Как жить дальше?

Мне 40 лет.Я живу в общежитии с женой и тремя детьми.Вернее с бывшей женой и тремя детьми.Так как по документам мы разведены.НО уйти ни мне ни ей просто некуда.В общежитии у нас не одна маленькая комнатка а смежные две большие и маленькая.Свою "бывшую" жену я и люблю до сих пор и ненавижу одновременно.Мне приходиться жить фактически в одной комнате с человеком который мне изменял и изменяет.И уйти я не могу.я не могу бросить детей с ней.Старшая дочь уже взрослая,кстати она мне не родная.Я взял жену с малолетним ребенком и хотя я никогда не относился к ней как к чужому когда дочь выросла жена настроила ее против меня вернее она постоянно ее настраивала-мол он вообще тебе не отец.Так что когда дочь подросла она заявила:-ТЫ МНЕ ВООБЩЕ НИКТО...Есть сын учиться в 7 классе вернее мучаеться с двойки на двойку..потому что когда надо было с ним заниматься или чему то учить Жена зарабатывала себе балы:давай я сама сделаю за тебя-видиш какая я хорошая а он только докапываеться до тебя все время..результат налицо -подросток который не дома ни в школе ничего не может сделать самостоятельно..есть маленькая двухлетняя дочь она пока относиться ко мне мне так как видит и чувствует а не так как ей обьяснили поэтому фактически не отходит от меня(и как я могу ее бросить???) С работой тоже ни как...Моей зарплаты еле хватает только на комунальные услуги и продукты..и Найти что то получше у нас практически не реально..вот так и живем... ко всему этому я еще и трус...я боюсь боли.я боюсь уличных драк.я боюсь водить машину.я боюсь зубных врачей ну и так далее..вот на фоне всего этого я превратился в какойто автомат... я не получаю удовольствия от жизни..я больше ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь(почти 40 лет бился а кроме синяков и шишок ничего нет)..я заставляю себя проснуться по будильнику.я заставляю себя идти на работу по тому что так надо...я заставляю себя идти с работы домой потому что больше некуда..я практически не живу и все меньше и меньше хочу жить.Я бы конечно очень хотел умереть, но не вижу это возможным.. самоубийство я не совершу.К религии я тоже не могу прийти, хотя я не атеист, но и не настоящий верующий...В общем я не вижу смысла жизни, из-за этого в жуткой депрессии, ничего не хочу делать, аппатия, нет цели в жизни, не живу а существую. Что же мне делать?...