Свекровь навязывает сыну роль мужа

Тамара! Лучше всего для Вас сейчас никому ничего не давать понять и не учить. Давать указания свекрови Вам запрещено, так как это родительская подсистема. Вмешиваться в отношения мужа и его матери тоже не разумно, Вы ничего не сможете выиграть, а только проиграете. Подумайте над тем, что Вам доступно. Это отношения с мужем.  Их надо крепить и улучшать, тогда никакая свекровь не страшна! Все ли у Вас хорошо? Понимаете ли Вы друг друга? Куда делась любовь? Не слишком ли Вы допекаете мужа своими замечаниями и критикой? "Раньше ты был самостоятельный! А тепе-е-рь..." Ему трудно и Ваши упреки толкают его к матери, а Ваша ревность к ней приносит боль и недоумение. Ваши капризы, что надо переехать назад к Вашим родителям говорят о том, что сами Вы еще как ребенок тянетесь к мамочке, а не являетесь самостоятельной единицей - женой. Помните, Тамара, у Вас есть своя семья, состоящая из мужа пока. Она должна сохранять свою самостоятельность и автономность, не зависимо от того, где Вы живете. И не только муж должен ее соблюдать, но и Вы. Заваривание чая не нарушает эту самостоятельность, пока этому процессу Вы не придаете излишнего значения. Муж заварит чай, а потом поступит в Ваше распоряжение. Думайте о том, чем и как ВЫ займете это время.

Тамара, кем принято решение ("было решено поддержать его маму")? Поддерживать взрослого человека - не сыновья миссия. Папа умер. Горе. Но не надо высокомерно считать сыну, что он может встать на место маминого мужа, в анонсе Вы пишете совершенную правду, но не она так решила, Ваш муж сам въехал на её территорию, думаю, что вряд ли она умоляла вас заселяться к ней, тем более если вы всегда жили не вместе с ней и чрезмерной навязчивой заботой она вас не обременяла...

 Иногда людям нужно побыть в одиночестве и пережить, отгоревать смерть близкого без вторжения хоть и родных, но посторонних... Вы же не знаете, как взаимодействовали свекровь со свекром, когда были наедине? Может быть он грел ей чай и прочее (далее по тексту).  Она так привыкла. А если сын нарушил иерархию и стал для мамы "мужем" (она соответственно воспринимается Вами как соперница) - получите конфликт. Скажите мужу: "Я уважаю твою любовь к маме". Периодически Ваш муж (вчитайтесь в текст) говорит как старший (тот, кто поддерживает детей - папа и мама) - "маме страшно спать одной и прочее и прочее т.е. он говорит уже её словами" - т.е. он "папа" по отношению к ней (как к малышке пятилетней)...  Покажите мужу его законное место - детское по отношению к маме и взрослое - место мужа рядом с Вами. Почитайте моё интервью - про порядок в семье. 

Здравствуйте, Тамара! Вполне возможно, что мама нынешними действиями вполне осознанно привязывает к себе сына, но делает это больше не со зла а исходя из своего собственного состояния, но НЕ интересов сына и Вашего тоже - сейчас она понимает насколько ей одной будет тяжело приходить домой, где нет никого и говоря свои страхи тем самым ставит перед сыном выбор и манипулирует таким образом, чтобы сын больше чувствовал свою вину перед ней, если сделает выбор уехать и жить одному! ей страшно просто остаться одной, чувствовать что вокруг никого нет - Вы конечно можете помочь и ей и семье все разобрать - если поговорите  сней - и поможете ей озвучить её стрхаи и опасения - "я понимаю, как Вам тяжело и одиноко, что Вы боитесь , что уехав Вы останетесь одна в квартире и Вам будет одиноко, но привязывая сына к себе и перекладывая на него ответственность за совю жизнь, тем самым ставите его перед выбором - между Вами и семьей - конечно он не сможет его сделть и в итоге - будет мучаться только сам сын - НЕ Вы, и НЕ я - но если Вы дадите ему возможность принимать решения и жить своей жизнью Вы дадите ем возможность просто жить своей жизнью, но это не означает, что сын забудет и не вспомнит про то, что у него есть мать - помотрите как он сейчас переживает и готов остаться с Вами, тем самым лишив жизни себя - можете ли Вы принять эту цену  с его стороны! поверьте, Вы вырастили замечательного сына, который беспокоится о матери и ценит её, но если он останется, то сможет лишиться и своей семьи и своего счастья -и что тогда у него останеться - такое же одиночество? и будете ли Вы тогда счастливы? если Вы сможете дать возможность ему нести ответсвтенность за себя, но не за Вас - Вы только приобрете и сына и дочь в моем лице - конено же мы будет и приезжать и помогать Вам, но при этом сохраним и свои семьи и она станет только больше, а Вы сможете заняться собой и своими интересами, которыйх наверно у Вас не мало!" - такой подход поможет ей увидеть её реальные страхи и понять мотивы её поведения и тем самым сделать выбор! Если Вам сложно будет разобраться одной - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Тамара.

Сначала про свекровь. На самом деле, для утраты которую она пережила, действительно прошло еще мало времени. И правда ее состояние может сопровождаться страхами. Это довольно распространенная ситуация. поэтому не факт, что это все манипуляция. Чай - другое дело, хотя тоже можно интерпретировать, как желание заботы, опеки. И ей это правда может быть нужно.

НО. Отношения строят все их участники и важно, как ваш муж относится к происходящему. Ведь, судя по его словам, ситуация его устраивает. А ведь это именно он должен устанавливать границы в отношениях с матерью.

Что можете сделать Вы. Для начала обратитесь внутрь себя и прислушайтесь, есть ли вопросы, проблемы, претензии, которые накопились в последнее время между Вами и мужем. То, что происходит сейчас в Вашей семье отчасти может быть связано с феноменом трингуляции. Это происходит, когда в паре есть проблемы, но по каким-то причинам, по молчаливому соглашению, пратнеры не обсуждают и не замечают происходящего. Но так как чувства требуют выхода, находится третий (в некоторых семьях ребенок, где-то свекровь), кто и становится виновен в происходящем. В то время как проводить границу между Вашей парой и свекровью Вы тоже можете. Там, где взаимодействие проходит между вами. Но для этого важно самой знать, где эта граница комфортна для Вас, а потом уже обозначать ее.

Если Вам важно разбираться в происходящем более подробно, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ruС уважением,