Как решиться уйти от мужа?

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, я в полном смятении. Не могу справиться с проблемой. В юности у меня были очень непростые отношения с человеком, которого я очень любила, а он несколько раз уходил от меня без всякой причины, и, наконец, ушёл совсем. С того времени у меня навсегда остался в сознании ужас перед расставанием, перед тем, что меня могут бросить. Именно в это время (когда меня в очередной раз оставил любимый) у меня были отношения ещё с одним молодым человеком, который был в меня очень влюблён, красиво ухаживал - в общем, я получала от него всё, чего не было с любимым. Я не давала ему особых надежд, но он меня любил всё равно. Так продолжалось около трёх лет. Потом я встретила будущего мужа, и у нас случилась взаимная любовь. Мы были очень близки духовно и, хотя мой муж далеко не красавец и все очень удивлялись моему выбору, я через год вышла за него замуж. Вскоре родился ребёнок. Жили мы нелегко, но со всем справлялись. Осложняла жизнь по-настоящему только очень сильная вспыльчивость мужа. Он часто повышал голос, мог в запале очень сильно обидеть и оскорбить, швыряяться вещами, бить посуду... Но в целом я была счастлива... А потом мой муж начал пить... Сначала немного, потом всё сильнее... И тут его темперамент показался во всей красе. Пьяный абсолютно невменяем, крушит всё вокруг, орёт, может ударить... Я терпела, сколько могла, отношения походили на американские горки: постоянные дрязги, выяснения отношений, пьяные скандалы... Я очень хотела второго ребёнка, но при вложившихся обстоятельствах это было невозможно...И всё это на протяжении нескольких лет. И случилось то, что, наверное, было неизбежным. Я влюбилась. Я отдала всю нежность, которую мне в течение нескольких лет некуда было выплеснуть... т. к. муж постоянно был пьян. Отношения были скоротечны и очень болезненны. Но несколько месяцев я была по-настоящему счастлива... Муж знал обо всём, уходить мне было некуда, скандалы теперь были уже заслуженными. Я терпела и плакала, плакала... А потом как из ниоткуда появился тот, который когда-то меня любил... Появился, как и в прошлый раз, чтобы меня спасти. Как будто знал... Хотя жил всё это время в другом городе. Женат он ни разу не был. Когда-то я, видно, нанесла ему тяжёлую рану... Мы стали переписываться - это было мне единственным утешением после моей любовной и семейной драмы. Он снова окружил меня нежностью и заботой... Потом, спустя несколько месяцев, мы встретились. Он хороший очень, но любви у меня к нему нет. Зовёт меня жить с ним, знаю, что бросит престижную работу в столице и переедет в наш маленький городок, примет моего ребёнка, как своего, захочет, чтоб я родила (это моя мечта!). После очередной чудовищной сцены дома, когда муж избил меня и перекрушил всё в доме, я сказала ему, что ухожу и стала искать квартиру... Но тут случилось непредвиденное... Муж стал просить меня не уходить, говорит, что любит, что никто ему не нужен больше,обещает, что бросит пить, что всё будет хорошо.... и я, к своему ужасу, глядя на его отёчное от алкоголя лицо, поняла вдруг, что я люблю его... что я не могу уйти... что он единственный по-настоящему родной мне человек... Я в тяжелейшей депрессии сейчас, нужно принять решение, а я всё тяну... Реву целыми днями, хочется любви и нежности, хочется начать новую жизнь... Но не могу бросить мужа - он пропадёт без меня... А, если останусь, думаю, всё равно не простит мне попытку ухода, будет пить всё равно. Я разрываюсь надвое и выхода не вижу... Я не умею предавать. А получается, что поступаю так же, как когда-то предал меня любимый... Понимаю, что во многом виновата сама, что натворила дел, а выхода не вижу... Буду очень благодарна хоть за какой-нибудь совет.