У мужа беременная любовница

Здравствуйте, Елена!Я думаю, что Вы поступили правильно, решив не рубить с плеча. Сложно представить, как вы собираетесь сосуществовать со  второй женой,  но торопиться с разводом и вообще что-то предпринимать кардинально не стоит. Как показывает практика, для мужчин такого возраста такое поведение характерно, тем более он был вне семьи длительное время. Но та же практика показывает, что после прошествия энного количества времени, мужчину начинают угнетать новые роли, вернее старые новые роли, которые он уже проходил, если он, конечно, не экстремал. У вас тоже довольно маленький ребенок, который требует внимания.  Новая молодая жена с новыми усилиями будет напрягать мужа по разным поводам. Для 45-летнего мужчины, такие нагрузки, как плач младенца по ночам, бессонные ночи, прививки, хождение по врачам, покупки памперсов и молочных смесей, раздражение жены и т.д - довольно непросты и рано или поздно он будет уставать физически и эмоционально. Конечно, он может приходить к Вам, за покоем и отдыхом, но потом может снова возвращаться к ней. Все зависит от того, где Ваш муж будет проживать постоянно. Если он решит остаться с Вами и ходить туда, - это одна ситуация. Если он будет жить с ней, а приходить к Вам - другая. В первом случае, ему будет легче, так как он не будет оставаться на ночь и не будет так сильно напрягаться с маленьким ребенком. Но для Вас это может означать, что их отношения будут протекать довольно долго в таком гостевом режиме. Во втором случае, если он будет жить у нее - для Вас, на мой взгляд, будет лучше в том плане, что он быстрее выдохнется в тех отношениях и будет убегать от них к Вам, сравнивая.  По опыту, в таких условиях мужчина быстрее возвращается в свою первую семью. Поэтому, как ни крути, Вам нужно выбрать тактику выжидания. Но не просто выжидания, а мудрую тактику выжидания. То есть Вы все время радуетесь приходу мужа, кормите его его любимыми кушаньями, не ругаете его, спрашиваете про его дела, даете ему тепло и уют домашнего очага. Строите общие планы на будущее. Никакого выноса мозга и плохого настроения. Пусть она истерит, а Вы этого не делайте, Вы сразу в его глазах выиграете. После довольно напряженной ситуации с новой женой, а там начнутся рано или поздно все семейные кризисы, Вы в сравнении с ней будете выглядеть намного лучше. Но чтобы так выглядеть, нужно еще и поменяться внешне, изменить прическу, гардероб, записаться на танцы, начать встречаться с  подругами и друзьями, завести хобби, жить полной и интересной жизнью. Ваши отношения тоже требуют пересмотра, возможно, что-то нужно изменить в лучшую сторону. Желательно Вам походить к психологу в Алматы, работающему с семейными кризисами, ведь чтобы встречать мужа без упреков, нужно хотя бы приблизиться к его прощению, а это процесс непростой и требует времени. Хочу отметить, что Ваш муж поступил честно, рассказав Вам обо всем. Но вот слово "прикипел" не значит любовь. Меня насторожило то, что Вы никому не можете рассказать о своей проблеме, этого не стоит делать - ВЫ должны поделиться с подругами, близкими. Ведь Вы не совершили никакого преступления, по большому счету, это довольно обычная житейская ситуация. Вы не отвечаете за мужа, это его выбор. А вот о себе позаботиться надо, разве Вы этого не заслужили? Съездите в отпуск,  отдохните. Но по-настоящему Вам поможет только грамотная работа с психологом.  Удачи и мудрого терпения вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

    Здравствуйте, Елена! Вы сейчас с мужем проходите один из кризисов, в семейной жизни. Поступок Вашего мужа, я не стану оценивать и объяснять, только Вам решать, что делать и как  дальше жить. Любой кризис - это переоценка жизненных приоритетов, укрепление одного и изменение другого. Спросите себя:  Что для Вас сейчас самое главное в жизни? Какие семейные ценности для Вас важны? Что Вас ждёт через несколько лет?  Подумайте хорошо, ведь - это Ваша жизни! Делайте так, как для Вас лучше.
    Каждый человек имеет право на ошибки, и только взрослый отвечает за свои поступки, и понимает, что нужно оберегать и ценить своих близких.  Взвести "все за и против" и сделайте правильный выбор. Удачи Вам и твёрдости духа! 

    С уважением Жанна Ахатбековна. 

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Здравствуйте, Елена.

«Прошу Вас, посоветуйте мне, правильно ли я согласилась на вторую жену?» - немного смущает ваш вопрос, относительно того, а для чего вам наше мнение? Вы сами как относитесь к этому? Вы согласились, значит для чего-то это сделали? Для чего и ради чего? Ради любви? Или что-то другое? Это ваш собственный выбор? Вы его сделали по доброй воле? Если он ваш, то зачем вам чужое мнение? Что он вам даст? Или что изменит для вас оценка вашего поведения из вне?

«как мне вести себя разумно в такой ситуации?» - интересно было бы понять, разумно относительно чего или кого? Для чего вести себя разумно? Что для вас значит вести себя разумно? Если я отвечу, как вести себя разумно, то это будет ответ мой, и про то, что я понимаю под разумным, а какой ваш? Можете со мной не согласиться, но на мой взгляд, важно то, как вы относитесь к этой ситуации, что сложилась в вашей жизни? Чего вы для себя хотите? И ради чего вы соглашаетесь на то, на что уже согласились. Если у вас есть возможность обратитесь  к психологу очно, и вам сейчас желательно заручиться поддержкой  близких людей, не переживать в одиночку такой период вашей жизни. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Елена!

Вы в выигрышном положении, если Вам позволили выбирать.

Но я, думаю все-таки, что это игра. Что муж не может определиться, поэтому хочет уйти от ответственности за выбор.

Но тем не менее, Вы можете сказать спокойно все, что Вы хотите: хотите ли Вы, чтобы Ваша семья была сохранена?

Любовница может закатывать скандалы, но пока она не является женой, и Ваш муж пока не собрался строить с ней семью. Она имеет право родить. Но она тоже знала, с кем связывалась, поэтому пусть сама расхлебывает ту кашу, которую заварила. 

Вы же не обязаны теперь ей уступать своего мужа и рушить созданную семью ради ребенка любовницы.

Поэтому смотрите, если выбор за вами, Вы спокойно можете выдвигать свои условия.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Вторая жена - один из реальных "выходов"....

Думаю, время уберет страсть и все настоящее проявится....

Про - явится.... Явится и Вам. И ему. И той женщине.

Вам сейчас важна поддержка и помощь - преодолеть трудное время.

Выберите профессионала и "побудьте" с ним.

Сейчас можно работать в скайпе. Обращайтесь.

Г.Идрисов.