Что делать, если срываешься на семье?

Здравствуйте Гулайым, прочла ваше письмо с вниманием,и предлагаю посмотреть на вашу ситуацию вместе и как бы со стороны,хорошо?

Ваша фраза:

Ее придирки насчет того как я выгляжу, ем, просыпаюсь, собираюсь, убираюсь, живу все это просто убийственны

для меня ключевая и вот почему- с детства ребенок должен получить ощущение опоры и Любви со стороны своих родителей. Выражается это в теплых словах поддержки типа " у тебя все получится", " ты самая замечательная"," ты наша гордость","я в тебя верю","ты вседа можешь расчитывать на нашу помощь" и т.д. ,при этом всегда есть место поцелуям, обнимашкам,поглаживанию по головке.

Если вместо этих слов были такие как -" ничего путного из тебя не выйдет", "ты когда нибудь станешь человеком", "горе ты мое","ты ничего не сможешь сделать,отойди я сама сделаю", "никто твое мнение не спрашивает" и т.д,тогда ребенок вырастает с полной уверенностью,что он плохой и не имеет права быть хорошим и любимым.Все это сопровождается подзатыльниками, или еще хуже,физическим насилием в виде избиения.

Ваше поведение на работе это маска,которую вам всегда вообщем то пытались одеть дома-быть правильной и хорошей ,такой,какой вас видит ваша мама. При этом ,в вас много подавленных эмоций,из за обид, из за колючих слов в ваш адрес, из за ощущения,что вас не Любят.

Ваши отношения нельзя назвать гармоничными,уважительными, во первых, ни у вас ,ни у вашей мамы нет понимания что такое личные границы. Никто не считается с вашим мнением, даже Вуз был выбран не вами,а родителями. Получается,вы проживаете не свою жизнь, а ту ,которую вам предоставили со всеми правилами и рамками,в которые вы должны втиснуться.

Вам стоит не повторять мамино поведение, где много запретов и упреков в ваш адрес,а уже стоит поработать над своей самооценкой,над пониманием того,что вы есть хозяйка своей жизни и придти к этому понимаю через полное принятие себя,такой,какая вы есть.

У вас есть право на свободу выбора,у вас есть право на свои ошибки,и это не значит,что если вы что то сделали не так , значит вы плохая. Людей не ценят по тому,что они хорошие или плохие, их ценят по тому, интересны ли они в общении, в каких то общих увлечениях.

Вам  стоит начать работать над всеми вашими подавленными эмоциями,которые сейчас уже переполняют вас и приводят к не очень хорошим мыслям. Рекомендую вам посетить психолога ,который сможет шаг за шагом пройти вместе с вами через ваше детство, дойти до первых ваших подавленных эмоций, прожить их по новому, что даст возможность  обнулить их и освободиться от их влияния на вашу жизнь сегодня. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Гульайым, здравствуйте!

К сожалению, раздражение, которое Вы в детстве ощущали от мамы, сформировало в Вас взаимное к ней чувство.

С годами оно приобрело достаточно "взрослые" масштабы и на ее придирки и грубое к Вам отношение Вы реагируете соответствующе. Более того, в Вашем воображении формируются картины, в которых Вы хотите доказать свою правоту через силу. Все это приводит Вас к мыслям, которые могут навредить не только Вашему же здоровью, но и вопросам обеспечения собственной безопасности (я о том, что было написано в конце письма).

В таком состоянии приоритеты и жизненные ценности не могут выстраиваться конструктивно и адекватно.

Вам необходимо выработать определенную тактику своих реакций, которая минимизирует (а в идеале - исключит) "нападение" Вашей мамы на Вас.

А так же необходимо пройти терапию личностных травм.

Как Вы понимаете, очная встреча будет Вам полезной.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте.Ваша агрессия совершенно уместна и имеет право быть при таких обстоятельствах.Так какмама топчет и не признает Ваши личные границы,Ваше свободное пространство,принадлежащее Вам.Она Вас когда-то присвоила.как вещь,и теперь не расстается с таким собственническим к Вам отношением.очень трудно в этой ситуации победить маму.Так как у нее большой опыт побед над Вами.Старайтесь громче заялять о себе,говоря от слова Я.Я устала,так как ты меня не слышишь.И так далее.В этом случае,маминой злости в ответ будет меньше.А в целом,старайтесь,чтобы мамины слова не проходили в сердце,а как бы,стекали по поверхности тела,как дождь.Даже.представляйте ее ярость и критику дождем,который стекает.так будет проще выжить какое-то время,а потом-немедленно уезжать из родительского дома в съемное жилье,или искать работу,где предоставляют  жилье.Только так Вы сможете создать четкие границы себя.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград