Почему мама винит меня, что я росла плохой дочерью?

Здравствуйте. Помогите разобраться кто прав, кто виноват. Мне 29лет. Ращу без мужа маленького сына. Живу у родителей. Мама родила меня в 19, своего отца я не знаю, он оставил маму беременной. С детства с мамой у меня небыло доверительных отношений, точнее даже никаких отношений у нас небыло. Мы жили в деревне в частном доме без удобств, мама всегда была занята, то на работе, то по хозяйству. Мы с сестрой росли сами. Позже мама начала работать и по выходным и в ее отсутствие за нами присматривал мой отчим, отец моей сестры. Мама вышла за него, когда мне было 3 года.

Сегодняшним нашим конфликтом на пустом месте стало то, что она начала говорить мне о том, что с детства я ничем не увлекалась, что меня ничего не интересовало кроме шмоток и гулей, что с 6 класса меня как подменили, на мне начала шкура гореть и тому подобное, что я стала неупровляемой, забросила школу и связалась с плохими подругами. На сегодняшний день я и сама понимаю, что дружила не с теми, находилась не в тех компаниях, рано повзраслела, рюмочка, сигаретки, мальчики. Но тем не менее мне удалось вырваться из этого болота, закончить колледж, вуз, найти работу, построить карьеру, но в личной жизни мне не везет, поэтому на сегодняшний день я мать одиночка. Мне мама частенько это все вспоминает, но я всегда сдерживала себя и молчала, что бы не ругаться с ней, она моя мама и мне очень жаль, что ее жизнь сложилась не так как ей мечталось, возможно даже из за меня, что ей по сей день приходится вкалывать без выходных, содержать квартиру, которую она построила, отчим зарабатывает мало, приходится тянуть все ей одной. Но я устала слушать в свой адрес, что я такая сякая, росла никчемная, на мне шкура горела, дома не ночевала, а вот сестра такая умничка сама выросла хорошей послушной и умной и тп. Сегодня я не выдержала и сказала ей, что родители сами виноваты в воспитании детей, что сама виновата, что не привила мне увлечений, что за руку не отвела куда то на танцы или на вокал, что не увела меня из дурной компании, раз видела, что я дружу не с теми девочками, что я была глупым ребенком и чего она сейчас пытается добиться, говоря мне все это. Сейчас я и сама понимаю, что жила не правильно и хотела бы все изменить, но этому не бывать. Она говорит, что я была не ребенком в 13-14 лет и сама отвечала за свои поступки, что ее вины в том нет. Почему она не ищет причину в себе, почему не может признать, что слишком была занята и некогда было заниматься моим воспитанием, почему не в спомнит тот переломный момент про 6 класс. Именно тогда я узнала от бабушки, что у меня не родной отец, а она со мной даже не поговорила и не обсудила это, почему не задумается, что может тогда, родители перестали быть для меня авторитетом и я пустилась во все тяжкие и по сей день у меня столтко комлексов и страхов, что я не могу устроить свою жизнь и личную жизнь. Я проревела весь вечер в захлеб, это передалось вместе с молоком моему сыночку, я еле его уложила спать, мне разболелось сердце, а она, гордыня, лежит у себя в комнате и носа не высунула, что бы обсудить, что произошло, и так всегда, она доведет меня, я плачу, а она уходит, типо она жертва в ситуации, а я плохая дочь. Грозит мне, типо, я посмотрю как ты сына воспитаешь, только причем здесь он? Она во внуке души не чает, и я всегда стараюсь и приготовлю и приберусь и чай подам и обиды прглочу, но ей все мало, надо все испортить, копнуть говна из прошлого, поднять нервы мне и себе. Вобщем тут долгая история, всех подробностей не опишешь одни разом. Как жить? Как ужиться? Мечтаю жить отдельно, но идти мне некуда и маму я очень люблю. Но почему она ко мне так? За что? За то что из за меня у нее жизнь не сложилась? Постоянно окунает меня в ведро с дерьмом, вместо того, что бы вспоминать хорошее и радоваться внучку, своим детям, что мы все рядом, пока не разъехались кто куда, стороя свои семьи? Почему бы это не ценить??? Я никогда не лезу к ней в душу и не спрашиваю про отца и события тех времен, что ворошить прошлое, главное, что есть сейчас, и папа тот, кто меня вырастил, я оч хорошо к нему отношусь. А она ко мне вот так, постоянно указывает на мою никчемность и что если бы не она, то я была бы никем