Здравствуйте!
Мы живем в браке с мужем 1,6 года. В последнее время он очень изменился. Он также уделяет мне всю заботу и внимание, но постоянно мной недоволен. Все время говорит что я ему не помогаю, что я не выполняю его просьбы, плохо слежу за домом. Но когда я ему привожу примеры что я все выполняю, стараюсь, всегда иду ему на помощь. Да мне иногда тяжело, но я все для него делаю, и когда он с этим соглашается что на самом деле это так, что я не плохая хозяйка то она начинает придираться к мелочам, ты вовремя не помыла посуду и так далее. Недавно он сказал что она со мной хочет разойтись навсегда, остаться друзьями, чтоб я уехала к родителям. Я была шокирована это новостью, так как у нас наоборот в последнее время находились компромиссы и мы достаточно много уделяли друг другу внимания, любовь и заботу.
В итоге в нашем с ним разговоре выяснилось что на него влияет его отец. Он навязывает обо мне свое мнение, что я молодая (разница у нас 8 лет), что я должна все делать что скажет мой муж и не перечить ему, что я должна уделять все свое время ему и дому. Муж говорит что он меня любит, чтоб я его простила но он не хочет перечить отцу. И не проявляет свое мнение, а полагается на своего отца, мол он прав со стороны виднее. А мне кажется что его отец изначально был против меня и постоянно пытается к чему-то придраться в моих недостатках и указать мужу. Муж со слезами на глазах и словами прости я не могу больше терпеть давление своего отца, я поступлю так как он хочет и разойдусь с тобой...
Я его очень люблю, и он меня тоже. Я хочу чтоб он разобрался в этом, чтоб он прислушался к себе, к своему сердцу и разуму а не к мнение своего отца.
Я хочу сохранить наши с мужем отношения, он мне очень дорог. Не хочу с ним расставаться из-за чужого мнения и давления на мужа,когда мы любим друг друга. Помогите пожалуйста и подскажите как его направить на правильный путь, чтоб он не зависил от чужого мнения и мы могли сохранить нашу семью.
Григорьева Елена Владимировна
Григорьева Елена Владимировна
Здравствуйте, Ксения.
К сожалению, когда речь идет о зависимости, ключевой вопрос здесь - хочет ли сам человек избавиться от зависимости. Это верно как для алкоголизма и наркомании, так и для эмоциональной зависимости. Если ваш муж хочет избавиться от зависимости от отца, он может обратиться к психологу, так же, как вы сейчас, и попытаться изменить себя, чтобы остаться с вами. Но если он этого не хочет, то как бы ни было больно это осознавать, тут ничего нельзя сделать.
Возможно, муж рассказывает вам все это про отца, потому что у него есть подсознательная надежда, что вы окажетесь сильнее, чем его отец и сможете сами как-нибудь перетянуть его из-под власти отца. Но получается, что вы будете бороться не только с его отцом, но и с частью вашего мужа, так как что-то внутри него хочет слушаться отца и считает это послушание очень важным. Обычно борьба за человека против части его самого, также как борьба с родителями мужа за контроль над ним, проигрывается, не говоря уже о том, что это очень тяжело.
Так что, пожалуй, единственное, что можно сделать, это выяснить, хочет ли муж освободиться из-под власти отца и если да, порекомендовать ему обратиться к психологу, лучше очно и лучше к мужчине.
Голощапов Андрей Викторович
Голощапов Андрей Викторович
У ВАшего мужа сложности, ему тяжело. Поддержите его. Если любите и хотите быть с ним, то принимайте его таким. Не упрекайте и не корите, но о своих чувствах тоже не бойтесь говорить.
Если вас что-то обижает - скажите ему об этом. Только так, чтобы он не чувствовал вину. Например - "Когда ты так со мной говоришь, мне хочется плакать или мне обидно. Может это со мной, что-то не так. Я тебя не виню. Просто пожалуйста, будь со мной помягче, мне так будет приятно. Мнне очень важно чувствовать твою заботу и ласку - мне от этого так хорошо"
Не стесняйтесь просить его изменить свое поведение или тон по отношению к вам. Просто делайте это мягко и без упреков. Скажите ему, что готовы любить его в любом случае.
Вашему мужу нужно разобраться со своим местом в жизни и в своих отношениях с отцом. А пока он это делает - просто поддерживайте его. Возможно, для этого ему нужна помощь психолога. Но не настаивайте на этом. Просто спросите, чем вы ему можете в его ситуации помочь. Если захочет, пусть обратится к психологу сам.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
