Здравствуйте. Меня зовут Любовь, мне 21 год, живу в Москве. У меня довольно банальная проблема: меня раздражают собственные родители. Постараюсь изложить свою проблему как можно подробнее и понятней. Я всегда любила своих родителей, уважала их мнение, старалась их не огорчать, а только радовать. В школе училась на 4 и 5, занималась хореографией и игрой на фортепиано. Мне нравилось, что у меня всё получается, и что мама с папой рады моим успехам. Мама не работала и не работает до сих пор, всегда меня провожала в школу, из школы(до 7 класса), на музыку и т. д. Когда мне исполнилось 11 лет, родилась сестричка, но вниманием я не была обделена, никакой ревности к сестре не было! Папа долго становился на ноги, и теперь у него свой бизнес. И всё бы ничего, но... вся идиллия заканчивалась, когда мне хотелось расправить крылышки и отдохнуть от занятий. Просто погулять вечером с подружками, недолго, с 6-ти до 9-ти, больше мне было не надо, да и не хотелось поздно приходить домой. Папа всегда воспринимал моё желание прогуляться в штыки, говорил, что я шатаюсь по дворам, что это плохо, что вечером надо быть дома. Я долго его слушалась и боялась скандала. И всё же в 15 лет не выдержала, поскандалили, и меня стали отпускать гулять до 8-ми. Но когда я приходила домой, папа смотрел на меня как на предателя, и ругал, что от рук отбилась и в голове у меня лишь гулянки. На дни рождения нельзя, в кино нельзя(все современные фильмы плохие, я смотрела только советские). А про мальчиков я вообще молчу! Хотя на тот момент у меня их и не было, я была забитая и стетнительная. Я замкнулась в себе, перестала делиться с родителями своими эмоциями и переживаниями, потому что они не могли просто послушать, были либо упреки, либо наставления, редко хвалили. В 16 лет совершенно случайно я познакомилась с мальчиком, о чём родителям конечно же не сказала. Он на год младше меня и из Подмосковья. Весь 11 класс мы встречались с ним, прогуливая уроки (он приезжал в Москву, мы ходили в кино, в зоопарк). Но в 14.30 по расписанию заканчивались уроки, я и к этому времени возвращалась домой. Встречи с мальчиком не помешали мне закончить школу с двумя четвёрками (остальные пятёрки) и поступить в МГУ на биофак на бюджет. В тот день я заслужила папино: "Молодец, умничка дочка!" Купил торт, пили вечером чай, я решила рассказать им что я уже второй год встречаюсь с мальчиком... Лучше б не говорила. Папа запретил встречаться, обозвал его дураком, сказал что он никуда не поступит(на тот момент он учился в 11 классе), усилил контроль. Я обиделась. Зачем поливать грязью человека, которого даже не видел? Решила познакомить парня с родителями. Дураком обзывать папа перестал, зато начал говорить что верить мужикам нельзя, они все поматросят и бросят. В конце концов мне надоело всё это, я уже даже не прислушиваюсь к родительскому мнению (в основном к папиному), потому что ничего кроме критики в свой адрес не слышу. А мой мальчик тем временем хорошо закончил школу и поступил в государственный ВУЗ на бюджет! И сказал, что пока мы ничего изменить не сможем, т. к. полностью зависим от родителей, но как только появится собственный заработок (в первую очередь ЕГО заработок), сразу начнём жить отдельно. С его родителями я знакома уже 2 года, иногда приезжаю в гости на выходные (мои родители об этом не знают, они в это время на даче). Отношение ко мне просто замечательное. И парень серьёзно настроен, и родители это видят. Только не хочется вот так ВТИХАРЯ общаться с ним, ездить к нему в гости. Конечно, всё можно выдержать, но я уже устала скрывать свою жизнь от собственных родителей, устала с ними ругаться и подчиняться им (недавно папа так и сказал, что я не имею права выбора; он отец, и он всё решает). Я сейчас на 4-ом курсе, парень на 3-ем. Я работаю летом, парень подрабатывает всегда, но этих денег ему хватает лишь на обеды в университете и раз в месяц сводить меня в кино.
Совсем скоро будет Новый год, и его семья приглашает меня отметить праздник с ними. Я очень хочу, но мои родители будут категорически против(попытки отпроситься в гости закончились скандалом и пришли к выводу, что я проститутка). Очень хотелось бы узнать Ваше мнение, как мне следует поступить в этой ситуации: остаться дома с родителями или уехать к парню несмотря на огромнейший скандал? И как дальше строить отношения с родителями?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Любовь! Вы и так всегда были не просто под контролем родителей, но и проживали жизнь по их указке - сейчас Вы объективно уже выросли в свполне самостоятельный человек и сейчас Вам важно для самой себя сделать выбор: будете ли Вы тальще принимать контроль родителей и тем самым принося в жертву свою личную жизнь (которая складывается у Вас! и на горизонте есть что-то настоящее у Вас), или же пусть и сделать шаг, пусть и будет больно, но тем самым Вы станете дышать своей жизнью! Да, иногда родительская опека и забота, тревога за ребёнка трансвормируется таким образом, при котором ребёнок полностью лишается себя и своей жизни, а родители искренне этого НЕ видет и чем больше Вы будете поддерживать их в этом процессе и принимать их сторону, тем больше они будут чувствовать, что должны руководить Вашей жизнью и сама Вы не справитесь! Можно конечно попробовать некоторые варианты: например, поговорить с родителями - сказать, что понимаете, что они переживают и беспокоются о Вас, что проявляют заботу и Вы это очень цените, но Вам сейчас это причиняет только боль, Вы чувсвтуете себя в отчаянии и стоите на распутье, что Вам сложно и тяжело - да Вы могли бы принять их сторону и поддерживать в них эту иллюзию, что Вы не способная и несамостяотельная маленькая деовчка, тем самым отказываясь от своих желаний и потребностей и приведет это лишь к тому, что Вы возненавидите и родителей и саму себя и что Вы не хотели бы такого поворотоа, Вы очень цените их и сейчас Вам нужна и важна поддержка, только так, встав с Вами на одну сторону Вы сможете не отталяться от них, а быть рядом! такой разговор может помочь им увидеть к чему сейчас приводит эта забота и вообще уместна ли она? либо стоит перейти на новый уровень в отношениях! а можно и познакомить их с родителями молодого человека - тем самым это будет говорить и о серьезности намерений и его и его семьи и наглядно это будет для них очевидно, что Вы выросли и есть ли смысл Вас дальше опекать! Если Вам самой сложно будет разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Уважаемая Любовь! В письменном виде много не посоветуешь. Рекомендую обратиться на очную консультацию. Вот по этому номеру 8.903.278.09.05 - Тамара Диссионовна. Удачи.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Любовь.
Вы тоже участвуете в организации той ситуации, которую имеете. Возможно, отчасти отсутствием твердой позиции: Вы таки кто - послушная дочка или взрослая женщина? До тех пор, пока Вы не решили этого для себя, пытаясь усидеть на двух стульях, чтобы и Ваши потребности были удовлетворены и папа доволен - ситуация будет продолжаться. Вам 21 год. Вы совершеннолетняя и имеете право принимать решения самостоятельно. И нести за них ответственность. Т.е. если папа в ответ на Ваши ребения откажется содержать вас, Вы должны быть готовой совмещать работу с учебой. Обеспечить себя. Если не готовы, значит, да, Вы подчиняетесь папе и тогда слушайетсь его. Выбор за Вами. И тот и другой выбор предполагает отказ от чего-то. При этом отнюдь не значит, что Ваше решение быть самостоятельной - это разрыв отношений с родителями. Это другой этап жизни. Переход в него может быть тяжелым, но когда преходный период закончится отношения с родителями приобретут качественно другую форму - отношений равных взрослых, а не доминирования-подчинения. Однако, для всего этого нужны силы и ресурсы, если Вам пока сложно найти их в себе, обращайтесь, буду рада помочь Вам.
p.s. А отделяться от родителей рано или поздно все равно придется. Чем позже, тем больнее.
Так же Вы может енаписать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,
Пахомова Мария Александровна
Пахомова Мария Александровна
Здравствуйте Люба!
Поговорить бы с Вашими родителями в данном случае. Но обращаетесь Вы и поэтому какой совет Вам дать?
Оставте пока , всё как есть. Так как скандалами ситуацию не исправить, а на оборот можно усугубить в будущем!
Действовать здесь можно только одним способом. Вам обоим выучиться, стать специалистами в своей области, найти работу.
Тем самым, доказав делом родителям, что они были не правы. Хотя по большому счёту ни кому, ни чего дорказывать по жизни - НЕ НАДО!
Но тогда у Вас с м\ч появится своя реальная жизнь и Вам родители не смогут ни чего сказать. Растите в профессиональном и духовном смысле. Это даром не пропадёт. И пока пусть остаётся всё на местах. А Новый Год можете встретить после родителей с молодым человеком.
Всех благ!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Любовь, по тексту ясно, что оба родителя присутствуют в Вашей жизни, но активные действия описаны только со стороны папы... Мама какую роль в семье играет? "Купил торт, пили вечером чай..." Как-то про маму - между строк только. Папа выразил бурю чувств по поводу "мальчика", а мама как среагировала? Тут много неясного.
Параллели в восприятии мужчин: 1) мама и папа - "папа долго становился на ноги..." Папа что, малыш ясельный? Он встал на ноги давно, вероятно в год он уже стоял на ногах.. 2) Вы и Ваш партнер - "мой мальчик тем временем хорошо закончил школу и поступил в государственный ВУЗ"... И там и тут - отношение к мужчине как к малышу, сыну, а НЕ к мужчине!
Переплетеня в семье - в двух словах не прояснить, важно очно встречаться с психологом.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
