Кто из нас не прав?

Здравствуйте, Татьяна!
Похоже, ваш здравый смысл борется с вашим желанием создать семью. Наверняка в этом мужчине есть много симпатичных качеств, иначе откуда бы у вас возникло такое желание? Но я так понимаю, что ваш здравый смысл сомневается в искренности такой позиции: "я не буду ничего делать ради себя, но сделаю ради тебя то-то, если ты сначала сделаешь что-то ради меня."
Тут можно вспомнить формулу "Утром деньги, вечером стулья". Действительно, разумно выбирать в спутники жизни человека, который обладает необходимыми для социального успеха качествами - стремлением развиваться профессионально, подниматься на более высокие социальные ступени. Эти его качества повышают возможность материального благополучия для вашей семьи. Если для вас это значимая ценность, то ваши сомнения понятны: пока этот мужчина не проявил себя в данной сфере.
Человек, который хочет чего-то достигнуть в 38 лет, вызывает вопросы: что ему мешало сделать это раньше? И если он хочет, то почему ему сначал обязательно надо жениться? Если у нас есть желание, то это достаточно основание для действия, без дополнительных условий. Иначе это несколько странная идея: я хочу, например, сделать ремонт у себя дома, но только если вы придете и снимете старую краску и обои. Я имею в виду, что каждый строит СВОЮ жизнь. Вы строите свою, думая об этом браке и  семье, мужчина строит свою, думая о браке с вами. Сравните, как вкладываетесь вы, и как вкладывается он, так как у вас есть необходимая информация.
Важно, что "вкладываться" означает не "делать что-то", а "делать достаточно". Так же как в магазине, если вещь стоит 500 рублей, мы принесли 300, то мы же не говорим: "у меня есть деньги, продайте мне ее". И если врач прописал принимать лекарства 2 недели, а человек принимал их 2 дня, то пусть не жалуется, что не помогло - он сделал недостаточно. Это очень важный момент.
И еще один момент: вы три года встречаетесь с человеком, и видимо, изначально не настраивались на семью, раз этот вопрос возник только сейчас. И только сейчас выяснилось, что вы успели привязаться к его хорошим качествам, которые вам нравятся, но не смотрели на те, которые необходимы для брака. Теперь действительно очень сложно принять взвешенное независимое решение, так как есть хорошее проведенное вместе время и привязанность. Но будет ли это вдохновлять на строительство семьи вас обоих? Такие вопросы лучше прорабатывать на очной консультации с психологом.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Здравствуйте.Татьяна.Я думаю,Вам нужно быть осмотрительной  в вопросе спешки.Человек в расцвете сил работает -Не бей лежачего.Если Вы ему дороги-он должен встрепенуться,накатить на Вас девятым валом Айвазовского и начать бурную деятельность за Ваше обитание с ним.А то,что происходит-это кормление завтраками.Произойти может быстрее всего вот что-Вы переедите к нему-он начнет интенсивно искать работу.Но,работу не найдет,так как он не спроста в тихом ,спокойном месте.Быстрее всего,у него проблемы с коммуникациями.Он испытывает трудности в общении,поэтому,плохо будет себя предлагать.И скажет вскоре-Терпи меня таким.Поэтому,думаю,его пассивность должна видиться Вам,как решающий знак Против.Он уже Вас не ценит,ставя вопрос таким образом.Это потому,что подвешенное,непонятное состояние-для него норма жизни.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Татьяна, и правы и неправы оба. Ведь нет единого для всех рецепта "как правильно жить" и какой должна быть семья. Просто в вашем понимании - она такая. В его - возможно иная. Может быть, он считает, что все и так неплохо и незачем рваться на мелкие части. Но мне кажется, что дело не столько и не только в этом.

Он говорит вам "когда ты будешь ждать меня дома"... Это означает, что он хочет гарантий. Но ведь и вы хотите того же - "сначала заработай столько, сколько я считаю правильным, а потом я буду ждать тебя дома". Каждый хочет гарантий, что будет так, как каждый из вас хочет. Но подумайте: если каждый из вас будет ждать, что первым начнет делать кто-то другой, то никакой семьи просто не будет никогда. Потому что каждый будет сомневаться в другом. А это - не семья, если говорить о психологической норме. Доверие и открытость - вот что точно нормально, стабильно, и это единственное, что может дать если не гарантии, то хотя бы опору друг в друге.

Поэтому, для начала, разберитесь с тем, что стоит у каждого из вас за этой проблемой. Почему он не хочет двигаться дальше? Какие у него есть страхи? Чего он не хочет, чего боится? И если вы будете действовать не методом "правоты" и "втолковывания", а методом понимания - скорее всего, и он начнет понимать, что стоит за вашим желанием, чтобы он больше зарабатывал.

Вот эти 2 статьи - вам в помощь, чтобы осознать происходящее глубже и научиться конструктивно решать ваши конфликты:

О семье как едином организме

О грамотной тактике решения конфликтов

С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Постарайтесь спокойно принять, то что я сейчас скажу.

Либо принимайте его таким, либо оставьте его в покое.

У него свои сложности. Вам возможно тяжело понять, почему он не делает того и другого. Он не далает, потому, что он реально не может, а не потому, что ленится, или ему наплевать.

Никто не обязан меняться ради вас. Возможно, он даже хочет измениться и хочет зарабатавать больше и хочет заботиться о вас. Но объективно он этого делать сейчас не может. По внутренним причинам. И вам этого возможно не понять. Но начните хотябы уважать его право быть таким, и иметь свои сложности.

Если вас это не устраивает - найдите другого мужчину. Никто в этом мире не обязан меняться из-за вас, становиться лучше или соответствовать вашим ожиданиям. 

Если хотите быть с ним, любите его таким, ничего не требуйте от него и примите тот факт, что возможно, он никогда вообще не изменится.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов