Не знаю: бороться за свою любовь, или отпустить?

Если честно пишу этот вопрос и боюсь получить ответ.

До этих отношений у меня никогда не было ничего серьезного. Даже странно. Вроде были парни мне симпатичные, но когда дело доходило даже до поцелуев, то меня просто воротило от всех, никогда не целовалась. И тут встретила ЕГО.

Мне тогда было 16 лет. На третьем свидании мы уже целовались. Все что было у меня в первый раз - все было с ним. Я влюбилась сразу. Без остатка. У него до этого были девушки, но все было быстро и несерьезно. Первая девушка которую он привел домой и познакомил с родителями была я(Ему было 20). Несколько раз мы расставались по его инициативе. Он говорил что не уверен, что не нагулялся. Но через несколько дней уже просил прощения и говорил что ошибался, и что никто кроме меня ему не нужен. Было много счастья. И у меня и у него. Три года мы провстречались. Еще два прожили вместе. (В октябре отметили пять лет вместе). И тут начались проблемы.

Когда мы встретились, я была ребенком совсем. Теперь я выросла и стала задумываться о семье, о том чтобы сделать ремонт в доме(мне по наследству досталась квартира, поэтому мы живем отдельно от родителей), купить автомобиль, скопить на свадьбу.

А он..он не изменился. Он не против отвести меня в ЗАГС, но без пышных праздников, на который соберется вся родня. Он не хочет пока тратить деньги на ремонт (тратит на свои какие то нужды, то новый компьютер, то фотоаппарат, то тренажерный зал), начал курить и не хочет бросать, не хочет семьи. В общем еще не готов или "не нагулялся".

Мои мечты об "идеальном муже" разбились. Я понимала что люблю его и нам хорошо вместе, но в то же время, смотря на других мужчин, которые заботятся о своей семье, жалела что трачу время с ним, когда могла бы найти себе нормального мужчину. Накапливалось раздражение. Участились ссоры. Ему все это надоело и однажды он ушел. (Как я узнала потом сначала он радовался, но через месяц понял что не может без меня и начал умолять попробовать еще раз). Я в это время страдала. Пыталась начать новые отношения, нашла даже парня такого, которого всегда хотела, но оказалось что не чувствую ничего к нему.

И вернулась к своему любимому.

Пол года беспредельного счастья. Я начала меняться ради сохранения семьи. Стала раскрепощенной в сексе, готовила ему вкусно, следила за домом. Делала все, что могла. чтобы ему было хорошо. Но проблема "не нагулялся" опять начала проявляться. Я проглотила свои обиды. Сказала что готова ждать, когда он будет готов к семье. Пока мы будем жить так, как он хочет. Но появилось еще одно... Ему оказывается не хватает общения с другими девушками. Без сексуального подтекста. Просто с какими то знакомыми его объединяют общие увлечения, а у меня они другие. Нашла в соц.сети его сообщение "Вчера в маршрутке сидел на заденем сидении с очень симпатичной девушкой. Хочется найти ее и познакомиться поближе. Узнать что она за человек". Короче он не готов отказывать себе в потребности общения с прекрасным полом ради семьи, которую он не хочет. Я разозлилась и попросила его уйти. Вот мы расстались второй раз.

За эти пять лет моя любовь к нему не уменьшилась ни на грамм. Возможно я однолюб, но то что я чувствовала тогда - чувствую и сейчас. За что я его люблю? Ни за что. Просто так. Он меня любит тоже. Когда мы решили разъезжаться он плакал(никогда не видела чтобы он плакал), сказал что тоже все еще меня любит. И только потому он и приходит каждый вечер в дом, который домом не считает (квартира моя, а мебель вся родительская), что хочет быть рядом со мной.

Я не знаю что делать. Я безумно люблю этого человека, и старалась сделать все, чтобы быть с ним. Но не получается. Может быть что то делаю не так. Может быть отношения изжили себя и мы стали разными людьми, но что делать с любовью, которая пожирает меня изнутри? Разумом я понимаю, что наверное лучше отпустить эти отношения, что все закончилось. Но как я могу отпустить самого дорогого на свете человека? Я знаю что время лечит, что боль от расставания утихнет. Но если он попросит вернуть все - я с головой брошусь к нему. Я это знаю. Мы и вместе быть не можем и раздельно тоже.

Я не понимаю что делать сейчас. Забыть я не могу, а отпускать не хочу. И страдать тоже не хочу.

Уважаемые психологи, помогите пожалуйста.

Умоляю вас!