Проблемы с родственниками мужа

Очень длинная история о свадьбе и отношениях, о том чья семья круче, о борьбе чьи родители лучше,  а чьи хуже, об ожиданиях, которые не сбылись, о переживаниях за своих родителей, о несправедливостях и  неуважении к родителям, которые вложились в свадьбу и мн. другое. Как такое с вами могло произойти? Интересно какой урок вы вынесли из этой ситуации? Было ли, что-то, о чем вы вспоминаете с удовольствием?

Боград Елена Эдуардовна, психолог Тула

Здравствуйте, Алина!

Делать вот что: прежде всего, прекратить все нападки на родственников мужа. Для вашего супруга это родители, а эмоциональная связь с матерью самая сильная. Ошибка молодых жен в том, что, пожив полгода в эйфории влюбленности, они считают, что могут эту связь пересилить. Нет. Чем больше вы нападаете на его родителей, тем хуже делаете себе. Ваш супруг, выслушивая  претензии в их адрес, испытывает чувство протеста (пусть даже  вы в своих упреках  сверх справедливы!) и автоматически "защищается", то есть реагирует агрессивно. Во-вторых, исключить подобные запреты

 стараюсь не пускать мужа к ним, но он все равно в тайне от меня иногда уезжает. они настраивают его против меня, говорят гадости, делают все, чтобы разделить нас. они переживают, что я отняла у них их мальчика - всегда послушного и непротиворечивого.

Чем активнее вы "не пускаете", тем сильнее хочется. Мало того, после ваших заретов, все их сетования о том, как ему бедненькому не повезло, падают на благодатную почву, и он возвращается к вам уже накрученный.

В-третьих, усвоить для себя: они не обязаны вас любить, а вы не обязаны им нравиться. Вам бы, может, и хотелось, чтобы родственники мужа вас принимали и ценили, но на такое принятие порой полжизни уходит. не это для вас сейчас главное. Не тратьте силы на соревнования в злословии и на передергивание "каната" в виде своего супруга между собой и свекровью. Она сейчас борется с вами за власть (над сыном), ведь он отдалился, ей одиноко, пусто, она хочет вернуть даже не его, а свои прежние смыслы жизни. Отнеситесь к этому с пониманием (наедине с собой подумайте о материнской судьбе, когда дети вырастают и уезжают, и успокойтесь). А затем предствьте картину, когда канат перетягивают в реальной ситуации. Сначала тянут оба в свою сторону и оба рассчитывают на равные усилия, но вот один неожиданно отпускает свою часть, и второй падает. В игре побеждает тот, у кого канат, а в жизни тот, кто устоял на ногах, не упал, не опустился и не погряз в дрязгах. Когда вы успокоитесь и прекратите свой поток претензий, претензии станут односторонними. И тогда уж ваш муж начнет отстаивать свой выбор (то есть вас) перед мамой и требовать уважения к своему выбору (то есть к вам). А  вы тем временем все свои силы направляйте на саморазвитие, на создание уюта в своем очаге, на укрепление супружеских отношений и массу всего интересного, что есть в жизни. Это гораздо полезнее, чем тягаться с людьми, которые сейчас пытаются решать свои нерешенные проблемы за ваш счет. Ваши тяжбы с его родней - это собственноручное копание могилы для своего брака. А еще совет: если есть возможность, обратитесь на консультацию к семейному психологу - готова вам помочь разобраться в ситуации и скорректировать ее. Возможно, ряд моих статей на тему брака покажется вам интересным. Почитайте их на моем сайте pluspsyholog.ru Желаю удачи!

Фирсова Татьяна Борисовна, семейный психолог. Москва