Как быть и что делать, если сам себе противен?

Здравствуйте. Мне 18 лет, за последний год в моей жизни все очень кардинально перевернулось.В 17 лет у меня появились первые в моей жизни отношения, все было замечательно, до некоторых пор.Но я не жалею что с этим человеком, у меня произошел первый половой акт. Мы встречались 7 месяцев. Потом мой очень хороший друг, который мне давно был симпатичен, но я уже смирилась что никогда не произойдет того что мы станем больше чем лучшими друзьями, начал проявлять ко мне знаки внимания. Как раз в тот момент когда с моими молодым человеком у нас начались постоянные ссоры. В один прекрасный день получилось так что друг признался мне в симпатии, много много разных приятностей наговорил. И я приняла решение, что я не могу упустить шанса остаться с тем человеком, с которым у нас сходились мысли на дальнейшие серьезный отношения, и всю ближайшую жизнь. И с тем человеком, с которым мне было просто комфортно. В общем я рассталась со своим молодым человеком, точнее я предложила взять паузу потому что сама не была уверенна в правильности своих поступков. Он сказал нет смысла, что я права давно уже надо было это сделать. В тот момент я поняла что поступаю правильно. Самое было неожиданное, что мой друг не мне сообщил и мы об этом в принципе не разговаривали еще, он приехал ко мне домой и сказал моей маме что теперь мы вместе. Мама конечно была рада потому что от прошлого моего избранника она так скажем не в восторге была. А с этим мы как брат с сестрой всегда общались, помогали друг другу в любовных делах, давали советы. В общем вся проблемы была в том, что через 2 недели он уходил в армию. Эти 2 недели были самые замечательные. На его проводах у нас был секс. После как он ушел у нас все было хорошо ровно 1,5 месяца. Потом я узнала что он пишет своей бывшей "Люблю, скучаю, прости меня". Он мне сначала сказал, что хочет взять паузу, а потом что мы расстараемся, видать поторопились. Я конечно переживала и переживаю до сих пор. Но то как он ответил мне на вопрос по истечению 3 месяцев его службы, зачем все это было начинать, мою любовь к нему просто убило. Он сказал:"Ну у тебя когда твой любимый, самый лучший котенок уходит из дома, ты же заводишь другого" Вот я был как раз тот котенок которого он завел в замен, чтобы не скучно было. У нас с ним когда начались отношения, весь наш поселок, близ города, был против этого. Мы с ним одноклассники, так же как и с предыдущим моим парнем, и его бывшей девушкой. Все наши одноклассники были против нас. Я была последней сукой, впрочем как и сейчас. С ним сейчас практически все в хороших отношениях, со мной даже не здороваются многие. Есть одна одноклассница которая с подозрительностью и со мной и с ним сразу начала хорошо общаться, как я недавно узнала она до сих пор рассказывает практически о каждом моем шаге здесь ему. Еще его двоюродная сестра сейчас разнесла по всему поселку, что у нас был секс знают об этом уже 2 маминых одноклассницы. Проблема в том что мама вообще не в курсе, что я не девственница. И сейчас когда она знает что он поссорил меня со всеми и после бросил, я не могу ей этого сказать. Я сейчас очень жалею, что все это произошло со мной. Что я поддалась каким то своим чувствам, что вообще мы с ним взяли с ломали нашу дружбу. Тем более мне противно, что поддавшись на провокации его в плане секса, я в тот момент была уверенна, что этот человек меня не предаст. Мне очень сложно далось то что я себе пересилила это сделать. Для меня это как то противно, я сама себя какой то шлюхой ощущаю сейчас, я понимаю что вообще не смогу ближайшие несколько лет лечь с кем бы то ни был в постель. Я себя ненавижу за это. У меня всегда были такие стереотипы,что в сексуальном плане должен быть один партнер, за всю жизнь, а у меня их уже 2. Я часто ловлю себя на мысли о там что легче умереть,чем жить с тем, что сам себе противен. Я не знаю, как с этим бороться. И меня пугает что об этом узнает мама от кого нибудь, я знаю что я сама должна ей сказать это. Но она сейчас не вынесет этого. Я живу в другом городе ей и так это тяжело дается. Я единственный ребенок в семье. Я не знаю, просто что со мной будет завтра. Я понимаю, что я сама виновата. Я у себя в голове нарисовала идеальную картину происходящего на год вперед, и все что происходит сейчас совершенно не соответствует ей. Мне хочется узнать что будет когда он придет из армии, хочется верить, что я все таки не такая шлюха какой себя ощущаю, и он придет и у нас все будет хорошо. Ему еще 7 месяцев служить, но за это время я боюсь что просто с ума сойду, с мыслями о том что легче умереть. Как от них огородиться? И перестать себя гнобить за все произошедшее?