Изменения в поведении сына

   Здравствуйте, Эльвира. Ваш сын на заре подросткового периода. Это один из самых сложных периодов жизни, когда "умирает" детство и "рождается" взрослый. В связи с этим вашего сына могут переполнять тревожные мысли и чувства. Еще важный момент этого периода, подростку важно быть всегда "в теме", не отставать от своих сверстников ни в чем. В этот период родительский авторитет утрачивает свою силу, а авторит внешнего мира, его окружение набирает обороты. Подростку как ни когда нужна поддержка, понимание и принятие. Это только поверхностные объяснения того, что может происходить с вашим сыном. Так же и самим родителям очень сложно в этот период и родителям нужна поддержка. 

   Некоторые факты из жизни вашего сына требуют прояснения, такие как, он является старшим ребенком в семьи (желанный он ребенок или нет, какие отношения у него с младшими, какая разница в возрасте и т.д.), была смена школы (как он отреагировал на это), в какой ситуации он начинает грызть ногти и крутить волос.  Поэтому вам вместе с сыном лучше всего подойти на личную встречу с психологом. Удачим Вам!

Ракишева Ирина Валерьевна, психолог Алматы

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Здравствуйте, Эльвира!

Ребенок вступил в переходный возраст. Сейчас для него на первый план должны выйти общение со сверстниками. И поэтому важно помочь настроить эти отношения.

Так же идет переоценка всех жизненных ценностей, в том числе и переоценка родителей, их характеров, их поведения, взглядов и т.д.

Поэтому некоторый выплеск агрессии - это даже норма. Ребенок должен понимать, что агрессию можно выражать (другое дело, как это делать), и мир от этого не рушится. Потому что если совсем запретить агрессию, то он не только ногти сгрызет. Здесь главное чувство меры. 

Если Вы не выдерживаете этих проявлений, то тоже нужно понимать почему: либо в Вашей семье есть запрет на агрессию, либо агрессия выражается чрезмерно.

Можно придти на терапию, чтобы научиться выражать и принимать агрессию. Научиться противостоять манипуляциям.

А для ребенка было бы неплохо посетить несколько занятий с психологом или подростковую коррекционную группу, где он научился бы строить отношения со сверстниками, чтобы чувствовать себя СВОИМ и В ТЕМЕ.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

У вашего сына сильная дезадоптация. Возможно это результат событий раннего детства. Подробнее можно почитать здесь

Ему очень нужна ваша помощь и поддержка. Поитайте методичку, которую можно скачать на этом сайте - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Почитайте методичку и применяйте на практике, все что там написано, как мининум, две недели. После этого, поговорите с ним откровенно - может он сам согласится обратиться за помощью к психологу.

Если у него будет такое желание, то покажитесь хорошему психологу в Москве, а лучше даже психотерапевту, который работаетт не медикоментозными методами.

Успехов

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Здравствуйте, Эльвира!

Вам нужен психолог. 

Думаю, дело не совсем в подростковом возрасте. От возраста не появляются навязчивые движения.  И описание отношения строгого отца и грубого сына наводит меня на мысль о трудностях в семье.

Приходите.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Эльвира.

Начну с главного, на что я обратила внимание в вашем письме.

Цитата: «Иногда разрешаем ему поиграть в неагрессивные компьютерные игры».

Эльвира, если вы не разрешите своему сыну агрессировать во вне, а дети обычно агрессию проигрывают в играх, он начнет агрессировать на себя. Впрочем, его агрессия сейчас именно так и проявляется: «Раньше грыз ногти, потом крутил прядь волос. Сейчас попеременно и то, и другое».

Смею предположить, что вы никогда ему и не разрешали злиться. А отсутствие возможности проявлять агрессию закономерно ведет к формированию невроза: «в последнее время стал просто не выносим. Стал очень нервным, грубым, по пустякам взрывается. Агрессивно воспринимает любые замечания. Не отдает отчета своим негативным поступкам. (Т.е. у него всегда кто-то виноват, только не он сам) Иногда повторяет слова по несколько раз. (Как будто специально на нервы действует)».

Ваш сын вступает в очень важный для него период – подростковость. Все что было упущено ранее, ребенок может «догнать», как бы заново прожить непрожитое сейчас.

Что делать или как помочь?

Для начала, Эльвира, принять злость сына. Он – мальчик. Он – мужчина. Чтобы стать мужественным, очень важно Уметь агрессировать, Уметь проявлять свою агрессию. Не убивая себя. Не уничтожая других. Это навык и ему обучаются.

Во-вторых,  начать посещать психолога. Да, да, Эльвира, именно вам. Что-то мне подсказывает, что вы тоже не дружите со своей злостью. Хотя, конечно, я могу ошибаться.

В-третьих, было бы не плохо, если бы ваш сын тоже начал посещать психолога в Алматы. Очень хорошо для него подходит групповая психотерапия. На этом сайте есть несколько специалистов, которые специализируются именно на групповой работе с подростками. Почитайте их резюме.

Ну вообщем-то, шанс помочь своему сыну вы еще не упустили. В этом возрасте при хорошей поддержке родителей можно многое сделать.

С уважением,

Фазлеева Татьяна Шамильевна, врач психиатр-психотерапевт, Алматы

Здравствуйте, Эльвира! Послушный и покорный подросток вызывает больше тревоги, чем подросток протестующий. Это нормально в его возрасте, при этом в социальном окружении ( в школе) он проявляет другое поведение. Было бы больше проблем, если бы он в школе себя вел так. Хотя бы дома он может выражать свою агрессию, но нужно научить его, как это делать грамотно. Ведущей деятельностью в этом возрасте является общение со сверстниками. Если у мальчика нет друзей, страдает его основная потребность. Запрет на выражение злости вызывает у него невротические привычки - грызть ногти, крутить волосы. Желательно отдать мальчика на командные виды спорта, - волейбол, баскетбол, хоккей, футбол и т.д. Он научится играть в команде,  и в то же время получит легальное разрешение на выражение злости, обычно в игре это происходит естественно. Также желательно вам вместе походить к психологу, чтобы понять отношения в семье и научиться выражать свои чувства проговаривая их. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Эльвира,

понимаю Ваше волнение и тревогу.

Старшие дети часто более ответственны. И ответственность может сыграть с ними злую шутку в кругу "безответственных" ровесников.

Покажите ребенку, что Вы любите его в любых проявлениях. И понимаете его трудности (без навязчивых расспросов и подробностей). Скажите ему, что уверены в том, что он самостоятельно найдет выход и справится со своими текущими (подростковыми) неприятностями, придумает, как решить эти новые для него "задачи".

Откажитесь от войны с ним. Вы все равно сильнее и могущественнее. Скажите, что готовы помочь ему всеми способами и ждете от него подсказок, как это сделать. Может быть он хочет вернуться в прежнюю школу? Или? Или...? Или...? ему сейчас нужен диалог -  информация о психологии поведения, развитие навыков общения и умения "попадать в тему". Изгой в собственных глазах может не являться таковым в глазах других.

+ информация о том, что он не единственный человек в своем роде, который испытывает такую болезненную трудность. Что это вполне нормальная и преодолимая трудность.

Большая роль в этой работе принадлежит отцу. Он может "вырасти" до надежного партнера собственному сыну, до интересного и внимательного собеседника. Битву за собственный авторитет можно оставить на потом или вообще отменить.

Терпения Вам и любви к своему растущему ребенку)

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы