Моя ревность убивает отношения

Меня зовут Блия, мне 25 лет, я замужем, есть ребёнок 2,5 года, нахожусь пока в декретном отпуске, имею 2 в/о, до декрета работала помощником главбуха. Я много читала про ревность и как с ней бороться. Я не истеричка, я довольно адекватный человек во всех вопросах и сферах жизни, когда это не касается ревности. Более того, когда мне приходится давать советы другим (у меня много друзей), то меня ценят за то, что говорю разумные вещи, нахожу правильные аргументы и т.п. Но когда дело касается мои душевных терзаний - ничего не работает. Я вроде бы головой всё понимаю, но...не могу. Я жутко, до коликов в животе, до панических атак ревную мужа. Мы вместе со школы, более 10 лет уже. Оба друг у друга первые, каких-либо серьёзных отношения, кроме этих ни у меня ни у него не было, так - детские шалости. Мы не изменяли друг другу никогда. По начала я молчала, всё переживала в себе, заработала к 20 годам седину в волосах, аритмию...Потом мы договорились, что я всё буду высказывать и мы будем разбираться вместе, т.к. дальше так нельзя. Так и живём. Но с каждым годом становится не легче,а только хуже. Когда я забеременела (мы очень ждали малыша), то где-то с середины беременности меня "отпустило". Я спокойно реагировала на многие вещи, по сути вела себя как нормальный человек. Муж как раз учился заочно 1 год в институте, там была девушка в группе, я не напрягалась абсолютно, группа маленькая, как не общаться? Первый год жизни сына стал испытанием, много чего свалилось на нас, была эдакая проверка на прочность. Мне казалось, что я не люблю мужа, временами ненавидела, говорила ему вслух, что не люблю...ужасное время. И прекрасное, т.к. я НЕ ревновала его! Это такое облегчение было, я так радовалась, что этот кошмар закончился. Глупая...всё вернулось, когда ребёнку исполнилось чуть больше года. Вот уже год меня накрывает всё больше. Но всё было более-менее нормально, ну так, когда-никогда раз в полгода повздорим. А в конце лета у меня появилась из ниоткуда внутренняя паника (вот сейчас пишу, а глаза на мокром месте и дыхание срывается), вспомнила одну ситуацию (он проявляла симпатию к моей подруге на 6 году наших отношений, не скрывал от меня это, они переписывались в аське иногда, мы общались компанией, ничего выходящего за рамки, но я жутко страдала тогда), засела мысль в голове, что измена - это лишь вопрос времени. Она будет по-любому, а я так боюсь этого и тем не менее это обязательно со мной случится. Мы с ним поговорили, он уверял, что никогда не сделает мне больно...Я вроде бы немного успокоилась. Но решила его проверить. Детский сад...Благо есть интернет и провернуть подобное не проблема. В общем-то мы часто фантазировали в постели о сексе втроём. Инициатором была я, меня это заводило. Но когда-то давно муж предложил первый попробовать такой секс, включив третьей как раз ту подругу, о которой писала выше. На следующий день он извинялся на коленях и т.п. Мы закрыли эту тему. А тут мне самой захотелось попробовать. В общем я написала ему с другой страницы, от имени другой девушки, на фото был типаж, который ему нравится. Написала без всяких намёков, просто познакомиться и всё такое. Он редко заходит в соц сети, через 2 недели только ответил, что не хочет ходить вокруг да около, задал "ей" вопрос не хочет ли она побыть третьей в нашей паре. Завязалась переписка,о сообщение он мне рассказал в тот же вечер, с огромным волнением как я отреагирую и т.п. Я поблагодарила его за честность (хотя в душЕ почему-то была уверенна, что он даже не станет отвечать на подобные сообщения). В общем, переписывались "втроём" где-то с неделю.Муж теперь каждый вечер после работы зависал в соц.сети, вечером тянул меня читать переписку. Секс был жаркий в те дни...В итоге я от имени "той" написала ему сообщение с предложением встретиться пока вдвоём, поговорить и всё такое. В сообщение недвусмысленные намёки и т.п. В этот же день заболел ребёнок, муж об этом узнал по телефону, мы встретились на улице, скупились, пошли домой. Дома он тут же включил компьютер, прочёл все сообщения и оставил свой номер. Через полчаса ему нужно было уехать по делам, а я попросила подругу, которую он не знает, позвонить ему от имени той другой и предложить встретиться. Он согласился встретиться возле магазина, оговорился, что недолго, т.к. болеет ребёнок. Мне соврал, что задерживается. Девушка это в итоге, понятное дело, не пришла и сказала ему, что как он может, ребёнок болен, а он вот так...На что он ответил, что как так, мы же собирались втроём и никак иначе (это она мне потом рассказывала. Пришёл домой, долго отпирался...потом поругались. Он изначально не мог до конца понять из-за чего я так злюсь. Думал, что только из-за того, что обманул меня. Я мне не столько от этого было больно, сколько от того, что я была уверенна, что он готов был переспать с "ней". Когда до него это дошло, то он уверял меня, что даже не думал об этом, но да, хотел встретиться, чтобы не обидеть "ту", чтобы она не отказалась, пока я не передумала...Вы скажете, что я дура, параноидальная шизофреничка. Но мне надо было знать, а иначе как проверить его я не знала. Я в декрете сейчас нахожусь, постоянно дома. После того начался кошмар, который я сама себе создала. Бога просила лишить меня этого чувства, но Он видимо решил это делать через примеры. В группу к мужу добавили 2 девушек. Он с ними не общается практически, а я сходила с ума всю сессию (как раз после ссоры только 2 недели прошло), тем более одна оказалась навязчивой и звонила ему как-то в выходные. Всю сессию я трепала ему нервы, сама так же находилась в состоянии нервного истощения. Я знаю, что он меня очень любит, обожает ребёнка и очень дорожит семьёй. Мы много говорили, я реагирую, всё понимаю, но этого хватает на 2 дня. Он старается никак меня не провоцировать, он ни с кем не общается без необходимости (имеется в виду женский пол), заботиться обо мне. Я знаю, что не предаст, знаю, что сама очень люблю, верю ему, понимаю, что он порядочный и верный. Сегодня 2 дня как огрызаюсь и злюсь из-за того, что поехал в институт забирать контрольную именно к одногруппнице. При чём головой понимаю, что это нормально, т.к. она работает в универе, ей удобней всех договориться преподавателем, заказать эти контрольные и потом всем раздать. Она совершенно не в его вкусе, даже раздражает его обычно (это не выдумка мужа, я слишком хорошо знаю его мимику и поведение). В общем - просто отдал деньги, забрал работу и пошёл по своим делам. Но нет! Я сама не знаю на что я злюсь. Я, наверное, психически больна. Если мы общаемся в компаниях и я вижу КАК он себя ведёт и т.п., то ничего подобного не возникает, а там, где я не могу видеть - это кошмар. Я тиран, я ужасный человек. Так нельзя. Кроме ревности у нас всё замечательно, он сам говорит, что счастлив со мной, я счастлива с ним, мы планируем ещё ребёнка. Но я довожу и себя и его вот такими вот скандалами. Наверное, никто так много не писал, как я...А началось всё с того, что когда мы только начинали встречаться, нам было по 14 лет, мои родители собирались разводиться из-за папиной измены. Меня тогда родители втянули в свои разбирательства, я была у них и жилеткой, и разводящим, и психологом...Очень тяжело было. Они-то в итоге остались вместе, а я после того не могу избавиться от ощущения вечной опасности предательства. Очень боюсь, что разрушиться то, что есть у нас сейчас. Очень дорожу своей семьёй и сама же разрушаю всё хорошее. Доходит до того, что я ревную его к участницам онлайн-игры, в которую он играет. Хотя общаются они исключительно на темы игры, он никогда их не видел и не увидит. Я отпускаю его на рыбалки с друзьями, совсем не против если он проведёт вечер без меня в бильярдной с приятелями или даже пойдёт в сауну. Но если я узнаю, что в компании была девушка, пусть даже девушка его друга и он с ней разговаривал, общался и шутил - буду ковырять себе мозг месяцами(((Я устала так жить и ничего не могу с этим поделать. Он обижается на моё недоверие...А мне кажется, это не недоверие лично ему, а недоверие вообще в принципе. Это какой-то контроль (у меня мама такая же, ей всё надо контролировать). Скоро муж окончит универ и сможет сменить работу на более высокооплачиваемую, в офисе. Но как представлю, что он будет сидеть в одном кабинете с сотрудницами-девушками - у меня заочно "сносит крышу". Доходит до маразма - я готова терпеть его небольшую з/п и отсутствие командировок, лишь бы быть уверенной, что он работает только в мужском коллективе...Я не даю ему развиваться тем самым. ПОМОГИТЕ. Мне кажется я сумасшедшая.