Острые отношения

Сергей! А сами-то Вы как думаете по поводу Вашей подруге. С ней Вы живете или Ваша мама. Такое ощущение, что она уже приняла решение уйти от Вас, только повод ждет. А потому какие отношения у нее к Вам - это только подтверждает, что ее отношения к Вам перегорели. Отпутите ее. Займитесь своей жизнью. Удачи.

     Здравствуйте, Сергей! Вы по натуре добрый человек и это хорошо, но в каждом индивидуальном случае - не всегда собственная хорошесть может принести положительные плоды, - это я про Ваши отношения с Вашей девушкой! Вы особых проблем не видите между своей мамой и девушкой, на самом деле которые существуют, и по причине которых, собственно, Ваша девушка хочет уйти... И я бы Вам предложила обратить внимание, - на очень важную часть любого взрослого человека или зрелой личности , - на собственную ответственность в отношениях со своей партнершей! Конечно - лучше станет для Вас обоих, если Вы попробуете пожить отдельно от мамы, - тогда все и проявится на счет того, что это были их сложности во взаимоотношениях, или все таки, - Ваши, только завуалированные? В любом случае, у нее накопились обиды на маму, скорее всего, как у Вашей мамы - обиды или раздражение на нее; хотя за этим может стоять то, о чем можно даже не предполагать.., а как пример, - это ревность одной из женщины к другой из-за Вас... А зачем Вас делить? Ведь роль мамы, также как и роль Вашей девушки - они отличны друг от друга, но к сожалению - проявляются бессознательно... И неизвестно, что происходило по факту у них, пока Вас дома не было, ведь не с проста Ваша девушка старается как можно позже приходить домой, а сколько внутренних переживаний и нервотрепки??? Да и мамы Вашей не легче, так как нет ни одной  достойной Вас, в ее представлении?! Вот такие не простые отношения сложились между самыми значимыми людьми в Вашем окружении... И это стало отражаться на Ваши сугубо личные интимные отношения... Поэтому, найдите время,- с ней вдвоем поговорить и прояснить отношения, и лучше, где нибудь на нейтральной территории, когда и Вы и она к этому будите готовы и согласны. Выслушайте друг друга - без оценок и обид, услышьте, что собственно стоит за этими словами, какие чувства и отношение Вас друг к другу... Не торопитесь  с выводами, переспите с этим и поживите несколько дней, и только после этого - каждый из Вас определиться и сделает свой выбор, который будет един или отличен от другого... И не зависимо от точек зрения, - Вы проявляете уважение к личности другого! Рекомендую Вам прочитать в конце моей статьи "Осознавание в Гештальт-Терапии" - 9 заповедей Гештальтиста, ведущие к подлинному поведению! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Сергей, по тексту, так она Вам как "вторая мама"... Вся в работе и в учебе, занятая и деловая, а Вы сидите дома и только и печалитесь, что "на меня совсем внимания не обращает" (повторено два раза в кратком тексте)... Мама в детстве много уделяла Вам внимания? Про папу ничего не сказано. Как ведут себя мужчины в супружестве - Вам известно? А то по тексту типа "... жить своей жизнью, но я даже и не знаю как это возможно" - можно предположить, что быть мужем Вы не готовы, Вам нужна мамина любовь ("... я уже и забыл когда мы последний раз прогуливались и отдыхали" и прочие обращения к ... маме, не к женщине, любовнице, будущей жене)... Устала она от неоправданных ожиданий Ваших.

Здравствуйте, Сергей! Отношения между Вашей девушкой и Вашей матерью - это их отношения, и какие-либо притензии матери к ней должны разрешаться между ними, но не комуфлировать за притензиями своей матери и свои личные притензии к ней! Если строить диалог только на обвинении - "ты на меня внимания не обращаешь", "ты меня не любишь"... - это ни к чему не приведет только к отдалению между Вами, пытались ли Вы озвучить ей, что тревожит Вас и что чувствуете Вы лично (а не Ваша мама!), что бы Вы ожидали от неё (не додумывая и просто молча ждать, чтобы она сама догадалась!), пытались помочь и ей озвучив и отразив её чувства? - как Вы пытались разрешить ситуацию, делали ли что-нибудь на поведенческом уровне - Вы забыли, когда вместе прогуливались - так предложите ей отдых сами! чем на самом деле обусловлен её переезд к брату - может тем, что за всеми обвинениями, она не видит Вас и не слышит Вас, а Вы в свою очередь её? Вам стоит отбросить все окружающие барьеры и перестать прятаться, понять - чего хотите именно Вы и она? это Ваша совместная жизнь и просто сидя и ничего не предпринимая ничего не разрешиться, но самим попробовать понять, что происходит Вы можете - Сергей, здесь важно понять какой Ваш и её вклад в отношения (ведь в них участвует всегда двое!) и увидеть что и к  чему приводит! - если Вы решитесь все-таки разобраться, а не ждать - можете смело обращаться ко мне (можете один, можете вместе) - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Сергей.

Похоже, что в Ваших отношениях с подругой Вас уже не двое. В них вмешивается ее работа, Ваша мама. И это то, что позволяете делать Вы оба. Часто это происходит, когда партнерам  чего-то не хватает друг от друга, но по каким-то причинам они не могут это высказать друг другу напрямую и тогда в отношения начинают вмешиваться внешние факторы. Для меня это сигнал о том, что между вами и вашей подругой что-то происходит, но способов обсудить это, изменить у вас пока нет. Однако, если это важно для Вас обоих, эти способы можно искать совместно на парной консультации с психологом. Так же такая работа возможна индивидуально с Вами.

Если для Вас это важно, буду рада помочь.

Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ruС уважением,