Здравствуйте, очень хочу обратиться к вам со своей проблемой. Недавно познакомилась на вечеринке с мужчиной. Он сценарист, пишет сценарии для фильмов. Мне 24, ему 37. Мы живём далеко друг от друга (раньше жили в разных городах, а теперь я переехала во Францию на год для обучения). Я как-то поехала по своим делам в город в котором он живёт, и мы договорились с ним встретится в кафе. После кафе, он пригласил меня к нему домой и я с ним переспала, так как его очень полюбила. До этого, я спросила его, какие у него чувства по отношению ко мне, и он ответил, что я ему нравлюсь, что я красивая, и что он думает об о мне больше чем как о друге. Я думала, что он меня тоже любит, что у него есть ко мне какие-то чувства. Но недавно, он приезжал ко мне во Францию и несмотря на то, что мы провели с ним отличные дни, он мне признался, что у него нет ко мне никаких чувств как к девушке, и что он думал в тот раз когда мы встретились в кафе, что у него возникнут чувства, и этой поездкой во Францию он хотел бы подтвердить любит ли он меня. Но всё же признался, что чувств у него ко мне не возникло после этой поездки, и что он немного испытывает чувство вины в том что он лишил меня девственности. Он раньше страдал от депрессий, и возможно поэтому не хочет связываться со мной эмоцианально. Я ему рассказала, что я после этого года планирую переехать к нему в город, но он в ответ ответил, что не хочет чтобы я переезжала из за него. Теперь я не знаю как быть, что делать, что говорить... Совсем запуталась, и не понимаю его. Мне он очень нравится, я уже в него сильно влюблена. Хочу чтобы он был моим. Постоянно думаю о нём, даже не могу уроки делать. Что вы мне можете посоветовать в данном случае: стоит ли продолжать те отношения которые у нас сейчас, стоит ли полностью прекратить с ним отношения или стоит всего лишь остаться друзьями? Как вы думаете какая альтернатива будет лучше если я хочу дать ему шанс в надежде на то, чтобы у него появились чувста ко мне? В последнем случае, я знаю что он заинтересован быть моим другом (без секса), но я боюсь, что общаясь с ним, я ещё больше в него влюблюсь. Заранее спасибо! С уважением, Л.
Исаева Ирина Владимировна
Исаева Ирина Владимировна
здравствуйте, Li! Вы влюблены. Влюбленность ослепляет. Во влюбленности человек видит партнера таким, каким хочет его видеть, влюблен в собственное представление. Речь во влюбленности идет только о Вас, Ваших фантазиях, идеализациях. Во влюбленности хочется обладать другим человеком, чтобы он принадлежал только мне, хочется соответствовать ожиданиям партнера. Во влюбленности часто партнеры попадают в зависимость друг от друга и через какое-то время это начинает тяготить.
Любовь - это другое чувство. Любовь - она видящая, она видит другого со всеми его достоинствами и недостатками, таким, какой он есть на самом деле. В любви есть место и для интимности, и для дружеских отношений. В любви люди свободны. Они доставляют друг другу удовольствие и получают удовлетворение от полученного удовольствия.
На мой взгляд, Вы не влюбляетесь в него, а с каждой встречей всё больше жалеете, что расстались с девственностью и думали, что он это оценит как подарок, а он не оценил. Погрустите, поплачьте об этом столько времени, сколько Вам нужно будет, хорошо, если у Вас есть близкий друг, которому Вы можете "поплакать в жилетку". Время залечивает раны, а слёзы вымывают грусть и печаль.
Исаева Ирина, психолог Москва
Рябова Алена Александровна
Рябова Алена Александровна
Добрый день, Л.
Чувство влюбленности заставляет Вас двигаться навстречу мужчине, закрывая глаза на то, что он Вас не ждет. К сожалению, так бывает. Он признался, что у него нет к Вам никаких чувств как к девушке. И Вы спрашиваете себя: почему? Не хочет связываться эмоционально, боится Ваших чувств, не хочет ответственности... Причин может быть много. И гадать о них не имеет смысла. Он попросил Вас не переезжать в его город ради него. Он выразился вполне ясно. По какой-то причине он не хочет быть Вашим возлюбленным, но он не хочет и причинить Вам боль.
Вы хотите дать ему шанс в надежде на то, чтобы у него появились чувства. Но нужен ли ему самому этот шанс? Не пытаетесь ли Вы навязать ему свою любовь, которая ему не нужна?
Наверное, Вам будет легче хотя бы на время совсем прекратить отношения с ним и постараться переключиться на других людей или учебу. Чувства затухают от времени и расстояния. И Вы сможете забыть его или хотя бы примириться с ролью "друга".
С уважением, Рябова Алена Александровна, психолог, г. Москва.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Ли! Поведение вашего друга по отношению к вам довольно жестоко. Очень трудно вам, юной и чистой девушке признать эту жестокость. Вы благородны, влюблены и у вас открылся канал энергии, которую сейчас, как оказалось некуда излить. Вернее вы изливаете ее на этого человека, но ответа вы не получаете. Энергия не возвращается к вам. Вам кажется, что надо еще больше дать ему и он зажгется...Это происходит потому, что вы видите в нем человека подрбного вам. Вам кажется, что он способен к таким же чувствам, просто сейчас есть какое-то препятствие, которое можно снести потоком вашей любви. Не знаю, сможете ли вы сейчас, Ли, прислушаться к другим мнениям... Дело в том, что этот человек, скорее всего, не такой. Об этом говорит его возраст и его опыт. Взрослый человек с опытом прошлой любви уже может отдавать себе отчет в том, что он делает. Для него это не неожиданность, возникновение сексуального желания, и у него должна быть ответственность и бережность в отношении человека юного и неопытного. В данном случае большая ответственность на нем. Думал любил, а оказалось нет, думал полюблю, а не получилось - это, извините, лапша на ваши ушки. Хотел секса и взял секс и припал к каналу вашей юной энергии...Я думаю, что вашу боль от этого вы можете преодолеть, если поймете, что на самом деле, он сам того и не подозревая, сделал для вас подарок. Вы открыли свою любовь, свою энергию. Теперь вы знаете, какая вы. Какая вы женщина. Как вы можете любить. Как можете одарить любимого. Все это ваше, и эти подарки поберегите для более достойного человека, для вашего настоящего возлюбленного, который еще вас найдет. А этому "пирату" можно излить свой гнев, не стесняясь. А потом этот гнев превратить в холодное презрение и отвращение... Для изливания гнева не нужно с ним встречаться, вообще лучше не вступать больше в контакт. Просто вспомните его и скажите, что вы обо всем этом думаете. Потом поблагодарите за опыт и мысленно оборвите нить, связывающую вас.
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
