Как поступить родителю, если дочь хамит, обзывает,

Здравствуйте, Татьяна!

Действительно, обижаться на детей бессмысленно, так как они вряд ли сознательно хотят обидеть своих родителей, когда капризничают и не слушаются. И в этом смысле обида на них родителей приводит детей в тупик - они не понимают, что происходит, ещё больше запутываются и в результате ещё хуже себя ведут. Любое новое поведение ребёнка возникает не просто так, а в результате каких-то процессов в его психике, которые стимулируются внешними обстоятельствами его жизни. Обычно отказ от режима, от выполнения уроков и пр. является признаков протеста ребёнка против чего-то в его жизни. Вот и надо разбираться, против чего может протестовать Ваша дочь. Эта причина может и не лежать на поверхности, но её надо узнать, тогда будет понятно, как Вам дальше действовать, чтобы снять протест. Иногда родители очень жёстко относятся к своим детям, считая, что им (детям) вообще не позволено протестовать, дескать, обуты, одеты, накормлены, игрушки есть, чего им ещё надо. Это такая подавляющая, доминирующая родительская позиция, и она очень распространена в нашей культуре. Здесь, применительно к Вашей ситуации, стратегия одна - своей родительской властью просто заставить ребёнка делать то, что родитель считает нужным, и всё, никакие протесты не принимаются! Другая позиция - это отношение к ребёнку, как к равноправному партнёру, у которого могут быть разные чувства и он имеет право и на протест, и на злость, и на другие чувства. Здесь с ребёнком нужно устанавливать диалог и контакт, чтобы понимать, чем он живёт и что за потребности у него есть. Соственно, поиск причин предполагается, если Вы становитесь на вторую позицию. Если Вы предпочтёте быть доминирующим родителем, то причины искать незачем, достаточно просто озвучить своё решение ребёнку и назначить наказание за непослушание. Какую позицию Вы выберете, я не знаю. Мне интуитивно кажется, что Вы больше чувствующая и заботливая мама и Вам не всё равно, что творится в душе Вашей дочери. Тогда становитесь на вторую позицию, и внимательно, аккуратно пытайтесь понять, какая потребность дочери сейчас не удовлетворяется, а это неудовлетворение и вызывает протест. Если столкнётесь с трудностями, обращайтесь за очной консультацией. Буду рада быть Вам полезной. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте, Татьяна! Я обратила внимание на Вашу фразу - "Я прочитала на сайте что не надо ни в коем случае обижатся на детей. Я буду старатся не обижатся". Это конечно здорово, стараться. НО, что делать с негативными чувствами, которые Вы испытываете? Они ведь никуда не денутся, на то они и чувства, просто психика их будет вытеснять в бессознательное, они там будут "складироваться" и в какой-то провоцирующий момент это все выльется либо в аффект (т.е. эмоциональный взрыв), либо начнется соматизация (т.е. Вы начнете болеть). Мехнизм вытеснения (один из способов бессознательной защиты), который работает, когда мы старательно не замечаем собственный негативные чувства, не важно к кому. В современном мире принято больше обращать внимание на разум, признавать за ним главенствующую роль. Так и Ваша девочка, наверное, понимает, что надо делать уроки, но почему-то не делает (возможно, не хочет, а это чувство).  Но, увы, разум, это только часть психического. И если не обращть внимание на другие части, то они либо "отмирают", либо дают о себе знать опосредовано. Например, представьте, что Вы не замечаете свою руку, она у Вас есть, но вы ее не видите и не чувствуете. Очевидно, Вы будете либо просить других Вам подать, принести и т.п., либо придумывать всякие искусственные приспособления (конечно, это метафора, чтобы объяснить принцип). Возникает вопрос - "и что теперь делать, каков выход?". В Вашем случае я вижу их в следующем. Во-первых, стоит обратиться к детскому психологу, чтобы не гадать, почему Ваша дочь ведет себя именно так, и скорректировать ее состояние и поведение (могу дать координаты хорошего детского писхолога). Во-вторых, Вам бы тоже не мешало побеседовать, т.к. у Вас явно повышенный тревожный фон. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Татьяна. То что на детей обижаться не стоит, это правильно. Но Вам ведь обидно? Ели Вы ей это скажете, она не поймёт - маленькая ещё. А вот то что в Вас есть обида это показатель собственной душевной травмы, полученной возможно в детстве. Стоит помочь сейчас себе, тогда Вы и дочери сможете помочь. А пока я чувствую в Вас некоторую борьбу за любовь ребёнка. Обращайтесь, при совместной работе многое можно изменить.

С уважением, Маргарита.