вам.

Попросите его составить список того, что ему хотелось бы изменить, или что он хотел бы, чтобы вы изменили. Это должны быть конкретные вещи, то есть "перестать лицемерить" - не годится, непонятно, как можно это осуществить. Годится "перестать говорить, что вы его любите каждый день" или "перестать целовать формально при встрече и расставании". Это только примеры, чтобы было понятно, что его пожелания должны выглядеть конкретно.

Если он не может сформулировать их, ничего не изменится. Сами тоже подумайте, что вы хотели бы изменить в семейной жизни и в нем. Возможно, сейчас вам кажется, что главное - чтобы он был доволен, но для преодоления кризиса очень важно осознать и ваше недовольство и желания, довести до его сведения и настоять на них, если нужно. Невзаимные требования обычно не приводят к хорошему результату.

Здравствуйте, Анна! Трудности на 7 году совместной жизни неизбежны. Не надо спешить уходить, прерывать контакт, разрывать отношения. Тем более, что вы любите. Ваш муж показывает вам своим поведением, что надо как-то прояснять, что между вами, что-то менять, что-то понять про себя... Если бы он этого не сделал, то вы бы и дальше продолжали оставаться в этом вялотекущем состоянии, когда близости уже нет и есть обида, но все силы идут на сохранение статус-кво для других. Именно поэтому кризис можно рассматривать как ресурс. Жить по старому уже нельзя, необходимо искать другие пути. Только тут есть опасность все разрушить. На самом деле изменить надо не все, а кое-что и тогда изменится восприятие отношений. На пути любви надо убрать препятствия и река потечет дальше. А впредь следить, чтобы не происходило таких запруживаний. Сейчас муж сказал вам, что не верит в вашу любовь. Из этого следует вывод, что все-таки ваша любовь ему нужна, и он по ней тоскует, он хочет ее и злится на вас, что не получает... Подумайте, как ему донести, что вы его любите? Узнайте, что он понимает под любовью, в какой форме он ее принимает? Ваша обида на него, это злость, частично направленная на себя, но и на него тоже. Если обида есть у вас, то и у него тоже она есть. Подумайте, на что он может обижаться? Предположите, спросите. Вряд ли вы получите прямой ответ, потому что это очень болезненно говорить о своих обидах. Но вы сможете понять, в каком направлении искать, сможете догадаться, а потом проверить. Скажите о своей боли. Вам надо прорваться через кордон защитных сооружений против его обиды и боли. Не покидайте поле сражения. Это ваша семья. Ваш муж и ваша дочь. Свою любовь приходится иногда отстаивать и за нее бороться. И тот, кто не боится слез, боли, стыда и обиды, всегда сможет ее отстоять. И тогда она засияет ярче, омытая слезами и очищенная от наветов.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва