Любовь без ответа

Здравствуйте, Аня!

Сложившиеся в Вашей жизни отношения носят название – неразделенная любовь, это даже не несчастная любовь,  это как наваждение.  Вас не любят, а Вы настойчиво стучитесь в  закрытую дверь.  Обычно это связано с надеждой, а вдруг парень изменит свое мнение, вдруг поймет, что лучше меня ему никого не найти.  Из Вашего письма не совсем понятно, а что Вы хотели  получить от психолога?   Поэтому давайте просто «пройдемся» по письму.
Во-первых, «но он такой человек не постоянный,потом что то случилось,он сказал что ему со мной хорошо только иногда» -  молодой человек не готов к серьезным и длительным отношениям, более того он понял, что Вы не являетесь героиней его романа, просто не «щелкнуло», не влюбился.  Так бывает  и нередко. Катастрофа ли это? – конечно же, нет. Но, Вы то решили, что только он  может быть Вашим героем.  Именно в этом решении и кроется причина страданий.
Во-вторых, «вроде я как бы приняла его таким какой он есть,и решила пусть будет все как есть» - такое принятие своеобразный самообман.  Если парень может встречаться с девушками ради удобства и ради секса, то для девушек очень важны чувства, нужность, ощущение, что ты самая-самая и т.п. Именно этого мы хотим от мужчин в первую очередь. Отсюда Ваше «я хочу чтоб он меня любил» - но, разве можно заставить другого любить, это или есть или нет.
В-третьих, если  Вы принимаете молодого человека таким какой он есть, то, значит, должны принимать и его решение «вместе нам не быть». Вы можете его любить сколько захотите, но, без ложных надежд на совместное будущее. Вы этого хотите? Одним словом за всем этим стоит надежда, что «может быть, когда-нибудь …а, вдруг». А если отбросить  эту надежду, то, что останется?
В-четвертых,  Ваше «я и с этим смерилась», « мы встречались только когда он хотел» указывает на заниженную самооценку. Как Вы думаете, могут ли нравиться молодым людям девушки с такой самооценкой? Отсюда и «парни мне другие вовсе не нужны».  Когда мы осознанно или на уровне подсознания думаем, что мы не достойны теплого к себе отношения, то выбираем себе партнера, который будет это «отзеркаливать». Молодой человек, который будет относиться к вам серьезно, Вам попросту будет не интересен, ведь тогда не надо будет мучиться и страдать.  За Вашим «я люблю его и ненавижу одновременно» - скрывается нелюбовь к себе, за то, что терпите такое отношение к себе.

Аня, Вы уже достаточно времени потратили на такие отношения – «я мучаюсь уже так 3-4 года». Теперь пришло время ответить себе, только честно, на вопрос – «А сколько еще времени  или лет своей жизни Я  готова  потратить на  эти отношения?»  За Вашим  «не могу бросить» стоит «не хочу».  По сути, Вы даже еще и не пытались  забыть парня.  Для этого нужно принять решение,  это должно быть осознанно.  Это не надежда на парня, а взятие ответственности за свою жизнь на себя.  Поэтому есть два пути, один из них оставить все как есть и надеяться дальше, ловить мимолетные мгновения, когда все хорошо, далее плакать, опять надеяться и т.д. Другой путь, это выступить инициатором расставания, самостоятельно поставить точку  в этих отношениях. Да, возможно придется пережить расставание, будет какое-то время тяжело, но, зато можно избавиться от мазохистских встреч,  разговоров  о других девушках, отвержения.   Вам  сейчас плохо, т.к. вы стоите перед выбором, а сделать выбор – это всегда трудно.  Но, вот только сделать  его за вас никто не сможет.  Если будет нужна психологическая поддержка, обращайтесь, помогу.

С уважением, 

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев