Страхи,ревность и капризы 6-летней дочки

Здравствуйте, Антонина! Рождение второго ребенка всегда тяжелое испытание для первого. Тем более, когда рождение приходится на критический возраст. А в 5-6 лет дети переживают кризис. Готовили ли Вы дочку к появлению ребенка? В 5-6 лет дети переживают  Эдипов конфликт, они влюбляются в родителя противоположного пола. В это время очень важно для девочки отношения с отцом. Отец должен сказать о своей любви: «Я тебя очень люблю, Ты моя первая, самая любимая дочь, но у меня есть мама. Она – моя жена. Если ты будешь как мама, то у тебя тоже будет такой же муж как я.»  Вы тоже должны все время говорить ей о своей любви, подчеркивая, что она первая дочь, первый самый любимый ребенок. Это ее место никто никогда не займет. Расскажите ей о том, как Вы ее ждали, как любили, когда она родилась и, конечно, любите сейчас. Второй ребенок – маленький, поэтому требует больше внимания и ласки, но это не отнимает у Вас любовь к дочке. Такие вещи не надо уставать повторять. Они необходимы ребенку, и очень важны. Они не являются для него само собой разумеющимися. Надо подключать дочку к посильной ей помощи и уходу за маленьким ребенком, под Вашим присмотром. Возможно, это принесет некоторые физические трудности для Вас, но зато окупится эмоционально. Дочка испытывает враждебность к этому ребенку, ревность к Вам и отцу. В ее маленьком сердце борются противоречивые чувства. Надо ей помочь, и, в первую очередь, эта помощь заключается в том, что Вы признаете все эти чувства. Дайте ей понять, что они естественны, и Вы вполне можете понять ее злость и ревность. Можете понять и пережить. Значит и она сможет их понять и пережить, и успокоиться.

Антонина, Вы неспроста оказались в Морозовской б-це? Были какие -то тревоги по поводу здоровья? Я бы спросила Вас про то, как дочь рождалась, были ли роды без осложнений или были осложнены (стимуляция, кесарево, гипоксия и проч.). Страхи задохнуться и проч.  Рождение младшей сестры не улучшило ситуацию (она слишком привязана к Вам), появилась "соперница" и ей страшно, что её меньше любят, меньше внимания. Вы написали в тексте - "взрослая"... Она всегда будет по отношению к Вам - маленькая, даже с появлением малышки - она все равно маленькая. Отец у них один?

Еще... Ваше любимое слово - "добиться"? Очень часто оно встречается... В борьбе, да еще если победите - оппонент страдает, он побежден, растоптан и прочие не жизнеутверждающие чувства...

А второе слово из разряда любимых - "надо" (" почему надо гулять, почему надо теперь делать зарядку , почему надо поторопиться, почему неприлично опаздывать....")! Действительно, почему надо, кому надо? Вам надо гулять (малышке в коляске, вероятно, и надо), с чего Вы решили, что старшей надо делать зарядку (может ей это не нравится), ребенок не понимает про время, про сроки, она не знает, почему надо торопиться (куда, зачем и прочие детские вопросы), а уж про "неприлично опаздывать" - это откуда? Из Вашего детства. "Неприлично" у каждого своё! И ей Ваши объяснения... не ясны. А т.к. она чувствует Вашу вину за что-то из её раннего детства - она Вами, возможно, несколько манипулирует.. Очная консультация дает бОльшее понимание происходящего. 

 все они утроились

Здравствуйте, Антонина! Вы знаете статьи не помогут Вам заглянуть в мир ребёнка и понять, мотивы её поведения и того что с ней происходит и как она сама воспринимает семейную ситуацию! Поэтому лучше все-таки прийти именно с девочкой и разобраться! Да, ситуация рождения второго ребёнка всегда кризисный период и сдесь родителям очень сложно вытерпеть и понять как можно корректировать и свое поведеине, чтобы ребёнок не "садился на шею" и не потакать капризам, цель которых привлечение внимания - чтобы перевести его с рожденного ребёнка и все средства хорошо и пользуются дети именно такими способами, которые приводят их к этой цели - если она боиться всего - то родители её успокаивают и она все больше будет к этому прибегать! если с ней постоянно не быть, не разговаривать - то она будет плакать, а родители этого не выносят - понимаете, что в том, как ведет себя ребёнок есть и вклад родителей! ведь процесс двусторонний! если она так себя ведет, то Вы позволяете ей так себя вести - но и эта ситуацию может корректировать - сейчас у неё ещё период перед школой! также важный этап и ей нужно и важно учиться быть автономной и самостоятельной, а не фиксироваться на мелочах и эмоционально переживать по поводу и без - это ей будет только мешать - т.е. тот стиль и то поведение которое сейчас у неё есть - оно только ей будет мешать и если разобратьсяы и подкорректировать его (и Ваше поведение и её) - то можно будет ей помочь! сейчас она сделала шаг назад - это видно, но надо сделать шиги и вперед и Вам тоже надо перестать поддерживать это поведение и поощерять другое! Сложно давать Вам рекомендации на расстоянии - если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните (и можете сделать список ситуаций, который проблемные и которые нуждаются в коррекции, чтобы их разобрать и найти новый подход, более конструктивный для неё и Вас!) и приходите - я работаюс детьми и родителями с аналогичными проблемами поведения - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Антонина.

Рождение второго ребенка - это кризис всей семьи. И старшая девочка на это тоже реагирует. А учитывая ее общую повышенную чувствительность - реагирует остро. Вы пишете про страхи. Для этого возраста срахи нормальны, но так же они могут обслуживать другие функции в отношениях. Например, ситуация с рождением младшего ребенка явно изменилась, но если, например, Вы усиленно пытаетесь сделать вид, что все так же ребенок либо перестает верить родителям, либо себе. И то и другое вызывает колоссальное напряжение. Для того, чтобы понять, про Вашу это семью или нет, и какая конктено причина в вашей семье, имеет смысл очная консультация.

Если для Вас это важно, буду рада помочь рызобраться.

Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ruС уважением,