Гениальность не порок?

Доброго времени суток!) Предлагаю прочитать несколько строчек, ради интереса, думаю будет интересно:

Начнем с того что мое настроение меняется десяток раз на дню, от полного самоуничижение до комплекса Бога, но это уже совершенно другая история...

Я ненавижу начинать что либо делать когда я не умею это делать, потому что..у меня не получается... Мое ЭГО не может с этим смириться, поэтому я чувствую просто дикую-безумную досаду, которая со временем переходит в другую эмоцию, в ярость, в мотивацию сделать это ни смотря ни на что, и в этом весь я. Сначала косяк-погружение-разочарование-откуда то мотивация дикая-успех. На самом деле дар у меня в том что я ..я обязан дойти до сути всего, я обязан знать, я должен знать, это как наркотики. Чтобы я узнал это, мне надо проходить через такой круг ада как я выше написал, и просто легче забить и не начинать даже. Я знаю что у меня получится в итоге, но я нехочу снова переживать это безумие. Ну и конечно я стараюсь, очень, понимать эмоции людей, понимать почему они это делают, ибо это самый главный аргумент и оружие в "копании истины". Просто я понимаю чего хочет человек,если я знаю чего он хочет, благодаря тому что я дико гружусь всегда и обдумываю каждый мельчаший вариантик и каждую мелочь (по началу вообще ад был, потом уже "опыт" появился и как-то полегче становится - сразу ответ на поверхности) а если я знаю чего он хочет, то соответственно я могу это использовать). Нет лучшего знания чем знание о желаниях людишек и иногда кажется что у меня столько мусора всякой в голове, что я уже запутался сто раз перепутался и легче суициднуться или наркотиками баловаться чем снова разбираться в этом... Все гении же были странными..а странные они были от того что их никто не понимал, им никто не мог помочь, т.к. думали что "ДА ОН ЖЕ ДЕБИЛ". Только сами "гении" могут себе помочь, либо побороть себя либо спиться, скуриться, сторчаться, суициднутся. Разобраться в себе простые смертные то не могут, а тут с такими загонами.., которые загоняют тебе о загонах погоняемыми другими загонами.

Такие вот дела.

У каждого есть свой предел.., я вот устал думать. Я не пригоден для этого мира.

Я знаю что я много чего могу, но я нехочу, я нехочу снова страдать, я немогу просто больше, это невыносимо. Ежели я это не буду делать, то получается я живу "как все", а это еще больший ад для меня. Как все.., это просто в голове не укладывается в моей. Получается я обречен либо что-то делать и страдать (но конечно с переменами на "Я БОГ"), ибо в конце все равно получится, либо просто страдать от того что я ничего не делаю и как все, либо благополучно веселиться с веществами и не думать вообще по этому поводу.

По-моему выбор очевиден.

И вот получается жизнь у меня: либо страдать дико, но быть успешным в итоге(это двойная затрата энергии..на страдание и + к этому двигаться к цели), либо страдать еще больше и жить ничего не делая (страдания в этом случае просто максимальны и используют двойную энергию)) либо, начать веществами закидываться.

Еще эти крайности, либо да либо нет, либо все либо ничего, либо так либо вообще никак. Незнаю откуда это у меня. По другому и быть не может, иногда помогает, а иногда убивает.

Да потому какой смысл середины? Это выглядит как что-то незаконченное, всегда есть ответ "да" или "нет", а ответ "незнаю" это ложь. Никогда не верю если люди говорят незнаю, это просто плевок в лицо. Вот для меня также выглядит "середина".