Сын (17 лет) не посещает институт

Здравствуйте, Елена! В такой ситуации Вам и мужу важно корректно подойти к этому вопросу, набраться терпения и спокойно поговорить с сыном - с той позиции, что Вы оба  НЕ собираетесь его обвинять и направлять "на путь истинный" - ведь важно обоим понять - в чем причина его непосещений??? (не интересно учиться; не нравиться институт; плохая компания; наркотики; неуверенность  в себе....что? что за этим у него стоит и где-то он это время проводит и что-то делает!) - ведь просто так он не стал бы пропускать - а варанье выступает как средство защиты - так возможно ему есть чего опасаться и бояться - что Вы (родители)не поймете, не будете его слушать и не услышате его?  и именно поэтому важно доверительно организовать разговор - сказать ему, что Вы оба готовы выслушать его и услышать (у меня в практике были подобные случаи и как раз во время именно доверительной беседы можно узнать, что пытается скрыть ребёнок и понять почему - в таком возрасте часто бывает, что краеугольным камнем выступает именно учебное заведение, в котором ребёнок просто не хочет учиться, но сказать боиться, не хочет расстроить и т.д.) - но бывают и разные обстоятельства - сказав ему, что готовы принять его и понять, а главное поддержать - тем самым Вы поможете ему снять это напряжение и действительно доверитсья - он должен чувствовать себя в безопасности, а не в осуждении и критике! и уже исходя из того, что за этим стоит у ребёнка можно совместно решать ситуацию дальше - именно совместно, чтобы и он принимал в этом участие, а не был сторонним наблюдателем - именно из-за того, что родители часто не слушат ребёнка и начинается протестная реакция! если не получается организовать это дома - то тогда можете обратиться за очной консультацией и под направленной беседой можно все услышать и разобраться! и самое главное искать что делать дальше! Если у Вас будут вопросы - можете обращаться ко мне!

Здравствуйте, Елена.

Для начала важно расставить приоритеты. Что Вам важно: любой ценой затавить сына посещать институт или разобраться в причинах его поступков? Первый вариант не может быть эффективным долго, т.к. любое принуждение закончится, когда сын откажется его терпеть. Так же Вы рискуете испортить отношения с сыном. Другой вопрос, что не очень понятно, почему он туда не ходит: нравится ли ему учеба? Сложились ли у него отношения в коллективе одногрупников? Наконец, какие у него отношения с Вами и отцом. Ведь такое поведение может так же быть протестом против вашего контроля, если он кажется мальчику слишком сильным.

Если вам действительно важно разбираться в происходящем, приглашаю Вас на очную консультацию. желательно вместе с сыном. Но если он откажется, можете прийти сама.

Так же Вы можете написать мне ан почту: nastushaMay@mail.ru

С уважением,

Елена, а Вы или муж (его отец) разговариваете с сыном?

Юношу провожать в его 14-15 лет до порога школы... Повышенный контроль вызывает ответную реакцию. И результат не заставил себя ждать - как прогуливал, так и продолжает... А он вообще любит учиться? Умеет ли он общаться со сверстниками? Легко ли прошел переход в экстернат? Чьё было решение - перейти? Что хотели достичь эти переходом (что-то конкретное)? Переход разве решит вопрос прогулов - сами подумайте... Перемещения не помогут, если у парня внутри неспокойно и некомфортно. Каковы его взаимоотношения с социумом? Важно понять, что движет молодым человеком. Что он испытывает, когда его ругают за прогулы? Где он бывает, когда не в учебном заведении? Одно дело в школе, другое - в ВУЗе... Есть ли возлюбленная, общается ли он с друзьями? Чем занимается? Вы многое недоговариваете...

Здравствуйте, Елена! По Вашему письму можно понять, что трудности у сына начались с перевода его в экстернат. Почему-то для Вас в то время было не очень важна его реакция. Однако напрашивается вывод, что этот перевод его чем-то не устраивал. Вы настояли, приняли экстренные меры, чтобы провести свое решение. Теперь, как кажется, ситуация повторяется. Вы настаиваете на обучении в институте, куда, вероятно, он поступил тоже по Вашему желанию. Я понимаю, что Ваши действия обусловлены тем, что Вы хотите для сына обеспечить максимум удобства, дать ему хороший старт для дальнейшей жизни. Хотя не исключено, что этим Вы хотите облегчить жизнь, в первую очередь, себе. "Сын устроен, нет хлопот." Как видно из сегодняшней ситуации хлопот избежать не удалось. Вот только не пустые ли это хлопоты? Нужно ли заставлять человека делать то, что он не хочет? Можно ли тащить в рай на аркане? И сколько еще Вы готовы его тащить? И хватит ли у Вас еще сил тащить? Как отпустить сына? Ведь броить его сейчас на произвол судьбы тоже страшно. Он привык, что его контролируют всегда и его поведение сейчас похоже на поведение подростка, который убежал с уроков и ждет, что ему теперь будет. Он по-прежнему не отвечает за свое поведение. Разговор с ним сейчас неизбежен, вот только какой это будет разговор? Опять угрозы, контроль и новое непослушание, уход от контроля. Мне кажется, что Вам надо ему дать шанс проявить самостоятельность. Если не хочет учиться, ОК! Пусть не учится, делает то, что хочет. Однако ответственность за это либо вы делите, либо лежит только на нем. Если Вы ее делите, то нужно заключить контракт, что берете на себя Вы, что он. Вы платите за учебу, он учится, например. Он работает, или гуляет, Вы умываете руки. Поход в Армию, деньги на развлечения, это уже его сфера компетенции и ответственности. Очень трудно в этом аспекте разговаривать с сыном на позициях взрослый-взрослый. Однако нельзя скатываться на позиции родитель-неразумный ребенок. Иначе все уйдет на круги своя. Попробуйте! Если возникнут трудности, приглашаю вас на консультацию. Буду рада помочь. Звоните, пожалуйста.